автор: харука сэйтиро
название: дызнот - тетрадь смерти
фэндом: death note
жанр: humor
рейтинг: pg
предупреждения: нет

эпиграф: "все люди как люди, а я - бог!"

серия первая.

рюук: ну всё, народ, надоело мне "дом 2" по кабелю смотреть, пойду-ка я гляну на нормальных людей!
шинигами хором: зачем?
рюук: я в человеческом мире того... орудие труда потерял... если не найду, энма меня чистилище зубной щёткой подметать пошлёт.

*улетает*

лайт: "тетрадь смерти"... наверное, гот какой-то потерял...заберу себе.
мама: ла-айт, гони дневник!
лайт: держи, мам!
мама: какие у тебя хорошие оценки! ты так усердно трудишься!
лайт *про себя*: знала бы ты, мама, как трудно двойки лезвием на пятёрки исправлять! *маме* меня не трогать, иду делать уроки!

*приходит в комнату, достаёт тетрадь*

лайт: хорошая тетрадочка, 48 листов, 1000 экз. производитель: оао шинигамский полиграфкомбинат им. асато тсузуки... подпишу, чтобы точно знали, чья...
рюук: ты что, придурок, ни в коем случае!
лайт *падает со стула*: ыыы!!! живая йогуртовая культура! говорила же мне мама закрывать холодильник...
рюук: никакая я не культура - сплошное безкультурие! я - шинигами, пришёл забрать твою душу... э, куда в обморок! да шучу я, шучу! просто хотел поглядеть, как там у тебя моя тетрадочка. ты мануал читал?
лайт: "человек, имя которого записано в этой тетради умрёт"... круто! да я... да мы... да они... всё, будет у меня теперь вилла на канарах и дом на рублёвке!
рюук: мелко...
лайт: ну тогда... стану президентом японии!
рюук: у вас же монархия...
лайт: ну я не знаю, ну... о, стану-ка я богом! как говорил мой прапрапрадедушка: "тварь ли я дрожащая, или я право имею?!"
рюук: с людьми та-ак интересно!

серия вторая.

лайт: рюук, у меня уже третья ручка кончилась, сходи купи ещё одну.
рюук: слыш, парень, если ты такими темпами будешь народ валить, в японии наступит демографический кризис!
лайт: фигня, новых нарожают... ого, смотри, про нас уже русские сайт смастрячить успели: kira revivаl project!
рюук: очень русское название...

* а в это время в интерполе*

шеф интерпола: товарищи, мы с вами оказались в ж... в жуткой ситуации! кира убивает преступников раньше, чем мы... это непорядок, это надо исправить! ну-ка, ребята, кого мы обычно зовём, когда нам плохо?
все: *^%&^67!!!
шеф интерпола: да не "*^%&^67", а l! сколько раз повторять!

*выходит ватари с ноутбуком*

матсуда: шеф ягами, это что, эль?
шеф ягами: тебе же русским языком написали: "выходит ватари с ноутбуком".
матсуда: аа! а кто такой ватари?
шеф ягами: вон тот мужик с ноутбуком!
матсуда: гениальная логика...
ватари: сейчас вы услышите голос l.
l: всем привет! эль на проводе!
матсуда: где-то я уже слышал этот голос...
l: я прошу весь интерпол...
матсуда: ранма? нет, не ранма... инуяша? нет, не инуяша... усопп? нет, не усопп...
l: нет, всех представителей мирового сообщества помочь мне с этим расследованием.
матсуда: вспомнил! масяня!
интерпол: ...........

*позже, на первом канале*

диктор: по причинческим технинам мы прерываем бразильский сериал "богатые тоже плачут", чтобы передать кире сообщение... кто-нибудь, забаррикадируйте дверь, а то меня домохозяйки порвут!
линд л. тейлор: я не сам, меня заста...
голос за кадром: говори по тексту, сволочь!
линд л. тейлор: кира, я - l, и я тебя поймаю...
голос за кадром: теперь засекай 40 секунд, и считай, что отмучался...
линд л. тейлор: ыыы... ххыы...
лайт: бугага!
голос за кадром: теперь точно отмучался. аминь. а с тобой, кира, мы ещё поговорим.
лайт: чёрт!

серия третья.

l: путём несложных вычислений, я догадался, что кира - простой японский школьник.
шеф ягами: почему?!
l: как говорил мой прапрапрадедушка: "элементарно, ватсон"! мы же в японском аниме!
шеф ягами: в аниме?
l: ой, забудьте то, что я вам только что сказал!
режиссёр: ну-ну, эля, я тебе это в двадцать пятой серии припомню!
l: попал...

*дома у лайта*

лайт *сестре*: 2 х 2 = 4! ну?! поняла?!
саю: не-е...
лайт: да что ж такое! я сам уже понял, а она всё ещё не поняла!
рюук: не мучайся, подари ей решебник на день рождения!
саю: ой, папа пришёл!
шеф ягами: здрасьте дети, здравствуй мать, дайте папочке пожрать... лайка, сын, как там у тебя с оценками? что там у тебя по чистописанию?
лайт: я, вообще-то, уже в одиннадцатом классе учусь! кстати, это правда, что кира простой японский школьник?
ягами-папа: правда, сынку, правда.
лайт *про себя*: ну, теперь держитесь...

*в полиции*

полицейские: кира стал мочить наших родных уголовничков в два раза активнее, чем раньше! всё, мы увольняемся!
шеф ягами: с чего это вы вдруг?
полицейские: а нам обещали молоко за вредность давать, и не дают! где наше молоко?! мы требуем наше молоко! мо-ло-ко! мо-ло-ко!
шеф ягами: ой, ладно, ладно, валите уже! меньше народу, больше кислороду!

*тёмная улица*

рюук: лайт, за нами хвост!
лайт *косясь на свой копчик*: нету никакого хвоста!
рюук: за нами идёт мужик очень подозрительной наружности, возможно сексуальный маньяк... куда рванул! иди спокойно, я ж пошутил, это просто фбровский агент!
лайт: ну у тебя и шуточки! я чуть от инфаркта не помер! нельзя мне от инфаркта умирать, у меня тут на инфаркты личная монополия, понял?!

*дома у лайта*

рюук: внимание, внимание, специальное предложение! только постоянным клиентам! поздравляю, вы исписали 100 страниц тетради смерти и теперь вам полагается бонус - глаза шинигами!
лайт: о'кей, выковыривай!
рюук: э нет, ты не понял! соглашайся, и глаза у тебя будут, как у шинигами!
лайт: навыкате и без ресниц? ну спасибо!
рюук: да не, это фишка такая - будешь жизнь видеть в розовом цвете! да ты соглашайся, между прочим, по типу наших глаз все кассовые аппараты в супермаркетах сделаны!
лайт: а ничего предложение... я подумаю над этим завтра... то бишь в следующей серии!
фанаты: ууу...
фанаты, читавшие мангу: дешёвый телевизионный трюк!

серия четвёртая.

рюук: ну что, парень, уже четвёртая серия! надумал что-нибудь? глазки брать будешь? зрение +5, цвет оригинальный - пэрсик просто!
лайт: ах, рюук, это так мило с твоей стороны, теперь я точно завоюю весь мир, с такими-то глазами!
рюук: ну так берёшь?!
лайт: конечно... нет! мне ещё пожить охота! а то представляешь, восхожу я на трон нового мира... и помираю от инфаркта! надо мной же наполеон в аду смеяться будет!
рюук: ну, моё дело предложить... и что ты теперь делать будешь?
лайт: а сейчас, чтобы показать, какой я крутой хакер, я хакну папкин комп и буду качать инфу о преступниках там!

*набирает пароль, комп открывается*

рюук: да-а, великий хакер!
лайт: фигня, просто я ему недавно винду переустанавливал... та-ак, что у нас тут... "террорист дж. х. бленнер расстрелял полицию рио де жанейро"... это не то, "в лувре обнаружили труп голого мужчины"... опять не то, "сейлор v - помощница киры?", тьфу, что за желтуха! та-ак...
рюук: а ты в папке "сволочи" посмотри!
лайт: да не, у него там кино...
ягами-папа: лайка, ты там чего по папкиному компу лазишь?
лайт: порнушку качаю!
ягами-папа: ну и молодёжь пошла! вот я в твои годы... кхм... ты качай, сынок, качай!
рюук: слышь, лайт, а мужик-то за нами всё ещё следит!
лайт: ничего, скоро перестанет!

*утром в автобусе*

неизвестная девочка: лайт, ты такой милашка! спасибо, что пригласил меня на аттракционы! правда, почему-то за мой счёт, но это не главное, главное, что ты со мной!
лайт: да-да, погодка сегодня просто шикарная...
террорист: всем сидеть, это ограбление!
неизвестная девочка: аааа!!!
лайт: спокойно, сейчас я к нему подбегаю, хук справа, хук слева, апперкот...
рэй пенбер: лучше сначала апперкот!
лайт: а ты, дяденька, откуда знаешь?
рэй пенбер *гордо*: так я ж агент фбр!
лайт: да нууу! какой ты агент! у тебя и документов небось нету...
рэй пенбер: как это нету?! а это что? *достаёт удостоверение*
террорист: разговорчики на камчатке! сейчас я буду убивать всех женщин, и насиловать всех мужчин!
лайт: а не наоборот?
террорист: вот с тебя, красавчик, и начнём...*наступает на листик из тетрадки*
рюук: начни лучше с меня, проти-ивный!
террорист: ыыы!! живая йогуртовая культура! *выбрасывается на полном ходу из автобуса*.
рэй пенбер: где йогурт?
лайт *аккуратно переписывая паспортные данные*: какой йогурт? да то вам послышалось...
неизвестная девочка: *в отключке*

серия пятая.

лайт: рюук, мне надоело, что за мной всё время таскаются какие-то люди в чёрном!
рюук: эт не люди в чёрном, это просто фбр-овцы.
лайт: какие овцы?
рюук: америкосские. специально посланная по твою душу опергруппа "двенадцать месяцев". известны тем, что никто не знает их точного количества.
лайт: ха, у меня есть против них суперсекретное оружие!
рюук: какое?
лайт *гордо*: дядечка из автобуса!
рюук: ..............надеюсь, бумажку с его паспортными данными ты не посеял.

*в квартире пенбера*

мисора: рэй, мы скоро поженимся! я та-акая счастливая!
рэй пеньбер пенбер: а я-то какой счастливый! только в японии мы жить не будем.
мисора: это ещё почему?! *в сторону* чёрт, обломилось моё гражданство!
рэй пенбер: опасная страна япония - куда ни плюнь, боевые роботы, девочки-волшебницы, монстры со щупальцами бегают... а сегодня, вот, автобус угнали.
мисора: ну и что?
рэй пенбер: в этом автобусе, между прочим, я сидел!
мисора: ах ты мой зайчик!
рэй пенбер: зайчик... я что, действительно так на фбр-овца не похож?
мисора: да кто тебе сказал, хомячок ты мой любимый?
рэй пенбер: да пацан привязался: "покажи, дяденька, удостоверение!"
мисора *про себя*: где-то у меня книжка была: "как переоборудовать свадьбу в поминки за десять дней"...

*на следующее утро в метро*

лайт *переодетый бомжем*: не подскажете, как пройти в библиотеку?
рэй пенбер: а ну, геть отсюда!
лайт: но-но, да ты знаешь, кто я?!
рэй пенбер: кто?
лайт: я - кира!
рэй пенбер: гонишь.
лайт: может, поспорим? если проиграю, пиво за мной!
рэй пенбер: ладно, чем доказывать будешь?
лайт: а ты возьми вот эту папочку и зайди в поезд. в папочке будет рация лежать.
рэй пенбер: и зачем вся эта муть?
лайт: а ты не выпендривайся, я, между прочим, имя твоё знаю... и вообще, ты пива хочешь, или нет?
рэй пенбер: хочу...

*садиться на электричку, достаёт рацию*

лайт: дятел, дятел, я ромашка! приём! как слышно меня?
рэй пенбер: слышимость нормальная! чего делать надо?
лайт: пиши, короче, на бумажке имена всех твоих камрадов, я проконтролирую!
рэй пенбер: *пишет*
лайт: эй, эй! диму билана, группу "тутси" и джорджа буша не писать! это, конечно, дело благородное, но я уж как-нибудь сам...
рэй пенбер: чёрт! *пишет дальше*
лайт: опять врёшь, нету у вас агента, по имени джеймс бонд!
рэй пенбер: есть!
лайт: а я говорю, нету!
рэй пенбер: есть, он к нам от англичан перебежал!
лайт: ладно, поверю... ну что, всех написал?
рэй пенбер: всех! давай, доказывай, что ты кира! и учти, я только тёмное пью...
лайт: да ты из поезда выйди сначала. и папочку оставь.
рэй пенбер: ыыы... ххы...
лайт: мораль - люди, пиво вредно для здоровья!

* а в это время в полиции*

l: двенадцать агентов... не, фбр вам этого никогда не простит.
полицейские: чего это "вам"?! чего это "вам"?! а ты типа не при делах?!
l: а я что? я ничего - сижу, конфетки ем, башорг читаю... вы полиция японии, или зачем? я могу доверять только настоящим защитникам добра и справедливости!
айзава: а вот мы тебе - не доверяем! может, ты вообще бот, на компе написанный!
l: не правда! не правда!
айзава: нет ты бот, бот, бот! точно знаю!
l: нееет! уаа! ватари, скажи им, что я не бот! я настоящий мальчик!
ватари: да не бот он, не бот. если хотите сами в этом убедиться, приходите завтра в отель.
матсуда: круутаа! я увижу настоящую масяню!
l: но-но, блин, не в зоопарк идёте!

*на следующий день*

шеф ягами: вот стервец! сказал "в отель", а в какой - не сказал! пока мы все отели токио облазили...
l *ехидно*: а это вам за бота! ладно, отель "у погибшего альпиниста", номер 666. целую, жду!

*отель "у погибшего альпиниста*

шеф ягами: *стучит в дверь номера*
голос из-за двери: не входите! у меня не убрано! я голый! короче, ждите до следующей серии!

серия шестая, она же седьмая.

шеф ягами: ну что? скоро ты там?
l: всё, всё! можете заходить!
полицейские: *заходят, видят l*: ...............
матсуда: слышь, нарик лохматый, а масяня где?
l *мрачно*: ну вот опять... я не нарик. я - l, для русских фанов просто эля.
шеф ягами: я - шеф ягами, он же ягами-папа!
матсуда: я - матсуда!
моги: я - моги.
айзава: я - айзава
укита: я - укита
абрикос: а я абрикос, на юге рос!
режиссёр: это ещё что такое?! убрать абрикос со съёмочной площадки!
l: *расстреливает полицейских из пальца* бах! бах!
полицейские: *рефлекторно хватаются за пушки*

*через две минуты*

l: *вылезая из-за изрешечённого дивана*: блин, уже пошутить нельзя! нервные все какие... а вот был бы я нео, все пули остановил бы, а вот был бы я джедай, все пули отбил бы, а вот был бы я кира, все бы вы померли уже!
полицейские: это почему это?
l: а вы не знаете? садитесь, объяснять буду. да, сдайте пожалуйста мобильники, пейджеры, обручальные кольца и ценные вещи.
полицейские: зачем это? за что это?
l: за моральный ущерб! тем более что вы мне даже конфет не принесли! да, кстати, у нас у всех теперь будут кодовые имена: шеф ягами будет сейлор меркури, укита - сейлор марс, айзава - сейлор венера, моги - сейлор юпитер, а я - сейлор мун!
матсуда: а я кто?
l: а ты - малышка усаги.
матсуда: не, я так не играю...
l: ладно, тогда шеф ягами будет мухомор, айзава будет плаха, матсуда - волков, а моги - дукалис. а меня зовите просто рюдзаки. вопросы есть?
все: нету.
шеф ягами: ты, парень, ближе к делу, а то нас в участке хватятся.
l: а вы пошлите туда самого рыжего!
шеф ягами: айзава, а ну дуй в участок. если спросят, чего нас нету скажи, что все ушли на фронт. или пошли за "клинским", или...
айзава: ну вот, всегда так...
l: ладно, исходя из того, что кира убивает только тех преступников, чьи имена и лица знает, мы можем заключить, что...

*прошёл час*

полицейские *дружно*: хрр...
l: не спать!
матсуда: а?! что?! акира куросавыч, я учил!
l: ох, чувствую, поймаем мы с вами киру...

* а в это время*

мама: ла-айт, сходи, отнеси папе на работу пирожки и горшочек маслица!
лайт: хорошо, мам! руюк! гулять!

* а в это время в полиции*

мисора: проведите меня к нему! я хочу видеть этого человека! у меня тут жениха кира убил!
дежурный: девушка, я вам русским языком говорю: никого нет, все ушли за "клинским"!
мисора: русским языком... неудивительно, что я ничего не понимаю! я же японка, идиот!
дежурный: соболезную, но ничем помочь не могу! нету их!
лайт: вам папа нужен? так я его сын!
мисора: чей папа? чей сын?
лайт: я - папин сын! ой, давайте я вам все на улице объясню!

*выходят на улицу*

лайт: а как вас зовут?
мисора: дана скали. пишется как "дуня черепкова". а тебя?
лайт: ягами лайт. пишется как "лампочка ильича". сложное у вас имя, я и не запомню... запишу на всякий случай.
*проходит 40 секунд*

лайт: ну?
мисора: что "ну"?
рюук: лайт, совсем забыл тебе сказать! люди, переболевшие свинкой, имеют иммунитет к тетради смерти!
лайт: не смешно, блин! посмотри лучше, как её по настоящему зовут!
руюк: не. не хочу.
лайт: ах так, ну тогда я сам узнаю! как там меня папа по пьяни учил... *грозно козыряет* сержант ягамкин. предъявите документы!
мисора: а... э...
лайт: что "э"?! понаехали тут, узкоглазые! мало у нас своих китайских гастарбайтеров - пуховики продавать!
мисора: да не гастарбайтер я, гражданин начальник...
лайт: покажь документы!
мисора: в... вот...
лайт: *переписывает паспортные данные* ага... американская гражданка... дуй в свою америку! чтобы через сорок секунд тебя тут не было!
мисора: *потерянно уходит*
лайт: уфф, наша служба и опасна и трудна... ну разве я не двуличная скотина, рюук?
рюук: браво! всем сволочам сволочь!

серия восьмая.

*отель "у погибшего альпиниста" - штаб квартира l*

l: *чавкая мороженым* всё, я наелся, сейчас буду поражать вас своими гениальными идеями.
все: ну! ну!
l: так как мне срочно нужны деньги на интернет, предлагаю устроить беспрецедентное реалити-шоу с участием ваших родственников! кто "за"?
айзава: нет, на это мы пойтить не могём. да и телевидение на такое не пойдёт!
l: скучные вы люди! ладно, тогда запишем пиратское видео чисто так, для себя *в сторону* всё равно потом всё на дайрях выложу!
шеф ягами: на пиратское видео я согласен! а то дожил, с семьёй почти не вижусь... хоть по телику на них посмотрю.
l: отлично, значит, завтра к вам приходят мои люди, и, под видом передачи "квартирный вопрос" выгоняют всех из дома и ставят камеры слежения.

*в это время у лайта дома*

рюук: слыш, парень, ты там что, пятилетку в четыре года решил выполнить? я уже задолбался для тебя ручки тырить!
лайт: отстань, чудовище, не видишь, бог работает! мне надо быть готовым ко всему!
рюук: к чему, например?
лайт: *задумчиво* ну, вдруг я вступительные экзамены завалю и меня в армию заберут? и всё - кончились убийства! палево...
рюук: мне опять за ручками лететь?
лайт: слетай-слетай, а заодно купи мне ниток и иголку.
рюук: зачем это?
лайт: рот, блин, тебе зашить!

*позже там же*

лайт что-то программит на компе.
лайт: значит так, папку "death note" в папку "порно", а порно в папку "death note"... всё, теперь точно не найдут никаких улик! ну разве я не гений?
рюук: гений, только зачем надо было это через dоs делать?
лайт: чтоб зрители знали, какой я крутой программер, конечно же! давай сюда нитки.

лайт разрезает странички на аккуратные клочочки и зашивает в одежду

лайт: та-ак...один в носки, один в трусы, один в часы...
рюук: ну ты и умелый, лайт! девчонки вокруг тебя, небось, штабелями падают!
лайт: знаешь, моя мама всегда хотела ещё одну девочку... до шести лет я носил девчачьи шмотки... учился шить и вязать... вся моя жизнь...
рюук: дорогие телезрители, надеюсь, теперь вы поняли, откуда у янами лайта комплекс мессии!
лайт: режиссёр-сан, вырежьте этот момент!
рюук: ладно, давайте ещё раз! ну ты и умелый, лайт! девчонки вокруг тебя, небось, ну ты понял...
лайт: ха-ха-ха! (смех киры) крем "гарньер", бритва "жиллет", одеколон "мэн ин блэк", колготки "голден ле..." ой, это лишнее сказал... короче, главное для мужчины - выглядеть, как чмо! то есть, как мачо!
рюук: ух ты, надо попробовать!
лайт: боюсь, тебе только духи с феромонами помогут... а то сходи, с готами потусуйся...

*в отеле "у погибшего альпиниста"*

шеф ягами: так к кому будем камеры ставить?
l: к вам, ну и ещё в пару мест. вот список!
шеф ягами: *читает* "помощник директора китамура", "шеф ягами", "гей-клуб "ромашка"... рюдзаки, какой шанс, что кира окажется среди этих людей?
l: ...........
моги: что это с ним?
матсуда: не знаю, завис, наверное. шеф, можно я у него резет поищу? я в "чобитах" видел...
l: *вздрагивая* не надо резет! десять процентов! *подумав* не, пять процентов!
шеф ягами: ...признайся, ты это от балды сказал?
l: *застенчиво* а как вы догадались?
шеф ягами: ..........

*на следующий день*

лайт заходит в комнату, падает на кровать.
рюук: ну, чего делать будем? может, в "анреал турнамент" порубимся?
лайт: .....
рюук: ну давай тогда в контру! чур я за контров!
лайт: ......
рюук: ладно, тогда ты за контров!
лайт молча выходит из дому.
рюук: ла-айт! ты чего? обиделся что ли? ну извини, что разорвал твоего плюшевого мишку! не, ну я же не знал, что ты до сих пор с ним спишь!
лайт: так это был ты, скотина! ладно, сделаю вид, что не заметил.
только ты за это найдёшь все камеры слежения в моей комнате.
рюук: камеры?
лайт: да. в мою комнату заходили чужие.
рюук: хорошо, что не хищники... а откуда ты знаешь?
лайт: "квартирный вопрос" приходил? приходил! ко мне в комнату заходил? заходил!
рюук: ага, заодно прибрались и ремонт сделали! откуда ты знаешь, что к тебе заходили?
лайт: у меня опознавательная ловушка стоит... очень сложная конструкция!
рюук: это ты про бумажечку, которая у тебя в двери торчит?
лайт: ...вечно ты стремишься всё упростить!

*в отеле*

*в отеле*

шеф ягами: мой сын ставит на дверь ловушки! видно, я плохой отец!
l: да не расстраивайтесь, это у него возраст такой! у меня в своё время за дверью базука стояла...
шеф ягами: базука?
l: ну да! входит кто-нибудь без спросу, базука стреляет, а потом пытаешься по останкам определить, кто это был, и чего он хотел. очень хорошая тренировка для детектива!
шеф ягами: *тихо* слава богу, я ещё не самый плохой отец во вселенной!
l: не расстраивайтесь, самые плохие отцы во вселенной - это дарт вейдер и икари гендо!
шеф ягами: ............

*на улице*

лайт: так, рюук, жить теперь будешь во дворе, в будке. чтоб не запалили, как ты яблоки ешь.
рюук: в какой будке? нету у меня будки!
лайт: я это продумал. доски у папки в гараже уже готовы. сейчас пойдём за гвоздями, а заодно купим сухариков и порнушки.
рюук: да я лучше вообще есть не буду! только предупреждаю, без яблок у меня начинается ломка!
лайт: и в чём она выражается?
рюук: ну, меня начинает глючить, плющить и колбасить. я начинаю рассказывать тупые анекдоты, петь матерные песни, особенно наш второй опенинг, танцевать канкан...
лайт: и ты ещё просишь не загонять тебя в будку?
рюук: ну лайт! ну позязя...
лайт: нееет! только не олбанскей!

*вечером. лайт валяется на кровати, листает порнушку.*

l: ещё валидолу, ягами-сан?
шеф ягами: .........................
l: вообще как-то это подозрительно... здоровый семнадцатилетний парень смотрит порнуху и ничего не делает... неужели он кира? или ему просто нравятся парни? как вы думаете, ягами-сан? ягами-сан?
шеф ягами: .........................!
l: ой. ватари, ещё валидолу!

*лайт делает вид, что готовит домашку*

лайт: *мысленно* вот они сейчас сидят, смотрят, думают, что я домашку делаю, сухариками обжираюсь...
рюук: приходит как-то петька к василь иванычу и говорит...
лайт: *мысленно* а у меня на самом деле в сухариках телик спрятан!
рюук: плывут поручик ржевский и наташа ростова в лодке...
лайт: *мысленно* обожаю эти акции - "сухарики "кириешки лайт" - в каждой десятой упаковке - мини-телик!" я знал, что на эту марку можно положится!
рюук: хей, ю, нинген сакер!
лайт: будку ему! срочно!

l: *на втором родном языке* wow, this boy is soo sexy!
шеф ягами: что?
l: умный у вас сын, говорю! и учится хорошо...
шеф ягами: а... да...
l: надо бы мне с ним лично встретится...

серия девятая.

*рюук и лайт на улице*

рюук: просыпается поручик ржевский с бодуна, зовёт денщика...
лайт: так, всё, намёк понял, вот тебе яблоко! ну? что надо сказать?
рюук: *истекая слюной* здра-авствуй, яблочко!
лайт: ладно, сойдёт, манер у тебя всё равно никаких! ты хоть всё камеры нашёл?
рюук: все, все! даже ту, которая в ванной в твоём резиновом утёнке спрятана!
лайт: мой утёнок! и меня ещё после этого коварным злодеем называют! ну, эль, не будет тебе пощады!

*отель "у погибшего альпиниста"*

l: апчхи! мня-мня, кто ж меня вспоминает?
шеф ягами: ну, рюдзаки, ну будь ты человеком! лайт вчера даже телик не включал, а преступники всё равно умерли! ты что, всё ещё его подозреваешь?
l: *задумчиво* не, ну как вам сказать... *про себя* никто не должен знать, что я извращенец! эта тайна умрёт вместе со мной! *вслух* ой, а вот и ваш сын домой пришёл!
*дома у лайта*

лайт: *включает телик*
рюук: эй, ты чего! нас же сейчас заметут! тебя то есть.
лайт: спокойно, у меня хорошая память!
рюук: проверим. когда у твоей мамы день рождения?
лайт: это к делу не относится! и вообще, как пишется "собчак" я и так помню! ну всё, с этим справились, а теперь будет у меня ещё один вечер кройки и шитья.
рюук: ?
лайт: *вздыхая* придётся снова всё распарывать и шпоры прятать... или шпоры прямо на листиках из тетрадки написать?
рюук: угу, особенно если экзамен по новейшей истории.

*на следующий день*

лайт: ну всё, я пошёл на экзамены!
мама: удачи, лайт! если хорошо сдашь - дома тебя ждёт яблочный пирог! а если плохо - повестка из армии...
лайт: омг... ну к чёрту, в общем...

*около приемной комиссии*

дежурный: слышь, пацан, перебирай костылями быстрее! десять минут до начала экзамена!
лайт: я, вообще-то, хотел прийти за три минуты до начала, чтобы бесполезно не сидеть...
рюук: люди, не слушайте его, он всегда так говорит, когда просыпает.

*на экзамене*

экзаменатор: абитуриент номер... короче вон ты, страшила мудрый, а ну убери ноги со стола! думаешь, я не вижу, что у тебя все ступни шпорами исписаны?! ну что за наглый народ пошёл!
абитуриенты, успевшие сховать шпоры: гы-гы-гы

*в мире шинигами*

шинигами-индеец: чё-то рюука не видно... может помер?
шинигами-хиппи: нее, он в человеческом мире яблоками травится!
шинигами-индеец: ?
шинигами-хиппи: ну, короче, посадил его какой-то малолетка на огрызок... и всё, теперь рюук наш без дозы не может... как маленький, блин, будто не знает, что от яблок печень появляется!
шинигами-индеец: да, друган, яблоки - зло. *про себя* у меня там в одном садике заначка была... пойду проверю, не сожрал ли кто!

*наш мир. церемония поступления в тгу*

рюук *утирая скупую мужскую слезу*: эх, лайт... совсем взрослый... а я тебя ещё вот такусеньким помню...
лайт: врёшь ты всё! мы только осенью познакомились!
рюук: вот я и говорю - вымахал ты с осени...

ректор: а сейчас, абитуриенты-бесплатники, заплатившие больше всего де... то есть набравшие больше всего баллов будут толкать речь! просим, мальчики!
абитур №1: фигасе... красавица и чудовище!
лайт: в этот день, когда так чудесно цветёт сакура, мы все вступаем в пору взрослой жизни, так выпьем же за то... кхе-кхем, в общем, успехов нам в личной жизни и в учёбе.
абитуриентка№1: ой, какой милый мальчик!
абитуриентка №2: какой из них?
абитуриентка№1: который справа! #^______^#
абитуриентка №2: да, подружка, я всегда думала, что у тебя странный вкус...
абитуриентка№1: сама дура! он же главный положительный герой в этой манге!
абитуриентка №2: блин, а ведь точно!
l:добрыйвечербудукратоквэтотчудесныйденькогдацветётсакурамывсевступаемвпору взрослойжизнивпрочемкомуяэтоговорюменявсёравнониктонеслушаетактослушаетничег непонимаетиззамоейофигеннодикцииэйвыперестаньтеобсуждатьмойвнешнийвидявсёслышу!
ректор: свободны, ребята, спасибо!

l: лайтик! лайтик!
лайт: отстань, панда, я тебя не знаю!
l:а я тебя знаю! у тебя папа в полиции работает! а хочешь я тебе что-то скажу?
лайт: ну что?
l: я - l
лайт: ты - гонишь... ой, а что это свет так резко выключился?
l: это фишка режиссёра! он этот приём у русских киношников стырил - сумрак называется!
лайт: а чего ты весь такой... голубой?
l *краснеет*: это намёк. для фанатов. ого, а ты - красный! прикольно! слушай, может ты кира?
лайт: да ты что?! да ты посмотри в мои честные глаза!!!
l: у тебя красные глаза.
лайт: оператор! включите свет!!! ему моих честных глаз не видно!!!
*свет включается*

l: в общем, приятно было познакомится, отцу привет!
лайт: конечно-конечно! *про себя* да шоб за тобой слэшеры гнались и догнали, да шоб к тебе в команду мэри-сью пришла, да шоб...
*дома у лайта*

саю: поздравляю, студентище!
лайт: ...

*заходит в комнату, запирает в дверь*
лайт: ааааааааааа!!!!!!! итить твою кипятить!!!!!!!! ^&%@&&$(&^@&$!!!!!!!
рюук: ну лайт, ну не расстраивайся ты так! ну убей его, если тебе так хочется!
лайт: сейчас!! разбежался!! а если это не эль?!
рюук: ну да, лажа получается... ну не расстраивайся, вот, съешь яблочко, заешь тоску!
лайт *сам себе*: ну ничего, эля, я тебе ещё покажу! теперь я знаю, как тебя наказать: я с тобой дружить буду! через неделю пощады запросишь! со мной ещё никто не смог целую неделю дружить! я тебе такой nc-21 устрою, до смерти помнить будешь! бугогагагагага!!!!
рюук *держится за сердце*: блин, ты хоть предупреждай, когда смеяться будешь! меня чуть кондратий не обнял! кондратий, это наш самый страшный шинигами, между прочим!
*лайт тихо, маньячно хихикает*