Добавлено (09.12.2009, 17:58)
---------------------------------------------
KAJIM, но без мата

Конец 90-х фирма, в которой я работаю, начинает активно расширять свою зону деятельности. Мы, разгонщики, фактически не сидим на месте, большую часть времени проводим в командировках. Конец ноября, я лечу из Москвы в Хабаровск. Достаточно длинный перелет, я еще не боюсь летать, активно болтаю с соседями, меняюсь местами с женщиной, чтобы сидеть в конце самолета. Здесь разрешается курить в салоне, не заморачиваясь на впереди сидящих пассажиров. Такая судьба - в соседи по салону мне попадает японец. Япнец немного не стандартный. Нет, со внешним видом все нормально, выглядит как все японцы: костюм, белая рубашка, галстук, лакированные туфли, короткое черное пальто. По сравнению с нашими малиновыми пиджаками образец скромности и респектабельности. Единственное нестандартное, так это то, что японец отлично говорит по-русски, правда через чур правильно выговаривает слова, что непривычно для моего уха. Да, и еще: в японском языке отсутствует звук "л". Эти бедолаги просто напросто не умеют его произносить, естественно заменяют на то, что им поближе. Наш разговор, а вернее его монолог звучал приблизительно так:
- Знаете, Имярек. Я бы хотер заметить средующее, - он отпивает из стакана простой минеральной воды, я отхлебываю глоток вина. Ваш Аэрофрот не самая ручшая, не самая прохая авиакомпания. Её работу можно значитерьно уручшить...
А хочу Вам сказать, что мы до этого обсуждали японские авиалинии. Третий наш товарищ по полету, недавно летал в Японию за машиной и был просто в диком восторге от японских авиалиний. Он рассказывал о том, как прибыв в Японию, схватил бутылочку саке и хорошо отхлебнул пред полетом. Японец кстати заметил, что саке подают в кувшинчиках и подогретым. Товарищ пренебрежительно отмахнулся от него, торопясь рассказать.
- Так вот, - продолжил он, - я значит из этого пузыря отхлебнул с душой, ну тут и посадку объявляют. И эта мартышка узкоглазая мне и говорит, пакет надо сдать в багаж. Я же ей говорю, мол водка открыта, разольется, выпьют ну и так далее. А она по своему щебечет и так настойчиво у меня пакет из рук выдирает. Ну я значит отхлебнул еще раз как следует, да пробку потерял. Свернул затычку из бумажки, заткнул пузырь и сдал в багаж. В этой японии самолет долше на взлет посадку идет, чем летит. Так что прилетел я быстрее, чем хмель выветрился. Спускаюсь на землю. А там меня встречает, практически родная сестра, той... - он подозрительным взглядом смерил внимательно слушающего и улыбающегося японца, и говорить узкоглазая мартышка больше не стал, - ... в общем практически сестра. Такая же мелкая, зубы, как у пилы, глаза раскосые, ноги кривоватые, плосковатая страхолюдина стахолюдиной. Так вот, подает мне мой пакет, точно также держит. Я заглядываю внутрь, - в этом месте он повысил голос, стараясь акцентировать на этом наше внимание, а там водка! Даже не разлитая и не отпитая! Вот!
Он победно смотрит на нас, готовый зарядить в рыло, если мы не поверим.
Мы с японцем дипломатично улыбаемся, он - потому что это правда, а он в другой стране и с пьяным не связывается, я же потому как ни фига не верю, а товарищ в таком состоянии, что если усомнюсь, то однозначно придется бить в морду, чтобы не получить самому.
Летим под такую неспешную беседу еще часа полтора, смотрим в окно, как наш лайнер элегантно машет крыльями. Мы с тревогой, японец с непоколебимой уверенностью в превосходстве человеческого интеллекта и техники. Долетаем, в Хабаровске метель, нас пытаются отправить в Магадан, но горючки очень немного и мы садимся. Как в "невероятных итальянцах" овации и крики по салону: "Слава русскому пилоту". Нас выгоняют из самолета, к подошедшему только через десять минут автобусу. И кстати автобусы очень специфические - по моему зилок, к которому привинчен прицеп с дверьми. Толпой ломимся внутрь.
Следующий кадр, нас проводят сквозь прилетный терминал на улицу, повторюсь : метель, холодно, очень холодно. Лично я натягиваю поглубже "пидарку" сверху натягиваю капюшон пуховика (у нас в городе очень неплохое ателье для пошива одежды для любителей туризма), одеваю шубенки и закуриваю сигарету. Наш, разматывает длинный шарф, и заматывается так, что становиться похож на ниньзю-чебурашку, чему очень способствуют расправленные уши у шапки. Внешний прикид японца я описал. Этот бедолага, сначала танцевал фокстрот, потом пробовал ходить шагом Джимми Хендрикса, потом изобразил что-то вроде ката и застыл на этом.
Скажу сразу, японца было жаль, и я даже пытался договориться с охраной, чтобы его пустил внутрь погреться. Не получилось.
- Не положено, - эту фразу чаще всего слышно у нас в стране.
Причем в основной зал не зайдешь, каждый хочет получить свои вещи побыстрее, потом вероятность обнаружить багаж резко падает.
Наконец нас запускают внутрь, заведя японца и прислонив его к батарее, мы стали ожидать когда нам будут отдавать наши личные вещи. А надо сказать, что в те времена (да и сейчас разница небольшая) лента раздатки наполовину была на улице, а наполовину в помещение, разделяло же это все брезентовое полотнище, мало того что температуры были приблизительно одинаковы, что на улице, что в помещении, так еще и было все видно, чтобы травмировать неокрепшие души иностранных туристов. Подъезжает огромный Урал и с него два мужичка с воплем: "Вываливай!", начинают выбрасывать чемоданы, рюкзаки и так далее. Я то умный, налетал немало - у меня каждый блок в шесть слоев поролона замотан, а японец вез купленный в москве фарфор, чтобы пополнить коллекцию. Причем вез в КОЖАНЫХ КОФРАХ! Так вот японец увидав это отклеился от батареи и рванул к тем мужикам, которые стояли в кузове, что то крича по японски, русский он забыл моментально. Стоящий около этого окна в большой мир погранец, остановил его и в этовремя выкинули его багаж...
После того ка наш японец получил свои кофры, слегонца встряхнул их и обратил внимание на наши сочувствующие взгляды, он сказал фразу, которую я часто вспоминаю применительно к разным ситуациям:
- Знаете, Имярек, все таки Ваш Аэрофрот - отвратитерьная авиакомпания! - грустно постоял, помолчал и добавил, - Брядь!