автор: харука сэйтиро название: дызнот - тетрадь смерти фэндом: death note жанр: humor рейтинг: pg предупреждения: нет
эпиграф: "все люди как люди, а я - бог!"
серия первая.
рюук: ну всё, народ, надоело мне "дом 2" по кабелю смотреть, пойду-ка я гляну на нормальных людей! шинигами хором: зачем? рюук: я в человеческом мире того... орудие труда потерял... если не найду, энма меня чистилище зубной щёткой подметать пошлёт.
*улетает*
лайт: "тетрадь смерти"... наверное, гот какой-то потерял...заберу себе. мама: ла-айт, гони дневник! лайт: держи, мам! мама: какие у тебя хорошие оценки! ты так усердно трудишься! лайт *про себя*: знала бы ты, мама, как трудно двойки лезвием на пятёрки исправлять! *маме* меня не трогать, иду делать уроки!
*приходит в комнату, достаёт тетрадь*
лайт: хорошая тетрадочка, 48 листов, 1000 экз. производитель: оао шинигамский полиграфкомбинат им. асато тсузуки... подпишу, чтобы точно знали, чья... рюук: ты что, придурок, ни в коем случае! лайт *падает со стула*: ыыы!!! живая йогуртовая культура! говорила же мне мама закрывать холодильник... рюук: никакая я не культура - сплошное безкультурие! я - шинигами, пришёл забрать твою душу... э, куда в обморок! да шучу я, шучу! просто хотел поглядеть, как там у тебя моя тетрадочка. ты мануал читал? лайт: "человек, имя которого записано в этой тетради умрёт"... круто! да я... да мы... да они... всё, будет у меня теперь вилла на канарах и дом на рублёвке! рюук: мелко... лайт: ну тогда... стану президентом японии! рюук: у вас же монархия... лайт: ну я не знаю, ну... о, стану-ка я богом! как говорил мой прапрапрадедушка: "тварь ли я дрожащая, или я право имею?!" рюук: с людьми та-ак интересно!
серия вторая.
лайт: рюук, у меня уже третья ручка кончилась, сходи купи ещё одну. рюук: слыш, парень, если ты такими темпами будешь народ валить, в японии наступит демографический кризис! лайт: фигня, новых нарожают... ого, смотри, про нас уже русские сайт смастрячить успели: kira revivаl project! рюук: очень русское название...
* а в это время в интерполе*
шеф интерпола: товарищи, мы с вами оказались в ж... в жуткой ситуации! кира убивает преступников раньше, чем мы... это непорядок, это надо исправить! ну-ка, ребята, кого мы обычно зовём, когда нам плохо? все: *^%&^67!!! шеф интерпола: да не "*^%&^67", а l! сколько раз повторять!
*выходит ватари с ноутбуком*
матсуда: шеф ягами, это что, эль? шеф ягами: тебе же русским языком написали: "выходит ватари с ноутбуком". матсуда: аа! а кто такой ватари? шеф ягами: вон тот мужик с ноутбуком! матсуда: гениальная логика... ватари: сейчас вы услышите голос l. l: всем привет! эль на проводе! матсуда: где-то я уже слышал этот голос... l: я прошу весь интерпол... матсуда: ранма? нет, не ранма... инуяша? нет, не инуяша... усопп? нет, не усопп... l: нет, всех представителей мирового сообщества помочь мне с этим расследованием. матсуда: вспомнил! масяня! интерпол: ...........
*позже, на первом канале*
диктор: по причинческим технинам мы прерываем бразильский сериал "богатые тоже плачут", чтобы передать кире сообщение... кто-нибудь, забаррикадируйте дверь, а то меня домохозяйки порвут! линд л. тейлор: я не сам, меня заста... голос за кадром: говори по тексту, сволочь! линд л. тейлор: кира, я - l, и я тебя поймаю... голос за кадром: теперь засекай 40 секунд, и считай, что отмучался... линд л. тейлор: ыыы... ххыы... лайт: бугага! голос за кадром: теперь точно отмучался. аминь. а с тобой, кира, мы ещё поговорим. лайт: чёрт!
серия третья.
l: путём несложных вычислений, я догадался, что кира - простой японский школьник. шеф ягами: почему?! l: как говорил мой прапрапрадедушка: "элементарно, ватсон"! мы же в японском аниме! шеф ягами: в аниме? l: ой, забудьте то, что я вам только что сказал! режиссёр: ну-ну, эля, я тебе это в двадцать пятой серии припомню! l: попал...
*дома у лайта*
лайт *сестре*: 2 х 2 = 4! ну?! поняла?! саю: не-е... лайт: да что ж такое! я сам уже понял, а она всё ещё не поняла! рюук: не мучайся, подари ей решебник на день рождения! саю: ой, папа пришёл! шеф ягами: здрасьте дети, здравствуй мать, дайте папочке пожрать... лайка, сын, как там у тебя с оценками? что там у тебя по чистописанию? лайт: я, вообще-то, уже в одиннадцатом классе учусь! кстати, это правда, что кира простой японский школьник? ягами-папа: правда, сынку, правда. лайт *про себя*: ну, теперь держитесь...
*в полиции*
полицейские: кира стал мочить наших родных уголовничков в два раза активнее, чем раньше! всё, мы увольняемся! шеф ягами: с чего это вы вдруг? полицейские: а нам обещали молоко за вредность давать, и не дают! где наше молоко?! мы требуем наше молоко! мо-ло-ко! мо-ло-ко! шеф ягами: ой, ладно, ладно, валите уже! меньше народу, больше кислороду!
*тёмная улица*
рюук: лайт, за нами хвост! лайт *косясь на свой копчик*: нету никакого хвоста! рюук: за нами идёт мужик очень подозрительной наружности, возможно сексуальный маньяк... куда рванул! иди спокойно, я ж пошутил, это просто фбровский агент! лайт: ну у тебя и шуточки! я чуть от инфаркта не помер! нельзя мне от инфаркта умирать, у меня тут на инфаркты личная монополия, понял?!
*дома у лайта*
рюук: внимание, внимание, специальное предложение! только постоянным клиентам! поздравляю, вы исписали 100 страниц тетради смерти и теперь вам полагается бонус - глаза шинигами! лайт: о'кей, выковыривай! рюук: э нет, ты не понял! соглашайся, и глаза у тебя будут, как у шинигами! лайт: навыкате и без ресниц? ну спасибо! рюук: да не, это фишка такая - будешь жизнь видеть в розовом цвете! да ты соглашайся, между прочим, по типу наших глаз все кассовые аппараты в супермаркетах сделаны! лайт: а ничего предложение... я подумаю над этим завтра... то бишь в следующей серии! фанаты: ууу... фанаты, читавшие мангу: дешёвый телевизионный трюк!
серия четвёртая.
рюук: ну что, парень, уже четвёртая серия! надумал что-нибудь? глазки брать будешь? зрение +5, цвет оригинальный - пэрсик просто! лайт: ах, рюук, это так мило с твоей стороны, теперь я точно завоюю весь мир, с такими-то глазами! рюук: ну так берёшь?! лайт: конечно... нет! мне ещё пожить охота! а то представляешь, восхожу я на трон нового мира... и помираю от инфаркта! надо мной же наполеон в аду смеяться будет! рюук: ну, моё дело предложить... и что ты теперь делать будешь? лайт: а сейчас, чтобы показать, какой я крутой хакер, я хакну папкин комп и буду качать инфу о преступниках там!
*набирает пароль, комп открывается*
рюук: да-а, великий хакер! лайт: фигня, просто я ему недавно винду переустанавливал... та-ак, что у нас тут... "террорист дж. х. бленнер расстрелял полицию рио де жанейро"... это не то, "в лувре обнаружили труп голого мужчины"... опять не то, "сейлор v - помощница киры?", тьфу, что за желтуха! та-ак... рюук: а ты в папке "сволочи" посмотри! лайт: да не, у него там кино... ягами-папа: лайка, ты там чего по папкиному компу лазишь? лайт: порнушку качаю! ягами-папа: ну и молодёжь пошла! вот я в твои годы... кхм... ты качай, сынок, качай! рюук: слышь, лайт, а мужик-то за нами всё ещё следит! лайт: ничего, скоро перестанет!
*утром в автобусе*
неизвестная девочка: лайт, ты такой милашка! спасибо, что пригласил меня на аттракционы! правда, почему-то за мой счёт, но это не главное, главное, что ты со мной! лайт: да-да, погодка сегодня просто шикарная... террорист: всем сидеть, это ограбление! неизвестная девочка: аааа!!! лайт: спокойно, сейчас я к нему подбегаю, хук справа, хук слева, апперкот... рэй пенбер: лучше сначала апперкот! лайт: а ты, дяденька, откуда знаешь? рэй пенбер *гордо*: так я ж агент фбр! лайт: да нууу! какой ты агент! у тебя и документов небось нету... рэй пенбер: как это нету?! а это что? *достаёт удостоверение* террорист: разговорчики на камчатке! сейчас я буду убивать всех женщин, и насиловать всех мужчин! лайт: а не наоборот? террорист: вот с тебя, красавчик, и начнём...*наступает на листик из тетрадки* рюук: начни лучше с меня, проти-ивный! террорист: ыыы!! живая йогуртовая культура! *выбрасывается на полном ходу из автобуса*. рэй пенбер: где йогурт? лайт *аккуратно переписывая паспортные данные*: какой йогурт? да то вам послышалось... неизвестная девочка: *в отключке*
серия пятая.
лайт: рюук, мне надоело, что за мной всё время таскаются какие-то люди в чёрном! рюук: эт не люди в чёрном, это просто фбр-овцы. лайт: какие овцы? рюук: америкосские. специально посланная по твою душу опергруппа "двенадцать месяцев". известны тем, что никто не знает их точного количества. лайт: ха, у меня есть против них суперсекретное оружие! рюук: какое? лайт *гордо*: дядечка из автобуса! рюук: ..............надеюсь, бумажку с его паспортными данными ты не посеял.
*в квартире пенбера*
мисора: рэй, мы скоро поженимся! я та-акая счастливая! рэй пеньбер пенбер: а я-то какой счастливый! только в японии мы жить не будем. мисора: это ещё почему?! *в сторону* чёрт, обломилось моё гражданство! рэй пенбер: опасная страна япония - куда ни плюнь, боевые роботы, девочки-волшебницы, монстры со щупальцами бегают... а сегодня, вот, автобус угнали. мисора: ну и что? рэй пенбер: в этом автобусе, между прочим, я сидел! мисора: ах ты мой зайчик! рэй пенбер: зайчик... я что, действительно так на фбр-овца не похож? мисора: да кто тебе сказал, хомячок ты мой любимый? рэй пенбер: да пацан привязался: "покажи, дяденька, удостоверение!" мисора *про себя*: где-то у меня книжка была: "как переоборудовать свадьбу в поминки за десять дней"...
*на следующее утро в метро*
лайт *переодетый бомжем*: не подскажете, как пройти в библиотеку? рэй пенбер: а ну, геть отсюда! лайт: но-но, да ты знаешь, кто я?! рэй пенбер: кто? лайт: я - кира! рэй пенбер: гонишь. лайт: может, поспорим? если проиграю, пиво за мной! рэй пенбер: ладно, чем доказывать будешь? лайт: а ты возьми вот эту папочку и зайди в поезд. в папочке будет рация лежать. рэй пенбер: и зачем вся эта муть? лайт: а ты не выпендривайся, я, между прочим, имя твоё знаю... и вообще, ты пива хочешь, или нет? рэй пенбер: хочу...
*садиться на электричку, достаёт рацию*
лайт: дятел, дятел, я ромашка! приём! как слышно меня? рэй пенбер: слышимость нормальная! чего делать надо? лайт: пиши, короче, на бумажке имена всех твоих камрадов, я проконтролирую! рэй пенбер: *пишет* лайт: эй, эй! диму билана, группу "тутси" и джорджа буша не писать! это, конечно, дело благородное, но я уж как-нибудь сам... рэй пенбер: чёрт! *пишет дальше* лайт: опять врёшь, нету у вас агента, по имени джеймс бонд! рэй пенбер: есть! лайт: а я говорю, нету! рэй пенбер: есть, он к нам от англичан перебежал! лайт: ладно, поверю... ну что, всех написал? рэй пенбер: всех! давай, доказывай, что ты кира! и учти, я только тёмное пью... лайт: да ты из поезда выйди сначала. и папочку оставь. рэй пенбер: ыыы... ххы... лайт: мораль - люди, пиво вредно для здоровья!
* а в это время в полиции*
l: двенадцать агентов... не, фбр вам этого никогда не простит. полицейские: чего это "вам"?! чего это "вам"?! а ты типа не при делах?! l: а я что? я ничего - сижу, конфетки ем, башорг читаю... вы полиция японии, или зачем? я могу доверять только настоящим защитникам добра и справедливости! айзава: а вот мы тебе - не доверяем! может, ты вообще бот, на компе написанный! l: не правда! не правда! айзава: нет ты бот, бот, бот! точно знаю! l: нееет! уаа! ватари, скажи им, что я не бот! я настоящий мальчик! ватари: да не бот он, не бот. если хотите сами в этом убедиться, приходите завтра в отель. матсуда: круутаа! я увижу настоящую масяню! l: но-но, блин, не в зоопарк идёте!
*на следующий день*
шеф ягами: вот стервец! сказал "в отель", а в какой - не сказал! пока мы все отели токио облазили... l *ехидно*: а это вам за бота! ладно, отель "у погибшего альпиниста", номер 666. целую, жду!
*отель "у погибшего альпиниста*
шеф ягами: *стучит в дверь номера* голос из-за двери: не входите! у меня не убрано! я голый! короче, ждите до следующей серии!
серия шестая, она же седьмая.
шеф ягами: ну что? скоро ты там? l: всё, всё! можете заходить! полицейские: *заходят, видят l*: ............... матсуда: слышь, нарик лохматый, а масяня где? l *мрачно*: ну вот опять... я не нарик. я - l, для русских фанов просто эля. шеф ягами: я - шеф ягами, он же ягами-папа! матсуда: я - матсуда! моги: я - моги. айзава: я - айзава укита: я - укита абрикос: а я абрикос, на юге рос! режиссёр: это ещё что такое?! убрать абрикос со съёмочной площадки! l: *расстреливает полицейских из пальца* бах! бах! полицейские: *рефлекторно хватаются за пушки*
*через две минуты*
l: *вылезая из-за изрешечённого дивана*: блин, уже пошутить нельзя! нервные все какие... а вот был бы я нео, все пули остановил бы, а вот был бы я джедай, все пули отбил бы, а вот был бы я кира, все бы вы померли уже! полицейские: это почему это? l: а вы не знаете? садитесь, объяснять буду. да, сдайте пожалуйста мобильники, пейджеры, обручальные кольца и ценные вещи. полицейские: зачем это? за что это? l: за моральный ущерб! тем более что вы мне даже конфет не принесли! да, кстати, у нас у всех теперь будут кодовые имена: шеф ягами будет сейлор меркури, укита - сейлор марс, айзава - сейлор венера, моги - сейлор юпитер, а я - сейлор мун! матсуда: а я кто? l: а ты - малышка усаги. матсуда: не, я так не играю... l: ладно, тогда шеф ягами будет мухомор, айзава будет плаха, матсуда - волков, а моги - дукалис. а меня зовите просто рюдзаки. вопросы есть? все: нету. шеф ягами: ты, парень, ближе к делу, а то нас в участке хватятся. l: а вы пошлите туда самого рыжего! шеф ягами: айзава, а ну дуй в участок. если спросят, чего нас нету скажи, что все ушли на фронт. или пошли за "клинским", или... айзава: ну вот, всегда так... l: ладно, исходя из того, что кира убивает только тех преступников, чьи имена и лица знает, мы можем заключить, что...
*прошёл час*
полицейские *дружно*: хрр... l: не спать! матсуда: а?! что?! акира куросавыч, я учил! l: ох, чувствую, поймаем мы с вами киру...
* а в это время*
мама: ла-айт, сходи, отнеси папе на работу пирожки и горшочек маслица! лайт: хорошо, мам! руюк! гулять!
* а в это время в полиции*
мисора: проведите меня к нему! я хочу видеть этого человека! у меня тут жениха кира убил! дежурный: девушка, я вам русским языком говорю: никого нет, все ушли за "клинским"! мисора: русским языком... неудивительно, что я ничего не понимаю! я же японка, идиот! дежурный: соболезную, но ничем помочь не могу! нету их! лайт: вам папа нужен? так я его сын! мисора: чей папа? чей сын? лайт: я - папин сын! ой, давайте я вам все на улице объясню!
*выходят на улицу*
лайт: а как вас зовут? мисора: дана скали. пишется как "дуня черепкова". а тебя? лайт: ягами лайт. пишется как "лампочка ильича". сложное у вас имя, я и не запомню... запишу на всякий случай. *проходит 40 секунд*
лайт: ну? мисора: что "ну"? рюук: лайт, совсем забыл тебе сказать! люди, переболевшие свинкой, имеют иммунитет к тетради смерти! лайт: не смешно, блин! посмотри лучше, как её по настоящему зовут! руюк: не. не хочу. лайт: ах так, ну тогда я сам узнаю! как там меня папа по пьяни учил... *грозно козыряет* сержант ягамкин. предъявите документы! мисора: а... э... лайт: что "э"?! понаехали тут, узкоглазые! мало у нас своих китайских гастарбайтеров - пуховики продавать! мисора: да не гастарбайтер я, гражданин начальник... лайт: покажь документы! мисора: в... вот... лайт: *переписывает паспортные данные* ага... американская гражданка... дуй в свою америку! чтобы через сорок секунд тебя тут не было! мисора: *потерянно уходит* лайт: уфф, наша служба и опасна и трудна... ну разве я не двуличная скотина, рюук? рюук: браво! всем сволочам сволочь!
серия восьмая.
*отель "у погибшего альпиниста" - штаб квартира l*
l: *чавкая мороженым* всё, я наелся, сейчас буду поражать вас своими гениальными идеями. все: ну! ну! l: так как мне срочно нужны деньги на интернет, предлагаю устроить беспрецедентное реалити-шоу с участием ваших родственников! кто "за"? айзава: нет, на это мы пойтить не могём. да и телевидение на такое не пойдёт! l: скучные вы люди! ладно, тогда запишем пиратское видео чисто так, для себя *в сторону* всё равно потом всё на дайрях выложу! шеф ягами: на пиратское видео я согласен! а то дожил, с семьёй почти не вижусь... хоть по телику на них посмотрю. l: отлично, значит, завтра к вам приходят мои люди, и, под видом передачи "квартирный вопрос" выгоняют всех из дома и ставят камеры слежения.
*в это время у лайта дома*
рюук: слыш, парень, ты там что, пятилетку в четыре года решил выполнить? я уже задолбался для тебя ручки тырить! лайт: отстань, чудовище, не видишь, бог работает! мне надо быть готовым ко всему! рюук: к чему, например? лайт: *задумчиво* ну, вдруг я вступительные экзамены завалю и меня в армию заберут? и всё - кончились убийства! палево... рюук: мне опять за ручками лететь? лайт: слетай-слетай, а заодно купи мне ниток и иголку. рюук: зачем это? лайт: рот, блин, тебе зашить!
*позже там же*
лайт что-то программит на компе. лайт: значит так, папку "death note" в папку "порно", а порно в папку "death note"... всё, теперь точно не найдут никаких улик! ну разве я не гений? рюук: гений, только зачем надо было это через dоs делать? лайт: чтоб зрители знали, какой я крутой программер, конечно же! давай сюда нитки.
лайт разрезает странички на аккуратные клочочки и зашивает в одежду
лайт: та-ак...один в носки, один в трусы, один в часы... рюук: ну ты и умелый, лайт! девчонки вокруг тебя, небось, штабелями падают! лайт: знаешь, моя мама всегда хотела ещё одну девочку... до шести лет я носил девчачьи шмотки... учился шить и вязать... вся моя жизнь... рюук: дорогие телезрители, надеюсь, теперь вы поняли, откуда у янами лайта комплекс мессии! лайт: режиссёр-сан, вырежьте этот момент! рюук: ладно, давайте ещё раз! ну ты и умелый, лайт! девчонки вокруг тебя, небось, ну ты понял... лайт: ха-ха-ха! (смех киры) крем "гарньер", бритва "жиллет", одеколон "мэн ин блэк", колготки "голден ле..." ой, это лишнее сказал... короче, главное для мужчины - выглядеть, как чмо! то есть, как мачо! рюук: ух ты, надо попробовать! лайт: боюсь, тебе только духи с феромонами помогут... а то сходи, с готами потусуйся...
*в отеле "у погибшего альпиниста"*
шеф ягами: так к кому будем камеры ставить? l: к вам, ну и ещё в пару мест. вот список! шеф ягами: *читает* "помощник директора китамура", "шеф ягами", "гей-клуб "ромашка"... рюдзаки, какой шанс, что кира окажется среди этих людей? l: ........... моги: что это с ним? матсуда: не знаю, завис, наверное. шеф, можно я у него резет поищу? я в "чобитах" видел... l: *вздрагивая* не надо резет! десять процентов! *подумав* не, пять процентов! шеф ягами: ...признайся, ты это от балды сказал? l: *застенчиво* а как вы догадались? шеф ягами: ..........
*на следующий день*
лайт заходит в комнату, падает на кровать. рюук: ну, чего делать будем? может, в "анреал турнамент" порубимся? лайт: ..... рюук: ну давай тогда в контру! чур я за контров! лайт: ...... рюук: ладно, тогда ты за контров! лайт молча выходит из дому. рюук: ла-айт! ты чего? обиделся что ли? ну извини, что разорвал твоего плюшевого мишку! не, ну я же не знал, что ты до сих пор с ним спишь! лайт: так это был ты, скотина! ладно, сделаю вид, что не заметил. только ты за это найдёшь все камеры слежения в моей комнате. рюук: камеры? лайт: да. в мою комнату заходили чужие. рюук: хорошо, что не хищники... а откуда ты знаешь? лайт: "квартирный вопрос" приходил? приходил! ко мне в комнату заходил? заходил! рюук: ага, заодно прибрались и ремонт сделали! откуда ты знаешь, что к тебе заходили? лайт: у меня опознавательная ловушка стоит... очень сложная конструкция! рюук: это ты про бумажечку, которая у тебя в двери торчит? лайт: ...вечно ты стремишься всё упростить!
*в отеле*
*в отеле*
шеф ягами: мой сын ставит на дверь ловушки! видно, я плохой отец! l: да не расстраивайтесь, это у него возраст такой! у меня в своё время за дверью базука стояла... шеф ягами: базука? l: ну да! входит кто-нибудь без спросу, базука стреляет, а потом пытаешься по останкам определить, кто это был, и чего он хотел. очень хорошая тренировка для детектива! шеф ягами: *тихо* слава богу, я ещё не самый плохой отец во вселенной! l: не расстраивайтесь, самые плохие отцы во вселенной - это дарт вейдер и икари гендо! шеф ягами: ............
*на улице*
лайт: так, рюук, жить теперь будешь во дворе, в будке. чтоб не запалили, как ты яблоки ешь. рюук: в какой будке? нету у меня будки! лайт: я это продумал. доски у папки в гараже уже готовы. сейчас пойдём за гвоздями, а заодно купим сухариков и порнушки. рюук: да я лучше вообще есть не буду! только предупреждаю, без яблок у меня начинается ломка! лайт: и в чём она выражается? рюук: ну, меня начинает глючить, плющить и колбасить. я начинаю рассказывать тупые анекдоты, петь матерные песни, особенно наш второй опенинг, танцевать канкан... лайт: и ты ещё просишь не загонять тебя в будку? рюук: ну лайт! ну позязя... лайт: нееет! только не олбанскей!
*вечером. лайт валяется на кровати, листает порнушку.*
l: ещё валидолу, ягами-сан? шеф ягами: ......................... l: вообще как-то это подозрительно... здоровый семнадцатилетний парень смотрит порнуху и ничего не делает... неужели он кира? или ему просто нравятся парни? как вы думаете, ягами-сан? ягами-сан? шеф ягами: .........................! l: ой. ватари, ещё валидолу!
*лайт делает вид, что готовит домашку*
лайт: *мысленно* вот они сейчас сидят, смотрят, думают, что я домашку делаю, сухариками обжираюсь... рюук: приходит как-то петька к василь иванычу и говорит... лайт: *мысленно* а у меня на самом деле в сухариках телик спрятан! рюук: плывут поручик ржевский и наташа ростова в лодке... лайт: *мысленно* обожаю эти акции - "сухарики "кириешки лайт" - в каждой десятой упаковке - мини-телик!" я знал, что на эту марку можно положится! рюук: хей, ю, нинген сакер! лайт: будку ему! срочно!
l: *на втором родном языке* wow, this boy is soo sexy! шеф ягами: что? l: умный у вас сын, говорю! и учится хорошо... шеф ягами: а... да... l: надо бы мне с ним лично встретится...
серия девятая.
*рюук и лайт на улице*
рюук: просыпается поручик ржевский с бодуна, зовёт денщика... лайт: так, всё, намёк понял, вот тебе яблоко! ну? что надо сказать? рюук: *истекая слюной* здра-авствуй, яблочко! лайт: ладно, сойдёт, манер у тебя всё равно никаких! ты хоть всё камеры нашёл? рюук: все, все! даже ту, которая в ванной в твоём резиновом утёнке спрятана! лайт: мой утёнок! и меня ещё после этого коварным злодеем называют! ну, эль, не будет тебе пощады!
*отель "у погибшего альпиниста"*
l: апчхи! мня-мня, кто ж меня вспоминает? шеф ягами: ну, рюдзаки, ну будь ты человеком! лайт вчера даже телик не включал, а преступники всё равно умерли! ты что, всё ещё его подозреваешь? l: *задумчиво* не, ну как вам сказать... *про себя* никто не должен знать, что я извращенец! эта тайна умрёт вместе со мной! *вслух* ой, а вот и ваш сын домой пришёл! *дома у лайта*
лайт: *включает телик* рюук: эй, ты чего! нас же сейчас заметут! тебя то есть. лайт: спокойно, у меня хорошая память! рюук: проверим. когда у твоей мамы день рождения? лайт: это к делу не относится! и вообще, как пишется "собчак" я и так помню! ну всё, с этим справились, а теперь будет у меня ещё один вечер кройки и шитья. рюук: ? лайт: *вздыхая* придётся снова всё распарывать и шпоры прятать... или шпоры прямо на листиках из тетрадки написать? рюук: угу, особенно если экзамен по новейшей истории.
*на следующий день*
лайт: ну всё, я пошёл на экзамены! мама: удачи, лайт! если хорошо сдашь - дома тебя ждёт яблочный пирог! а если плохо - повестка из армии... лайт: омг... ну к чёрту, в общем...
*около приемной комиссии*
дежурный: слышь, пацан, перебирай костылями быстрее! десять минут до начала экзамена! лайт: я, вообще-то, хотел прийти за три минуты до начала, чтобы бесполезно не сидеть... рюук: люди, не слушайте его, он всегда так говорит, когда просыпает.
*на экзамене*
экзаменатор: абитуриент номер... короче вон ты, страшила мудрый, а ну убери ноги со стола! думаешь, я не вижу, что у тебя все ступни шпорами исписаны?! ну что за наглый народ пошёл! абитуриенты, успевшие сховать шпоры: гы-гы-гы
*в мире шинигами*
шинигами-индеец: чё-то рюука не видно... может помер? шинигами-хиппи: нее, он в человеческом мире яблоками травится! шинигами-индеец: ? шинигами-хиппи: ну, короче, посадил его какой-то малолетка на огрызок... и всё, теперь рюук наш без дозы не может... как маленький, блин, будто не знает, что от яблок печень появляется! шинигами-индеец: да, друган, яблоки - зло. *про себя* у меня там в одном садике заначка была... пойду проверю, не сожрал ли кто!
*наш мир. церемония поступления в тгу*
рюук *утирая скупую мужскую слезу*: эх, лайт... совсем взрослый... а я тебя ещё вот такусеньким помню... лайт: врёшь ты всё! мы только осенью познакомились! рюук: вот я и говорю - вымахал ты с осени...
ректор: а сейчас, абитуриенты-бесплатники, заплатившие больше всего де... то есть набравшие больше всего баллов будут толкать речь! просим, мальчики! абитур №1: фигасе... красавица и чудовище! лайт: в этот день, когда так чудесно цветёт сакура, мы все вступаем в пору взрослой жизни, так выпьем же за то... кхе-кхем, в общем, успехов нам в личной жизни и в учёбе. абитуриентка№1: ой, какой милый мальчик! абитуриентка №2: какой из них? абитуриентка№1: который справа! #^______^# абитуриентка №2: да, подружка, я всегда думала, что у тебя странный вкус... абитуриентка№1: сама дура! он же главный положительный герой в этой манге! абитуриентка №2: блин, а ведь точно! l:добрыйвечербудукратоквэтотчудесныйденькогдацветётсакурамывсевступаемвпору взрослойжизнивпрочемкомуяэтоговорюменявсёравнониктонеслушаетактослушаетничег непонимаетиззамоейофигеннодикцииэйвыперестаньтеобсуждатьмойвнешнийвидявсёслышу! ректор: свободны, ребята, спасибо!
l: лайтик! лайтик! лайт: отстань, панда, я тебя не знаю! l:а я тебя знаю! у тебя папа в полиции работает! а хочешь я тебе что-то скажу? лайт: ну что? l: я - l лайт: ты - гонишь... ой, а что это свет так резко выключился? l: это фишка режиссёра! он этот приём у русских киношников стырил - сумрак называется! лайт: а чего ты весь такой... голубой? l *краснеет*: это намёк. для фанатов. ого, а ты - красный! прикольно! слушай, может ты кира? лайт: да ты что?! да ты посмотри в мои честные глаза!!! l: у тебя красные глаза. лайт: оператор! включите свет!!! ему моих честных глаз не видно!!! *свет включается*
l: в общем, приятно было познакомится, отцу привет! лайт: конечно-конечно! *про себя* да шоб за тобой слэшеры гнались и догнали, да шоб к тебе в команду мэри-сью пришла, да шоб... *дома у лайта*
саю: поздравляю, студентище! лайт: ...
*заходит в комнату, запирает в дверь* лайт: ааааааааааа!!!!!!! итить твою кипятить!!!!!!!! ^&%@&&$(&^@&$!!!!!!! рюук: ну лайт, ну не расстраивайся ты так! ну убей его, если тебе так хочется! лайт: сейчас!! разбежался!! а если это не эль?! рюук: ну да, лажа получается... ну не расстраивайся, вот, съешь яблочко, заешь тоску! лайт *сам себе*: ну ничего, эля, я тебе ещё покажу! теперь я знаю, как тебя наказать: я с тобой дружить буду! через неделю пощады запросишь! со мной ещё никто не смог целую неделю дружить! я тебе такой nc-21 устрою, до смерти помнить будешь! бугогагагагага!!!! рюук *держится за сердце*: блин, ты хоть предупреждай, когда смеяться будешь! меня чуть кондратий не обнял! кондратий, это наш самый страшный шинигами, между прочим! *лайт тихо, маньячно хихикает*
Невероятно круто!! Просто потрясно! Автор - гений! Особенно понравилось : " как говорил мой прапрапрадедушка: "тварь ли я дрожащая, или я право имею?!" Будет ли продолжение этого шедевра?