Каин читает нотацию Авелю:
- Почему ты всегда говоришь «моя машина», «мой обед», «моя идея»? Мы же братья!!! Ты должен говорить «наша машина», «наш обед», «наша идея»… Да что ты там в шкафу роешься?!!
- Ищу НАШИ трусы!

Учитель в школе:
- Дети, проспрягаем глагол "петь". Авель, допустим, ты поёшь, то как ты скажешь?
Авель неуверенно:
- Я пою...
- Правильно! А если поёт твой старший братик, то как надо сказать?
- Заткнись, придурок!

- Каин, - сердится мужчина на пьяного Найтроуда, - ты обещал привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!

С.С. звонит по телефону:
- Здравствуйте, доставьте пожалуйста две пиццы и колу по адресу.....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти две пиццы или я покончу жизнь самоубийством!

Лулу приходит к врачу.
- Доктор, у меня страшные головные боли.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- Может, слишком много едите?
- Наоборот, очень умерен в еде.
- Может, перебор с женщинами?
- Все свое время я отдаю учебе.
- В таком случае, я могу поставить только один диагноз – нимб слишком сжимает Вашу голову.

Каин и Авель, в доску пьяные выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, Каин
обращается к Авелю:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи!

Добавлено (18.12.2009, 16:17)
---------------------------------------------
встречаются Соул и Кид:
Соул: ты знаешь, что Блэкстар умер?
Кид: да что ты? а как это случилось?
Соул: да пожар у него в квартире был…
Кид: сгорел?
Соул: нет. он выпрыгнул в окно…
Кид: разбился?
Соул: нет. его на батуте обратно в квартиру отрикошетило…
Кид: что - сгорел?
Соул: да нет. выпрыгнул…
Кид: ну и что - разбился?
Соул: да достал он всех - застрелили его!

идёт Дитрих с окровавленным топором по коридору, а ему на встречу Каин. Каин смотрит на него офигевшими глазами и спрашивает:
- ты это откуда и что с тобой?
Дитрих отвечает:
- вот прикол будет, если Исаак проснётся, а у него голова в тумбочке!

перед заданием Вильям нервно курит, а Леон ему говорит:
- Вильям, ты с этой сигаретой на придурка смахиваешь!
Вильям отвлечённо:
- извини, Леон. буду смахивать в другую сторону.

Каин и Исаак на дискотеке.
Исаак: девушка в белом, можно пригласить вас на танец?
Каин: нет.
Исаак: а я между прочим главный маг ордена Розенкрейцеров!!.
Каин: а я между прочим его лидер!

Дитрих и Исаак едут в автобусе. остановка кинотеатр "родина". Дитрих Исааку:
- ты у родина выходишь?
ответ:
- а ты красивый, красивый, да?

Добавлено (20.12.2009, 20:26)
---------------------------------------------
Исаак показывает Каину свою квартиру. вдруг видит на стене большой медный таз.
Каин:
-а это еще что такое?
-говорящие часы!
-?!
Исаак бьет по тазу со всей силищи, из за стены голос:
-два часа ночи, *б твою мать!

Исаак и Дитрих играют в прятки. Исаак водит:
- Дитрих, если я тебя найду, то я тебя изнасилую!
Дитрих:
- хорошо, если не найдёшь, то я за дверью.

У Каина дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный Каин
снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, х*й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь Каин заранее
приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи,
Каин снимает трубку и орет:
- Да ты за***л уже, козлиная рожа, пошел на х*й, понял, уб****к?
Голос:
- Уважаемый Каин Найтроуд, что с вами?
Каин, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, х*й в кожаном пальто!

Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
- Берите аниме, где много девочек!
- Разве я похож на того, кому это надо?
- Ну тогда, где много мальчиков!
- Разве я похож на того, кому это надо?
- А что вам надо?
- Ну... у вас есть "Мой сосед Тоторо"?
- *испуганно* Зоофил! Извращенец!

Десять стадий отаку:

1. Что такое "аниме"?
2. Так эти клевые мультики и есть "аниме"?
3. Ну, какие анимешки достал? Сейчас их вместе посмотрим!
4. На Горбушке новое аниме появилось! Я себе уже взял.
5. Дубляж?! Давить! Только субтитры!!!
6. Тонкая игра с "-сан" и "-кун" в переводе совсем не передана...
7. Какой перевод?! Что я, японского не понимаю?
8. А чего его смотреть? И так вокруг одно аниме...
9. Увижу японца - убью! Эти гады про нас фильмы снимают!!!
10. Асука, а что такое "аниме"?
Синдзи, твоему умишку этого не понять...

Привёл анимешник анимешницу в гости на ночь Утром мать об этом узнала, стала ругаться.
- Как вы могли!? В ваши юные годы вы всю ночь были вместе! И чем же вы занимались?!
- Успокойся, мама, мы всю ночь мультики смотрели...
- Ага!! Вот как это у вас теперь называется!

Возвращается Малышка из первого класса и начинает приставать к Мамору:
- Пап, вот у нас рисование было и у всех детей куружочки неровные и маленькие, а у меня ровный и большой.
Это потому что я дочь короля?
- Да, Чибиуса, поэтому.
- Пап, а вот у нас математика была и все дети у меют считать только до 3, а я до 8.
Это тоже потому что я дочь короля?
- Да, Чибиуса, поэтому.
- Пап, а вот я заметила, все девочки в нашем классе низкие и плоские, а я высокая и с выпуклостями.
И это потому что я дочь короля?!
- Это потому что тебе 21 год, дура!

Стоит Саске на могиле Итачи и причитает
-Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом.
Подходит Наруто
- Саске ты чего, ты же ненавидел его всю жизнь.
- Да у него на пух была аллергия.

Спорят три анимешника.
— Моя любимая книга — манга "Х". Там где-то у четверти травмы детства...
— А моя любимая книга — манга "Евангелион". Там трамы детства у каждого второго.
— А у меня — "Медицинская психиатрия"! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства!

xxx: Как же приятно в толпе услышать знакомую... японскую речь...

Вот представляете, что будет в будущем:
xxx: Привет, как тебя зовут?
yyy: Мисаки.
xxx: =.=
yyy: А тебя?
ххх: Аюми =.=
yyy: Что, родители тоже анимешники?
xxx: Aга =.=''''

Мать взяла мой mp3-плеер Т_Т Я думала, что вся моя любимая музыка сделает его проклятым для них...
Она слушает мою музыку ТТ
J-рок?
Да. И это не самое страшное... Она... она... ПОДПЕВАЕТ! Х__х

Охаё гоменасай.
О_О

xxx: А что было бы если б не было аниме?
yyy: Мы бы чебурашек косплеили =_=

ххх: Я смотрю только кровавые аниме!
ууу: А оран хост клаб? Там же крови нету...
ххх: А из носа?

Одна питерская косплей-банда после самого косплея поехала на природу отдохнуть. Естественно, выпивка и шашлыки входили в программу отдыха. Только вот беда: ножик забыли. Проблема решилась быстро. У косплеера Грелла Сатклиффа имелась бензопила (как аксессуарчик). Невозможно представить удивление присутствующих неподалёку компаний, когда они видели, как много людей в дурацкой одежде режут бензопилой помидорку

ххх: Няррр! Няррр!
ххх: Так каркают анимешники!

xxx
ты тут же будешь ещё через часик?
yyy
я тут буду ещё 13 серий)

Юс: Да бл*ть я не знаю чё такое сабы!!!
Wakidzashi: Субтитры, долбоёб!
Юс: О_о Да ладно?!
Wakidzashi: =_=
Wakidzashi: subtitles
Юс: Я думал эт японская еда такая!
Wakidzashi: sub - саб!
Юс: ТЫ открыл мне глаза!
Wakidzashi: долбоёб =_=
Юс: НАЧИНАЮ НОВУЮ ЖИЗНЬ!

Ice Queen:
Читай-читай)) Читать полезно.
RaynE:
Да, я знаю... Я и читаю... Мангу и сабы ^^

ххх: Нет, я фигею с нашего перевода. Gunslinger Girls перевели сначала как "Девочки Убийцы", потом как "Школа Убийц", но отожгло одно пиратское издание: "Школы-убийцы".
yyy: Оо" Дальше явно пойдут "девочки-школы" и тому подобное -.-

1/2кровка
Зато я проблему с аниме решила - три серии перед сном!
1/2кровка
С девяти до десяти!
1/2кровка
Потом спать.
1/2кровка
А к одиннадцати как раз манга скачается... *_*

yyy: Ну, какие впечатления от симс-3?
xxx: БЛИИН! Они там суши едят вилкой!

Key-chan
Аниме сокращает жизнь =(
Key-chan
Каждая серия на 25 минут.

На днях мама заинтересовалась, что это я за "мультики" постоянно смотрю. Объяснила ей и предложила посмотреть со мной какой-нибудь сериальчик. Выбрали... Дальше такой диалог:
я: Ток там первые 3 серии на английском... Но дальше нормально!
м: На русском?
я: На японском! Я же сказала, что дальше нормально!
м: 0_0

xxx: А у меня в детстве был резиновый Пикачу, закладка с покемонами, халат с покемонами и портфель с Пикачу х)
ххх: Ох, раньше я был отакуёвее...

Как-то от скуки японский по самоучителю за две недели выучил.
На японцах проверил?
Да.
Они отчётливо поняли, что я хочу что-то сказать по японски.

xxx
После армии всё аниме забуду, можно будет заново пересмотреть
yyy
Русские анимешники настолько суровы... Х_Х

xxx: Нет у меня хентая на компе, нету! Мой комп - девственник! Х_Х

всем спойной ночи
ща загружу на плеер 5 серий аниме и...
нет
не пойду я спать!
>__<

ххх: я сильный мальчик
ххх: я не смотрю аниме уже десять минут
ххх: оп, уже одиннадцать
ххх: я же говорю, я крут

xxx: Я не еду на неко-пати Т__Т
ууу: Да ладно, я тоже Т_Т У меня нет неко-ушек
ххх: А у меня - НЕКО-ДЕНЕГ!!! Т_Т

xxx
Ты спал?
yyy
До этого да.
xxx
Что снилось?
yyy
Нехарошие вещи.
xxx
Панятна? Опять хентай! -_-'
yyy
Не, не хентай...
xxx
А что?
yyy
Тоторо -_-"
yyy
Я во сне ел Тоторо -_-'
xxx
*тошнит* Тебе плоха ни стало? О.о
yyy
А потом я поймал Котобус и сделал из него шаурму, и съел его.
xxx
....

xxx
Ничто так не поднимает настроение на работе, как доносящаяся из серверной фраза: "Сисадмин но дзюцу!!!"

xxx-тян: ...и вообще, люблю я эти ваши интернеты, они какие-то.. незамутненные, что ли... Искала сегодня фото Маны из "Malice Mizer", нашла на форумах всяких целую кучу. Половина форумчан задумчиво обсуждает стиль "готик лолита", а половина рассуждает о красивых японках и тихонько фапает. Меня это так всегда умиляет Ну вот зачем, зачем им знать суровую правду?

Новогоднюю игрушку для яойщиков видял!
"Снегурочка (мальчик)".

На днях мама заинтересовалась, что это я за "мультики" постоянно смотрю. Объяснила ей и предложила посмотреть со мной какой-нибудь сериальчик. Выбрали..А у меня была похожая история... Мама тоже захотела узнать, что же я смотрю; она знает, что такое аниме, но ей интересно было ЧТО именно я смотрю... как раз Devil may cry... Включила, минуты через 2 поняла, что маму затянуло... когда Дантэ бодренько мочил всяких демонов мама издавала дикий радостный хохот, а когда у него не особенно хорошо выходило, она орала: "Добивай, слизняк! Да откуда ж у тебя руки растут!" ну, и что-то вроде того Досмотрев, мама радостно сообщила: "А это круче "Русалочки"", оказывается, мама ходила в кино на аниме "Русалочка", когда была беременна... а я-то думаю, откуда у меня любовь к аниме...

***

Роад спрашивает Тики:
- Что ты такой грустный?
- Да вот, за красивой девушкой приударил…
- Ну, и?
- Приубил…

Идет девушка. Тут из-за угла выскакивает Тики с кувалдой и по голове девушке хрясь!
Девyшка:
-А-а-а-а !!!!!!!!!!
Тики:
-Ой, посмотpите, какие мы нежные!

Ночь. По пустынной улице идет Аллен. Вдруг видит - за ним бежит Тики. Он завернул на другую улицу, Тики за ним; свернул в переулок, и Тики за ним. Забежал в девятиэтажку, и тот забежал. Он на девятый, и Тики на девятый. Постучал во все квартиры - никто не открыл, Аллен в страхе прижался к стене, зажмурил глаза...
Тики подбегает к нему, кладет руку на плечо:
- А теперь ты меня догоняй!

У Кроули бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли: «Интересно, есть ли Бог, или нет? Или всё-таки есть? Или всё-таки нету? Или есть?»
Голос сверху:
-Нету, меня, нету! Спи!

Канда и Лави, ночуют в одном номере. Утром.
Канда:
-Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
-Почему?!
-А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
-Ну и что?!
-А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

Лави - Канде:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким !.. И перестань меня подталкивать!

Тики приходит утром к Ноям с конкретного бодуна и говорит:
- Слушайте, а меня тут вчера инопланетяне похитили! Помню только темноту, лампочки наверху мигают и движение вверх...
Граф, мрачно:
- Ага, инопланетяне... Это мы тебя вчера пьяного в лифте везли!

Аллен и Канда попали в рай. Разговорились. Канда спрашивает:
-"Мояши, А ты как сюда попал-то?"
-"Да вот, выпал с десятого этажа. А ты?"
-"Смотреть надо, куда падаешь!!!!!!!!"

Аллен и Канда на месте битвы с акумами, составляют рапорт для Комуи:
- Пиши, ноги в кювете.
- В кювете...
- Голова на шоссе.
- На шос... Канда, а как пишется "шоссе"?
- Ээээ... фиг его знает... Ладно, пиши - голова тоже...*пинок ногой*...в кювете.

Роад бегает за Тики:
- Братец, купи котенка!
- Роад, отстань!
- Ну братец, ну купи котенка!
- Иди уроки делать!
- Ну Тики, ну пожалуйста!!!
- Роад, задолбала! Продай кому-нибудь другому!

Канда, Лави и Аллен бегут за отходящим поездом. Канда и Лави успевают запрыгнуть, Аллен остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Да эти два мудака меня провожали!

Тики спрашивает у кукушки:
- Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось?
- Много, много, только горло отпусти

Аллен в очередной раз поссорился с Кандой и пришел к Лави. Лави:
- Интеpесно, в кого всё же пошёл Канда - в маму или в папу?
Аллен:
- Hе знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..

Идёт Линали по лесу и жуёт мятную жвачку, вдруг ей навстречу Аллен.
- Линали! Дай мне жвачку!
- Ответишь на три вопроса, дам! Первый вопрос: в каком году была Отечественная война?
- 1941-1945.
- Правильно! Второй вопрос: они хотели завоевать весь мир! Кто это? - Наполеон и Гитлер!
- Да! Третий вопрос: сколько на небе звёзд?
- Учёные ещё этого не доказали!
Взял Аллен жвачку и пошёл гулять, навстречу ему Лави.
Лави:
- Где жвачку взял? - У Линали, ответь на три вопроса, и она тебе даст!
- Ответы скажи!
Узнал Лави ответы, пошёл к Линали:
- Задавай вопросы!
- Сколько тебе лет?
- 1941-1945.
- Твои родители?
- Наполеон и Гитлер!
- Ты идиот?
- Учёные ещё этого не доказали!

Звонят Лави и Аллен в три часа ночи Канде. Сонный Канда говорит:
- Алло-о-о?
- Канда, ты - козёл!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

Маленький Канда на вишню полез. Хрустнула ветка…Канда задумчиво в полете:
-Все, бл…дь - наелся…