Новое оформление и скорее всего новое настроение блога
За оформление тестового режима спасибо ДР

Оказывается формшпринг имеет свой виджет :))
Попробуем ка вставить его тут

Дорогой Дневник (далее просто ДД).
Сегодня утром я проснулся какой-то не такой. Два раза попытался вернуть сознание в русло но оно упорно отказывалось и с криками "где то я" и" выпустите меня" убегало обратно. На третий раз, не без помощи телефона, который весьма оригинально вибрируя закатился под кровать сознание таки вернулось ко мне и потащило тело под кровать, отвечать на звонок.
Пару секунд думал "как же хорошо, что я не школьник... мне надо вставать в 9 а не в пол 8 :))) Потом немного позавидовал и проснулся окончательно. Звонил (нет, не угадал. Ты какой-то не проницательный стал в последнее время, может от-того,ч то я тебе не писал около 9 лет? ) дядя. Сообщил, что его дядя, то есть мой двоюродный дед (я так думаю) будет у нас в городе и надо устроить встречу с мером. Зачем ему встреча с мером, для того, чтобы его дочь поступила в пед институт я так и не понял (даже сейчас, когда вроде уже не спло).
...
Пару часов спустя...
Прости Д.Д. Я чем-то отвлекся и кажется потерял нить разговора.
Ну и ладно. Только что зазвонил телефон сестры. На нем была какая-то песня. Докричаться мне до нее опять таки было лень, так что я поставил песню в ютубе, чтоб она услышала свой звонок и пришла за телефоном (я в последнее время иногда так делаю не смейся).
Представь мое удивление, когда я обнаружил вот это на эту песню

Немного порадовала амвшка

Ну и в итоге, пожелай мне хорошего дня Пойду займусь чем нибудь под звуки Skillet

Д.Д.
Напала скука. Просто так взяла бесцеремонно и напала...
Второй час ночи, чего я тут сижу сам не знаю. Что-то не так, не правильно, а что именно я не знаю. Друг посоветовал закрыть глаза и подумать о чем нибудь хорошем. Но как то не думается ни о чем, только о том, что что-то не так. А вот что не так не думается.
Ситуация пойди туда не знаю куда, принеси то не знаю что. Как же это невыносимо не знать чего ты хочешь.
Нет, конечно я знаю чего я хочу от жизни, хорошей престижной работы с хорошим заработком. Семью, детей... наверное... это не то... я не знаю чего я хочу в данный момент и это меня бесит. Это как быть голодным и не знать что бы поесть при наличии стола, который ломится от избытка лакомств.
Странно, но когда говоришь об этом кому нибудь, пусть даже бездушной бумажке (в данном случае клавиатуре и монитору) то не так фигово. Как будто сейчас тебе кто-то скажет что ты хочешь.
Аргх... Надоело. Это чувство как будто выжигает изнутри, хочет вырваться. Чувство что кто-то зажал грудь в тиски и не дает дышать. Чувство что легкие горят огне и огонь как на зло не выжигает их а поджаривает на медленном ходу. Специально так, чтоб тепло от этого огня поползло вверх и начало выедать мозг.
Бррр... надо с этим что-то делать.

Когда кажется, что старая рана на душе уже затянулась, и вот уже виден рубец, который оставил своего близнеца на сердце напоминает только о былых деньках и не кровоточит, когда появляется новый стимул жить, который маскирует старый рубец, когда первая и всепоглощающая любовь уже забыта, она вдруг появляется как ураган. Как поезд, локомотив без тормозов, состав, который давно ушел и для него на станции нет места. На всех парах он мчится прямо в дедлейн, готовый протаранить сердце и вновь распахнуть двери души. Рана на сердце начинает болеть с новой силой...
Почему это так? Почему тот, кто не пожелал тебя, кто вытер об тебя ноги и ушел не сказав даже причину возвращается? Возвращается как ни в чем не бывало, потому что знает, что для него не будет замков, закрытых дверей...
Привет... привет сказанное так, как будто мы просто вчера вечером расстались... Как дела? как дела, сказанные так, как-будто его в самом деле интересует как у тебя дела. У меня все хорошо, сказанное так, что у меня все ужасно без тебя, ты мне нужен.
Почему нельзя оставить несчастную любовь умирать себе тихонько в грязном переулке души. Почему надо брать острое копье и снова и с нова терзать ее? В чем она виновата?
Заветные ты мне противен, не хочу тебя больше никогда видеть... которые никогда не будут произнесены. Никогда не даст возможность успокоится и наконец понять, что я и в самом деле противен и не нужен...
Я сам себе противен, почему я иду на поводу, почему не могу высказать все, всю ту боль что была причинена мне...
Почему человеческая сущность такая слабая... противно... я готов впустить обратно, только для того чтобы еще раз пережить все те приятные моменты, которые возможны....
Хочу оказаться на звездолете, летящим прочь от этой цивилизации, летящим в холодные глубины космоса... где не будет никого, кто посмеет снова надругаться над моими чувствами...

Отпустить, это значит отпустить насовсем, не чувствовать никаких чувств, ни жалости, ни сожаления, ни презрения... наверное я просто не готов отпустить...

Д.Д.
Знаю, знаю, я свинья... В последнее время друзья часто мне это повторяют, и ты тоже не исключение.
Получается фактически так, что я их забросил... знали бы они как мне сейчас самому не помешала бы их помощь. Даже домашние сменили свое отношение. Любое проявление лени или не желания чего-то делать воспринимается в штыки и не желанием чего-то делать.
В последний раз я рассказывал про новую любовь и про старую, которая решила вернутся. Попытки снова открыть дверь старым ключом не увенчались успехом. Наверное замок проржавел или же просто сменился. А я все больше и больше злюсь на себя, за то что сам себя обманываю. Но почему-то когда я злюсь на себя все вокруг говорят что я злюсь на других. Может они и правы, кто знает, ведь человеческая натура такова, что готова злиться на других, обвинять все и вся в своих несчастьях но только не себя любимого.
Я всем твержу что только мы отвечаем за свою жизнь и что только нам решать как ее пережить но все же каждый день ложась в постель я мечтаю о том, чтобы утром все было иначе... чтобы все это оказалось только страшным сном, от которого пробуждаешься с таким облегчением, но новое утро всегда приносит с собой старый день и все начинается сначала.
Плюс ко всему еще и начал замечать что в последнее время меня много что начало злить. Все то, что когда-то я просто игнорировал теперь всплывает на каждом углу. Я даже не говорю про тех, кто со своими мелкими проблемами мельтешат везде... ой, порезала пальчик, ой а у меня грипп, ой а я упал на физре и подвернул ногу.... неужели то, что весь мир узнал о том, что кто-то упал и ушибил ногу сделает боль меньше... или же сострадание со стороны заставит забыть о боли? Конечно же я понимаю что я сам сейчас жалуюсь но все ровно по моему одно дело говорить об этом в дневнике а другое жаловаться всем своим знакомым...
Чувствую что скука с депресНЯком опять сговорились и готовятся к атаке, но на сей раз им не победить... По крайней мере в ближайшие дни, так как еще много чего надо успеть сделать...