StRaFe, спасибо!!! Смех продлил мне жизь ещё на пару часов!!!!

Добавлено (23.11.2009, 07:58)
---------------------------------------------
Почему у девушек-отаку не бывает парней

* Только наденешь свой любимый сейлор-фуку, все парни сразу разбегаются...
* Тратишь все деньги на аниме, и ничего не остается на макияж, украшения, одежду и мыло.
* Почему-то больше всего тебе нравятся совсем нерешительные парни...
* Он не понимает, почему у тебя в комнате висит постер c Раммой (но ведь Рамма - ПАРЕНЬ!)
* Только попросишь называть тебя в постели Аюкавой, а он уже в другой город сматывается...
* Даешь ему пощечину и говоришь, чтобы уходил навсегда, а ОН ТАК И ДЕЛАЕТ!
* Да и все парни, с которыми ты встречаешься - полные... отаку.

Почему у парней-отаку не бывает подружек.

* Она слышала, как ты обсуждал с друзьями-отаку свои истинные чувства к Минмэй.
* Многих девушек отпугивает то, что ты просишь называть тебя в постели "Тэнти-сама".
* Она неожиданно заходит, когда ты смотришь "Urotsukidoji", и не верит твоим словам, что это "просто такое искусство".
* Твои религиозные убеждения мешают тебе обзавестись подружкой - ты же посвятил свою жизнь Верданди.
* Запереться на все выходные с "Kimagure Orange Road LD Box Set" и упаковкой "Sapporo Ichiban" - не лучший способ познакомиться с девушкой.
* Ей не кажется, что она будет "выглядеть очень мило" в сейлор-фуку.
* ...или если она покрасит волосы в зеленый цвет.
* Ей не нравится, что ты бормочешь "Noriko-chan... SUKI DA!" во сне.
* Построить алтарь твоему настоящему целлу с изображением Тэндо Набики - на ее взгляд, "это уж слишком".
* Четыре слова: "Misty May Garage Kit".
* Полный набор телефонных карт с картинками из "Video Girl Ai" не так уж привлекает девушек, как ты надеялся.
* После того, как ты потратил все свои карманные деньги за пять лет вперед на "Urusei Yatsura LD 50", тебе не на что водить девушек по ресторанам.
* Ты все еще связан детской клятвой жениться на Элль... нет, минуточку... Это же из первого фильма "Urusei Yatsura" или нет?
* Каждый раз, когда ты называешь ее "Аюкава", она дает тебе пощечину.
* Постер Аюкавы Мадоки на потолке прямо над твоей кроватью.
* Кипы манги занимают четверть твоей комнаты, так что ей негде сесть... Потому что еще четверть комнаты занимают видеокассеты, а оставшееся место - кровать и телевизор.

Если я стану аниме-злодеем...

* Я сделаю своей настольной книгой "100 советов злодею".

* Я не буду влюбляться в предмет любви главного героя. Шансов у меня все равно никаких, а все по-настоящему привлекательные существа - на моей стороне.

* Если напарница героя - самую кавайная, глупая и ни на что не годная девчонка в его команде, я не буду ее недооценивать. Как бы ничтожна она не была, она наверняка источник самой сильной магии во всем фильме.

* Я не буду убивать моих прихвостней, как бы бездарны или ничтожны они ни были. Очень глупо иметь выигрышную позицию и проиграть из-за банальной нехватки численности.

* Если мои прихвостни постоянно переходят на сторону героя, я выясню, не лучше ли на его стороне. Если в мои планы не входит переходить на сторону Добра, я приму меры, чтобы пресечь утечку кадров. Например, прикажу развесить воодушевляющие лозунги.

* Если мой противник - девочка-волшебница, я не буду стоять столбом и ждать, пока она воспарит в воздух, сбросит одежду и начнет вращаться, готовясь к превращению. Я подожду, пока исчезнет ее повседневная одежда, собью ее на землю и начну бой. Если ее не парализует шок от того, что я нарушил Закон Неостановимого Превращения, это сделает мысль о том, что она осталась в чем мать родила.

* Если в бою мой противник должен выкрикивать названия ударов и заклинаний, я обзаведусь простейшим заклинанием из системы AD&D - "Сфера молчания".

* Не стоит и говорить, что в моих ударах и заклинаниях голосовой составляющей не будет.

* Если автор настаивает, чтобы я выкрикивал названия ударов и заклинаний, я не буду связываться с непереводимыми сочетаниями из восьми кандзи и четырнадцати слогов. Мои атаки будут называться односложно. Например, "Ха!".

* Я всегда буду помнить: сюжет не на моей стороне. Победить мне все равно не удастся, так что остается как можно веселее провести экранное время.

* Кнут - это весело.

* Цепи - это весело.

* Но я не буду ими злоупотреблять, иначе на всю оставшуюся жизнь загремлю в яойные фанфики.

* Если противник пользуется непобедимой мехой, я не буду пытаться атаковать ее, плюнув на остальные цели, или рисковать прихвостнями, посылая их раздобыть ее характеристики. Я уничтожу команду техников, которая ее обслуживает. И только потом буду атаковать эту меху, плюнув на остальные цели.

* Если я - первый помощник главного злодея, то я как можно скорее влюблюсь в главную героиню. В конечном итоге это сэкономит массу времени и спасет от множества бед.

* Если я - первый помощник главного злодея, то я при первой же возможности присоединюсь к главным героям и помогу им убить моего шефа. А когда они сядут праздновать победу, я всех их перебью и займу место моего бывшего господина.

* Первым я убью самого глупого, неумелого и слабого героя (героиню). Чтобы он вдруг не проявил себя обладателем невероятной силы, когда я убью кого-нибудь другого.

Звонок домофона.
- Кто там?
- Сантехник Иванов.
- Откуда?
- Из деревни скрытого ремонта.
- Откуда?!
- Из ЖЭСа... ксо...

- О нет! Это та самая Техника!
- (зловеще) Да!
- Это же... Это же техника...
- Теплотехника!
- О_о
- Проснись, сцуко! Лекция идёт!

Тренируемся с другом в лесу на катанах...
(он) - Ну давай, бери катану и вперёд.
(я) - Не, что-то пока не хочется...
(он) - Ну пожалуйста!
(я) - Не-а, не хочу.
(он) - Что ж, ты не оставляешь мне выбора... Что ты счас смотришь?
(я) - Хроники Крыльев.
(он) - <спойлер>
(я беру катану) - УБЬЮ, СУКАААА!!!!

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец

Некоторые признаки того, что вы СЛИШКОМ долго прожили в Японии:

1. Вы уже не удивляетесь, что это за большая круглая желтая штука на небе в три часа ночи летом.
2. вы знаете, что будете делать через два месяца в четверг вечером.
3. с трудом осознаете, что бывают туалеты без подогрева сидения, музыки и регулируемой температуры и напором воды в биде.
4. в курсе, чем питаются, что любят – не любят из еды все ваши коллеги
5. все знают, какой у вас рост в сантиметрах. Точно.
6. вы стараетесь ежедневно по интернету узнавать, какая погода в Вашем родном городе, чтобы быть готовым поддержать беседу о погоде.
7. на вашем сотовом телефоне висит брелок с Китти (дарума, Тотторо, пластиковые изображения гедз, суси и тд и лучше одновременно)
8. вы не волнуетесь, если забыли свою сумку, кошелек, ключи от квартиры, где деньги лежат, в метро или в магазине. Кому они нужны?!
9. спокойно разрешаете детям и незнакомым людям потрогать ваши волосы, глаза или кожу, чтобы они убедились, что все настоящее
10. беседу по телефону начинаете и заканчиваете фразой “спасибо за ваше драгоценное время”
11. по воскресеньям вас в 9 утра будит своим визитом мальчик, разносящий рекламки газеты “Асахи” , либо дядя из фирмы по стирке (?) футонов или две старушки из общества “Дружные соседи”
12. вы привыкли выбрасывать пластиковый мусор по четвергам, стекло по средам, органические отходы во вторник и пятницу
13. вы знаете, что уродливая коричневая сумка с оранжевыми закорючками от «Луи Виттона», с которой вы бы в погреб за картошкой ночью пойти бы постеснялись, на самом деле стоят две-три ваших зарплаты
14. увидев «гайдзина» (иностранца) в метро, вы удивляетесь и думаете «опа, гайдзин». Как вариант – пугаетесь, увидев свое отражение в зеркале в вагоне
15. разговаривая (даже по телефону), без перерыва качаете головой и дакаете.
16. не садитесь смотреть телевизор, не покушав
17. ходите зимой в минусовую температуру без шапки (как вариант - без куртки, в гольфиках на голы ноги, НО обязательно в шарфике, беря пример с морозоустойчивых японцев ))
18. просидев целый день в интернете за чтением нового романа Акунина, с чувством выполненного долга уходите с работы, слыша вслед «Как вы сегодня славно потрудились» и вас не мучит совесть
19. вы знаете, что в метро надо отключать сотовый телефон, но никогда это не делаете
20. вас возмущает, когда двери перед вами автоматически не распахиваются
21. вам кажется, что палочками салат есть удобнее
22. вам уже не кажется странным, что каждую неделю по телевидению показывают передачи про 10 лучших в стране «онсенов» и каждый раз это разные онсены
23. вы постоянно называете «ресторан – магазином» и утверждаете, что знаете «вкусный ресторан»
24. вы знаете, что январь – это начало весны
25. вы спешите с работы домой, чтобы посмотреть соревнования по сумо
26. Вас волнует судьба оставшихся в Северной Корее детей японских пленных
27. вместо «Голубого огонька» вы смотрите «Красное и белое» ?
28. вы уже ели мороженое, сделанное из картошки, зеленую дыню с ветчиной, фугу (да вам повезло, что вы еще здесь с нами!) и знаете, что такое «байкингу» .
29. вы можете сказать в какой год эпохи Сева вы родились без запинки
30. вас уже не возмущает факт, что все кинопремьеры идут с опозданием в полгода ( вставить по смыслу нехорошее слово !!!!!!! )
31. вас беспокоит здоровье императора и императорской семьи
32. вы можете постелить на стол одеяло и греть под столом только ноги, вместо того, чтобы укрыться этим одеялом целиком
33. вас бесит, когда вам говорят, что вы хорошо говорите по-японски (едите палочками).
34. вам кажутся очень симпатичными многие японцы (японки). Например, Кимутаку из СМАПа.
35. вам кажется, что «гайдзины» в транспорте говорят слишком громко
36. тетеньки из «Якулта» и «Ниссин» знают вас по имени?
37. вы уже не смеетесь, играя в баскетбол с командой, средний рост игроков которой метр 50 см.
38. вы не помните имя-отчество русского президента
39. у вас есть любимый сорт вагаси, сакэ, риса, натто, рамена, тофу и гёдза (а может, вы готовите их сами? ))
40. у вас дома около 15 одноразовых зонтиков
41. вы покупаете себе новую помаду от Сисейдо за 6000 иен (плэйер за 30 000 иен ) и только через неделю до вас доходит, сколько денег вы потратили
42. вы кланяетесь водителю, который уступил вам дорогу.
43. вы знаете, что сегодня понедельник, потому что по телефизору показывают передачу «Смап-Смап».
44. свой телефонный номер вы знаете только по-японски
45. вы читаете журналы прямо в книжном магазине или (о, ужас!) в конвиниенсе
46. вам начинает казаться, что мужчина ростом 170 см – высокий
47. вы считаете нормальным есть в театре или в кино
48. вы уже не пытаетесь сами открыть дверь в такси
49. вам нравится японская поп-музыка.
50. вы на самом деле верите, что в вашей деревне (городе) самой лучший в стране рамен ))
51. Если вы, возвращаясь из зарубежной поездки, обязательно привозите маленькие сувениры, всем родственникам, сослуживцам и вообще всем кого знают )))
52. вместо "разрешите пройти" вы выставляете ладонь правой руки вперед и ведете ребром вниз, как бы прорезая дорогу между людей )
53. если из тарелки с борщом вы вытаскиваете палочками овощи, а суп отхлебываете через крайsmile.gif)
54. если, знакомясь, автоматически говорите "я из России, там очень холодно".
55. если, приехав погостить домой, упорно щелкаете пультом телевизора, ожидая услышать второй язык .
56. если вы оставляете ботинки перед порогом Храма Христа Спасителя.
57.если утром в электричке по пути на работу вы завтракаете/стрижете ногти/делаете макияж и т.п.
58. Если у вас есть специальные тапочки для туалета. Thanks to anchan_uk:
59....можете ответить без запинки, сколько времени назад приехали в Японию. С точностью до месяца.
60...раз в полгода покупаете себе двадцать пар белых носков, которые носите со всем подряд - от плетеных сандалий до строгого брючного костюма. Если судьба сводит вас с только что прибывшим в Японию свеженьким соотечественником, первым делом тащите его в магазин за белыми носками...
61...вам начинает казаться, что ярко-розовые футболки в обтяжку - это красиво.
62...соотечественники и иностранцы, сморкающиеся на людях в носовые платки, смотрятся дико.
63...проверяете точность часов по моменту остановки Шинкансена на Токио около вашей платформы.
64...дождавшись, пока никто не смотрит, воровато выкидываете через плечо одноеновые монетки.
65... даже в России по возвращению не переходите дорогу, пока вам не загорится зеленый, более того, нервно ловите за рукав соседа.

Вы аниме-маньяк, если...

Вас вызывают "на ковер!" и долго отчитывают. Вы постоянно заглядываете на часы и думаете: "Черт, неужто это OVAха?!"
В вашей школе совершенно случайно появляется замена старого учителя в виде прелестной молодой девушки, а Вы сидите и, давясь, повторяете одно и то же: "Onegai, onegai, onegai...."
Вы - девушка; когда Вас пытаются оскорбить ( Не дай им Бог сказать что-либо о вашем размере груди!) Вы сразу начинаете производить пасы руками и бурчать под нос веселую песенку призыва DragonBall'а...
Вы Со-о-о-овершенно(!!!!) случайно заглядываете в офигительный разрез платья своей девушки и сразу ( тада!) инстинктивно закрываете глаза, вжимаете голову в плечи в ожидании сокрушительной подачи и почти ультразвукового вопля: "Извращенец!!!"
Пытаетесь кормить кота морковкой....
и у Вас это получается!
Вы умеете в точности воспроизвести непередаваемый смех (смех?) Наги...
Вы удивляетесь: "Почему это у меня не течет кровь из носа при виде обнаженного женского тела?"
И находите вполне разумное объяснение, проштудировав несколько томов анатомии, генетики и еще хрен-знает-чего.
В вашей комнате стоит фигура Аянами Рей в натуральную величину, выпиленная лобзиком из гранита...
...а еще она умеет говорить и популярно (!!!) объяснять сюжет Neon Genesis Evangelion.
На ночь своим детям Вы будете пересказывать такие хиты как Naruto, GTO и FMP!.
Читая эту чушь, Вы слушаете саундтрек из какой-нибудь анимехи.
Отлично знаете, что ВСЕ очкарики - извращенцы!
Вы приветствуете знакомого отаку ТОЛЬКО на японском ( типа Konnichi-wa!, Ohayo!), прощаетесь, собственно, на нем же (Jama Te! или Mata Ne! соответственно).
Серьезно задумываетесь об установке японской ОС.
...И Вы ее устанавливаете, зная по-японски только выше изложенные слова.
Вы знаете подробную карту Токийского метро.
И спокойно можете объяснить жителю Токио, как доехать до его станции.
В вашем паспорте напротив графы "ФИО" идет примерно следующее: Узумаки Наруто - Саныч.
Ваши соседи знают наизусть такие вещи как саундтреки из GiTS, FLCL, NGE.
И они им нравятся.
Неоднократно пытаетесь нарушить законы гравитации, прыгая с крыши с воплем: "Я несу возмездие во имя Лу-у-у... АААА!!!"
Умываясь слезами при очередном просмотре Onegai Teacher, Вы слышите за соседним монитором рявканье вашей девушки: " Да убей ты ее наконец! Да-да, выпусти ей кишки!"
Ваша элитарная подборка хентая спрятана в стопке специально для этого заказанной Sailor Moon.

На деньги вырученные от продаж ЕВАНГЕЛИОНА Гайнаксовцы накурились ТРАВЫ и сделали ФУРИКУРИ.

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, я яойщик.
- Ну что вы, батенька, зачем же так сразу. Вот скажите, вы пишете яойные фанфики?
- Нет.
- Рисуете яойные додзинси?
- Нет.
- Косплеите персонажей яойных аниме и манги?
- Нет.
- Ну тогда, батенька, вы не яойщик, а обычный пи..рас.

[Колыбельная Итачи для Саске]:
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка, как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музеях фараоны,
И в уютном мавзолее
3-й спит, блаженно млея,
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки…
Спи, а то прибью подушкой!

Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Собрались трое анимешников, спорят.
- Да я самый крутой анимешник! Я однажды 12 часов подряд аниме-сериал смотрел! Без перерыва на еду и отдых!
- А я еще круче! Я на плеер записал опенинг-мелодию к Evangelion и 24 часа слушал ее. Наверное, раз триста или четыреста она прокрутиться успела!
- Да вы все лохи! Любой анимешник может хоть три дня подряд от аниме и саундтреков к ним не отрываться. А я вот круче, я японский язык выучил!
- Да ну! Скажи что-нибудь.
Анимешник начинает говорить: "ватаси ва .... аниме но ... " , довольно связно что-то лопочет и при этом одновременно руками какие-то пассы делает. Его друзья посмотрели на это, а потом заявляют:
- Типа, круто, только мы ничего не поняли. Переведи.
- Как не поняли? А для кого я внизу субтитры крутил?

Японские народные приметы:

Если ласточка летает низко, значит, она жирная и ленивая.
Если вы борец сумо, значит, вы жирный и ленивый, как ласточка из первой приметы.
Если вы сделали себе харакири ржавым ножом, то можете заразиться столбняком.
Если вы сделали харакири и остались живы, значит, вы сделали харакири кому-то другому.
Если на утро у вас суши, значит, с вечера вы насакечились.

Рей и Ами в магазине модной одежды просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
-Какой у вас размер?
Меркури:
-Рост 160, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Рей:
-Ами, очнись, ты не в ICQ!!!

1-ый Закон Инопланетной любви
Если Вы - красивая инопланетянка, в Вас обязательно влюбится земной парень.
Уточнение Квазимодо
Парень будет некрасивым, робким и застенчивым
Следствие Эко
В конце-концов парень окажется принцем из далекой галактики в изгнании,
красивым и богатым, просто заколдованным
Поправка Квазимодо
Колдовство снять не удастся

2-ой закон Инопланетной любви
Если Вы - красивый инопланетянин, в Вас обязательно влюбится земная девушка
Уточнение Тенчи
....причем не одна...
Следствие Кейтаро
В процессе выяснения отношений между ними Вы всегда будете пострадавшей
стороной...
Пессимистический вывод Квазимодо
В конце-концов уйдут или погибнут все, кроме одной
Оптимистический вывод Кагэро
Сразу после признания в любви она тоже умрет

3-ий закон Инопланетной любви
Если Вы красивый инопланетянин, и в Вас не влюбляются земные девушки,
значит Вас уже любит другой красивый инопланетянин
Следствие Зойсайта
На Западе одного из вас сделают женщиной!
Поправка Кунсайта
Конечно же, это будете Вы
2-ой оптимистический вывод Кагэро
Ваш возлюбленный умрет

1-ый закон Инопланетного вторжения
Все инопланетяне стремятся захватить вселенную
Поправка Харуко
Начинать они всегда предпочитают с Земли
Следствие Лэйн
Любой встреченный инопланетянин стремится захватить Землю
Уточнение Лины
Если он не стремится захватить землю - тем хуже. Значит, он спасается на
земле от преследователей, которые уж точно стремятся захватить вселенную

2-ой закон Инопланетного вторжения
Вторжение провалится
Уточнение Мегатрона
Но попробовать стоит!

3-ий закон Инопланетного вторжения
Если вы - один из захватчиков, кто-нибудь из вашего окружения
обязательно подпадет под действие 1-го или 2-го закона Инопланетной любви
Уточнение Кунсайта
Конечно же, это будете Вы

4-ый закон Инопланетного вторжения
Судьба всей планеты всегда зависит только от главного героя
Вывод сценариста
Об этом знают все, кроме главного героя
Следствие 2-го закона Инопланетного вторжения
Победить главного героя не получится ни при каких условиях
Уточнение Мегатрона
Второстепенные персонажи намного более уязвимы
Поправка фаталиста
Обычно смерть одного из второстепенных персонажей и побуждает главного
героя к активным действиям или решительной атаке

5-ый закон Инопланетного Вторжения
Самое страшное оружие Земли - это школьницы в матросских костюмчиках
Дополнение Исаму
И крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ"
Уточнение Мегатрона
Крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ" со стороны захватчиков не дает никаких результатов.

1-ый закон Робототехники
Как правило, роботами могут управлять только лица не старше 18 лет
Поправка Евангелиона
У всех пилотов роботов всегда есть куча нерешенных личных проблем
Уточнение Анно
У ВСЕХ персонажей есть куча нерешенных личных проблем
Следствие хэппи энда
Как правило, все проблемы персонажей к концу разрешаются
Поправка Анно
Вместе со смертью персонажей

2-ой закон Робототехники
Любая устаревшая модель робота, управляемая главным персонажем, намного
разрушительнее, чем новейшая неуязвимая модель, управляемая его противником
Следствие Гандама
Технический прогресс бесполезен
Вывод Галда
В конце концов всё решается в драке голыми руками

3-ий закон Робототехники
Любое оружие, используемое в сражении, заедает в самый неподходящий момент
Следствие дворника
Против лома нет приема
Поправка сценариста
Лом ТОЖЕ заедает

4-ый закон Робототехники
Любое ОЧЕНЬ РАЗРУШИТЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ или НЕУЯЗВИМАЯ БОЕВАЯ МАШИНА имеет
функцию самоуничтожения
Следствие чайника
Обычно это большая красная кнопка, расположенная на видном месте с
надписью DO NOT PRESS!!!
Вывод фаталиста
Запущенную процедуру самоуничтожения остановить нельзя
Примечание относительности
Последние пять-десть секунд до самоуничтожения будут продолжаться до тех
пор, пока главный персонаж не покинет опасную зону
Поправка Анно
...или героически не умрет

Закон сапера
Любую бомбу всегда обезвреживают за секунду до взрыва
Следствие Винсент
Не важно, какой провод резать, главное - сделать это вовремя!
Поправка сценариста
Второстепенным персонажам это не поможет

1-е правило хентайщика
Все хентайные сцены всегда отцензуированы
Следствие Познера
В аниме секса нет

2-е правило хентайщика
У всех демонов есть щупальца, которые они используют в очень странных
целях.
Уточнение Борхеса
Если у демона нет щупалец или он использует их только для удержания
жертвы - это не демон
Следствие торжества справедливости
Как правило, щупальца в конце-концов отрубают
Вывод психиатров
И вы ещё спрашиваете, почему демоны такие нервные?
Следствие Клуба Путешественников
Осьминог - ужасный хентайщик

Правило Яойщика
Все люди мужского пола - скрытые гомосексуалисты...
Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем
...или импотенты
Уточнение Гоблина
На Россию это правило не распространяется
Поправка Гсопода Бога
На Россию вообще никакие правила не распространяются!

Правило судебной медицины.
Только для 15% человеческого тела пулевые ранения фатальны.
1-я Аксиома очевидности
Для главного героя этот процент равен нулю на протяжении всех серий.
Поправка хэппи энда для 1-ой аксиомы очевидности
И 100% для последней...
2-я Аксиома очевидности
Для главного злодея этот процент равен нулю на протяжении всех серий.
Поправка хэппи энда для 2-ой аксиомы очевидности
И 999999999999999999999999% для последней...
1-я жалоба Мегатрона
Проще сразу застрелиться.
Следствие Аль Капоне.
Стреляться лучше из автомата.

1-е правило финансирования для Главного злодея
Затраты на охрану и степень её боеготовности есть величины никак не
взаимосвязанные.
Следствие Ротшильда
Затраты имеют склонность увеличиваться...
Добавление Костнера
....а боеготовность - падать.
Поправка Маркса
Рано или поздно встанет выбор - или вы, или охрана.
Следствие пессимизма
Их больше...

2-е правило финансирования для Главного злодея
Боеспособность вашей охраны на тренировках и в боевых условиях есть
величины обратно пропорциональные.
Аксиома безысходности
На тренировках они всегда на высоте.
Следствие Вильгельма Телля
Когда настанет пора действовать, никто из них не сможет попасть в
нападающего на вас главного героя даже с растояния в один метр.
2-я жалоба Мегатрона
Проще сразу застрелиться.
Добавление Брута ко 2-ой жалобе Мегатрона
Ваша охрана сама об этом позаботится.

Добавлено (23.11.2009, 12:05)
---------------------------------------------
50 правил анимешника

01. Ты обязан посмотреть Ghost In The Shell и сказать, что он мега-рулез. Фильм может показаться тебе скучным, но ты никому не должен в этом признаться.

02. Все, кто называют аниме мультфильмами, чмо и должны сдохнуть.

03. Если ты парень, придумай себе женское имя, если девушка — мужское. Хотя, стоп, чего это я, какое «придумай».. Сопри из аниме, ведь фантазия у тебя давно тю-тю.

04. Впрочем, если ты — элитный анимешник, тебе всё равно придётся как-то придумать уникальное имя. Но оно всё равно должно звучать по-японски. Japanese-like имена круты, даже если для носителя русского языка они созвучны с каким-нибудь ругательством.

05. Если ты не смотрел «Еву» — ты не жил.

06. Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо и спокойно — пересмотри Евангелион, причём за один сеанс, без перерывов на сон и приём пищи.

07. Всегда качай саундтреки ко всем анимешкам, которые у тебя есть, даже если ты их ещё не смотрел. Неважно, что при просмотре ты совсем не слышал музыки или она тебе не понравилось. Если ты элитный анимешник — у тебя должны быть ВСЕ санудтреки, иначе ты лох.

08. Твой социальный статус — это количество гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты располагаешь. Всё остально — вторично.

09. Если твой ник — имя главного персонажа популярного аниме, и у тебя много «двойников» (анимешников с таким же ником), при каждом удобном поводе рассказывай окружающим, что ты — единственный «тру» ‹имя-персонажа›, а все остальные — жалкие подражатели. Особенно если они взяли этот ник много раньше тебя.

10. А. Купер никогда не писал об играх и никогда не пользовал пиратских копий чего бы то ни было. Кроме А. Купера и рубрики «Банзай», никто и никогда не писал об аниме, что бы на этот счёт не говорили окружающие.

11. Если ты поступил в университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник.

12. Все смотрящие аниме с голосовым переводом — чмо. Аниме можно смотреть только, повторяю, ТОЛЬКО с субтитрами.

13. Все смотрящие зарубежное кино — чмо. (см. предыдущее правило)

14. Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употребляй слова «кавайи», «нани» и «гомен», даже если не знаешь, как они переводятся.

15. Музыку неяпонского происхождения слушать нельзя ни в коем случае. По определению.

16. Равно как нельзя смотреть мультики Диснея. Ибо Ацтой.

17. R.An.Ma — ацтой. AiR — круто. Потому что в «Ранму» тебя не взяли.

18. Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец — какой-нибудь другой веблог. Пиши там исключительно о том, как круто было съездить в последний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме (необязательно) и выпито водки. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме было тобой переписано за прошедшую неделю.

19. Ты должен сделать хотя бы один фансаб. Даже если ты плохо знаешь английский, с русской грамматикой у тебя ещё хуже, а к фильму уже выпущено несколько разных русских сабов.

20. Единственные приличные обложки «Великого D» — это те, что рисовали LAMP.

21. Хентай — это не рисованная порнуха, а искусство высшей художественной ценности. Все несогласные — чмо по определению.

22. Во Вторую Мировую войну Япония не воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь анимененавистников.

23. Добудь себе навороченное мобило, чтобы можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На экране тоже всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник.

24. Кроме фансабов, ты обязан время от времени делать AMV’шки. Не бойся, это просто. Возьми любимое аниме, нарежь VirtualDub’ом каких-нибудь красивых кусочков секунд по 5-10, потом беспорядочно склей их и наложи на музыку. Выложи куда-нибудь в Сеть и требуй от всех многочисленных знакомых обязательно посмотреть и оценить твой шедевр.

25. Опять-же, чужие AMV коллекционировать обязательно. Можно даже не слушать музыку в winamp, а просто запускать AMV’шки и слушать их. С кухни, скажем.

26. Отмечая день рождения друга-анимешника, помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ денег у тебя нет.

27. ХАРУКА РУЛИТ!

28. Hellsing никак НЕ связан с «Дракулой».

29. Ты непредвзят и у тебя нет кумиров. А вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах — чмо и недоброжелатель.

30. Тот, кто не пошёл в кино на очередную премьеру Миядзаки… В общем, сам понял.

31. Слова «chan» и «Kobayashi» по-русски можно писать только «тян» и «Кобаяси». Плевать, что по-английски будет «чан» и «Кобаяши». Плевать, что японское звучание куда больше похоже на английскую транслитерацию, чем на русскую.

32. Все, кто .неправильно. транслитерируют японские слова — чмо и должны сдохнуть.

33. Если ты не читал Мураками — ты бескультурен и с тобой не о чем разговаривать.

34. Русскую классику читать необязательно.

35. Желательно изучать японский язык, даже если он тебе нужен, как рыбке зонтик.

36. Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri.

37. Ты можешь не понять FLCL, но признаваться в этом нельзя.

38. Японский Ringu наголову круче американского The Ring. Пусть американский и зрелищней — зато он неяпонский.

39. Sailormoon — это не детский мультик, а концептуальное аниме. Те, кто утверждает обратное — безмозглые лохи, которые ничего не смыслят в настоящем искусстве.

40. Из классических музыкантов достаточно знать одного Nobuo Uematsu.

41. Если ты занимаешься кодированием аниме, помни: крут только Nandub.овский SBC. На худой конец — DivX 3 Low-Motion. Пятым же DivX пользуются только лохи, ничего не смыслящие в кодинге.

42. Записывай сотню болванок с аниме в месяц. Обязательно купи себе парочку хардов побольше — для хранения аниме .под рукой.. Потом будет удобно сетовать на отсутствие денег.

43. Если ты скачал саундтрек с английскими названиями песен, а в Сети есть японский транслитерированный трек-лист — обязательно переменуй все треки и замени ID3-теги. Ещё крайне желательна установка ОС, поддерживающей Unicode и именование всех треков оригинальной японской письменностью. Плевать, что ты её не знаешь — ориентируйся на номера треков.

44. Если тебе кажется, что твой социальный статус .стал маленьким и мягким., расскажи окружающим, что ты только что в сотый раз пересмотрел всю .Еву. за один сеанс.

45. Если не помогло — многозначительно добавь, что многое понял и всё переосмыслил.

46. Вообще, почаще делай недоуменный вид а-ля Икари-младший. Если имеются трудности — делай несчастный вид, говори, что тебе плохо и ты ничего не понимаешь. В аниме это всегда срабатывало.

47. Девушки должны подолгу бегать за тобой и спрашивать, нравятся ли они тебе. Ты же должен каждый раз гордо отвечать, что было бы неплохо, если бы они оставили тебя в покое.

48. Если девушки этого не делают — это неправильные девушки. С твоим поведением всё в порядке.

49. Также для удлиннения и утолщения социального статуса можно с умным видом рассказывать о своей давней любви к экзотической азиатской кухне. Разумеется, пробовать при этом что-то из неё совершенно необязательно.

50. Этот текст — наглая ложь, желчная инсинуация и злобный поклёп на честных и непредвзятых анимешников.

А ЭТО ТЕСТ,проходим все:

Что из себя представляет современный анимешник?

1. Деньги кончились, но ведь аниме хочется. Что будешь делать?
а) кляньчить у знакомых. Ну а выклянчив нужную сумму с радостью купишь аниме.
б) работать. Пусть не сейчас, но потом обязательно посмотрю.
в) посижу, подожду. Зачем голову ломать?

2. Идёшь по улице и вдруг бац… видишь магазин аниме. Называется просто и незатейливо - "ХЕЛЛСИНК". Что будет дальше?
а) волна ярости с силой бьёт в голову и ты с утробным рёвом бросаешься крушить магазин.
б) с вытаращенными глазами забегаешь в магазин и… героически подавив волну праведной ярости спокойно пытаешься объяснить менеджеру всю глубину его ошибки.
в) посмотрел ты на название, посмотрел. Плюнул и пошёл дальше.
г) поднимаешь дикий крик стараясь оповестить как можно больше прохожих о том, какой же дурак владелец этого магазина.

3. Неудачно начинается день. Завернув в подворотню видишь двоих отморозков, избивающих девушку…
а) в голове чётко вырисовывается грустная мысль: "Я не Алукард9" и ты бросаешься в драку.
б) резкий разворот на левой… ноге и ты уже в 150 метрах от того страшного места.
в) резкий разворот на левой ноге… и крики о помощи оглашают всю улицу.
г) адреналин бьёт в висках, по телу прокатывается лёгкая дрожь… а ты застыл как истукан и не знаешь, что делать. А в мозгах бьётся лишь одна мысль: "Ну ведь я не Алукард!"

4. И вот неудачи продолжают сыпаться на голову бедного анимешника. В твоей компании разговор зашёл об аниме. Твой приятель смеётся и с умным видом опускает анимешников.
а) такое безобразие терпеть уже невозможно. Чаша твоего терпения переполняется и с мыслью: "Пусть даже я не Алукард!" ты заезжаешь этому козлу пальцем в глаз, коленом в пах и в завершение молниеносной комбинации припечатываешь противника носом в стенку.
б) ты смеёшь вместе со всеми, хотя в глубине души ты против.
в) но тут ты пытаешься доказать обратное и возвести всех анимешников в ранг полубогов.
г) ты молча разворачиваешься и уходишь.

5. Теперь уже другой приятель, но из той же кампании говорит тебе прямо в лицо, что аниме - это отстой, ты тоже отстой и вся семья твоя отстой. Твои действия.
а) терпишь всё это.
б) не терпишь этого и на прощание пнув пару раз безчувственное тело своего обидчика уходишь. Слегка помятый, но гордый за то, что отстоял свою честь и честь аниме уходишь.

И вот ты пришёл домой. Уставший, голодный и довольный собой ложишься посмотреть чего-то по телевизору. И конечно же наталкиваешь на рекламу. Как всегда где-нибудь промелькнёт симпатичное личико неки. И тут тебя посещает всегда одна и та же мыслью Аниме всё больше и больше становится коммерческим продуктом.

Кол-во баллов:
20 - 23 баллов - ты Человек. И не важно: начинающий ты анимешник или уже закоренелый отаку, но человек ты уже сформировавшийся. Имеешь своё мнение и жизнь тебя вряд ли согнёт.

13 - 19 баллов - способен проявить своё мнение, но в большинстве случаев идёшь на поводу у других.

8 - 12 баллов - что бы стать человеком с большой буквы Ч тебе ещё надо много жить, учиться и совершенствоваться.

меньше 8 - ты ничтожество

Ключ:
1.
а) 2 балла
б) 5 баллов
в) 3 балла
2.
а) 2 балла
б) 5 баллов
в) 3 балла
г) 2 балла
3.
а) 5 баллов
б) 0 баллов
в) 3 балла
г) 2 балла
4.
а) 5 баллов
б) 1 балл
в) 2 балла
г) 3 балла
5.
а) 1 балл
б) 3 балла

Добавлено (23.11.2009, 12:07)
---------------------------------------------
Если я стану аниме-бисёнэном...

Я не буду ухлестывать за плаксивой и бездарной обжорой. И мне плевать, что она - главная героиня!

Лучше я буду ухлестывать за клевой красоткой-злодейкой.

Если мой пол трудно определить с первого взгляда, я сменю прическу и/или гардероб.

Или, если мой пол трудно определить с первого взгляда, я буду ухаживать за всеми подряд, независимо от их пола - то-то будет путаница!

Я добьюсь, чтобы меня озвучивал мужчина, сколько бы меня не уговаривали, что женщины-сэйю играют лучше.

Я обзаведусь суперсилой, чтобы надрать задницу любому, кто будет издеваться над моей красотой.

Я не буду пользоваться макияжем, если не хочу, чтобы за мной ухлестывали парни.

Я не буду одеваться девушкой. По той же причине.

Я не буду пользоваться макияжем, одеваться девушкой и любезничать с парнями, если не хочу загреметь в яойные фанфики.

Перед началом съемок я изучу сценарий. Если мне суждено погибнуть (что весьма вероятно), я либо стану главным героем, либо главным клоуном. Клоунов не убивают!

Если от смерти отвертеться не удастся, я добьюсь, чтобы сцена моей гибели была самой слезоточивой в истории аниме. Чтобы Нурико сдох от зависти! Правда, он и так уже мертв...

Я буду, как минимум, полудемоном. Все настоящие бисёнэн

Добавлено (24.11.2009, 10:41)
---------------------------------------------
Разговор двух парней в видео-прокате. Первый:
- Что, опять хентай брать будешь?
- Хороший хентай всегда в радость!
^__^

Анекдоты по Утене (ТВ)

Тога:
- Мы получили последнее письмо от Края Света.
Весь студенческий совет заинтересовано:
- И что там написано?
Тоуга вскрывает конверт и читает:
- "А не шли бы вы все на фиг!"

Анфи - Утене:
- Утена-сама, бойтесь желать чего-либо слишком сильно…
Утена: - Этот почему?
- Может исполниться…
- Ну и что?
- Ну, в детстве я мечтала собрать самую большую в мире коллекцию холодного оружия…

По Slayers

ГАИ в мире Слэйеров:
- Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине… Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель? Ну все, телегу на штрафконюшню.

По Yami no Matsuei

У хирурга:
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый - человек лечил насморк у Кадзутака Мураки.

Звонок сэйлорам: - У нас тут демон!
- Выезжаем!
Звонок шинигами: - У нас тут демон!
-Ну и что?
- Он на людей нападает!
- Выезжаем!
Звонок слэйерам: - У нас тут демон!
- Ну и что?
- Он на людей нападает!
- Ну и что?
- Люди вам заплатят!
- Выезжаем!

Вы слишком много смотрели NGE, если...

... В End Of Evangelion вы расслышали, что Гендо сказал Рицуко прежде чем застрелить ее
(hint: "Watashi ai anata")
... Хотя бы раз вы пытались припарковать автомобиль как Мисато
...и у вас получалось
...и это был чужой автомобиль
...Вы увидели Каору в Slayers Try
...Вы не увидели Каору в Slayers Try, т.к. были слишком заняты просмотром Евангелиона
...У вас бывают сны с субтитрами
...(как вариант): идя по улице, вы увидели двух разговаривающих японцев и начали оглядываться в поисках субтитров
...Однажды вас просили показать на карте Токио, в ответ вы сказали: "1, 2 или 3?"
...Вы знаете, из какого произведения взята фраза "God's in his heaven - All's right with the world"
...Весь день 13 сентября 2000 года вы провели, осматривая небо в поисках признаков Второго Удара
...Вам снились девушки вроде Асуки, Рей или Мисато
...У вас дома живет пингвин
...Вы бы хотели поменяться местами с Синдзи
...Вы знаете, кто такая Мана Кирисима
...Вы распеваете Thesis Of A Cruel Angel на японском, не зная японского
...причем с кем-нибудь в дуэте (однажды я видел! это было нечто!)
...Вы пугаете христиан картинкой с распятой Лилит
...Вы на самом деле можете генерировать AT-поле
...Вы купили PlayStation только для того чтобы сыграть в Girlfriend Of Steel
...Вы показывали какое-либо из окончаний Евы своему преподу по философии
...Вы испытываете ненависть к хентайному додзинси по Евангелиону
...Вы знаете, что у Френка Синатры также есть песня "Fly Me To The Moon"

Телеканал аля Наруто - что показывают у них в мире

6.00 «Доброе утро, Коноха»
7.30 худ. фильм «Укрощение строптивой»
В главных ролях легендарные саннины Цунадэ (в настоящее время
занимает пост 5-ого Хокагэ) и Джирайя
9.40 «Непутевые заметки» или как я потерялся в лесу.
Ведущий Конохамару.
10.25 «Диалоги о животных», клан Киба
11.00 Художественный фильм «Преступная любовь», Орочимару, Анко.
14.30 «Угадай мелодию»
(о ниндзя селения «Звука»)
15. 00?«Соревнования на свалке»

***

16.10 Боевик «Лучшие из лучших», об экзаменах в АНБУ
17.25 Студия «Здоровье», ведет Цунадэ
18.00 Драма «Трудный ребенок 1» (клан Учиха)
19.50 Кабуто Якуси и Джирайя в боевике «Шпионские игры» 2-я серия
20.55 Сериал «Змей», в роли змея – легендарный саннин Орочимару
21.40 Триллер «Охотник на акул»,
в гл. роли – Гай Майтимо
22.50 Развлекательная программа «Снимите это немедленно» с Джирайей
(для участия в передаче приглашаются девушки)
23.50 «Спокойно ночи, Коноха».
***

14.05 Художественный фильм «Веселые ребята», о команде №7
14.45 Программа «Приятного аппетита» или Как не похудеть? Секреты клана Акамичи.
15.00 «Хочу учиться», ведущий Утумно Ирука
15.30 «Дикие дети» (Хаку, Кимимаро, Гаара)
16.00 Худ. фильм «9 собак Хатакэ Kakashi»
17.00 Киноархив клана Учиха. «Дело самоубийцы»
17.45 Детективный сериал «Мэнда. Антитеррор»
18.05 «Я хочу лицо знаменитости»,
В ролях: Орочимару, Сандайме.
19.10 Худ. фильм «Забытая мелодия для флейты», Таюя.
20.50 «Игры разума», дело Сикамару
21.10 Сериал «Наваждение» (загадки мангэки шарингана)
21.55 Орочимару в фантастическом боевике «Обмен телами»
23.00 «Ночной флирт», Джирайя и добровольцы.
***

7.00 Шоу «Запретная зона» (немного о минных полях Конохи»)
7.40 «Что хочет женщина?», Цунадэ
8.30 Сериал «Мужская работа» (еще раз об АНБУ)
9.20 Мелодрама «Зимняя вишня».
В главных ролях: Хаку, Забуза
10.30 «Теория невероятности. Как преодалеть депрессию» (повтор передачи для Учиха Саскэ, по заявке Хатакэ Kakashi).
11.20 Худ. фильм «Зыбучие пески», Сабаку-но-Гаара
12.35 «Счастливый билет» Рока Ли
13.10 Сериал «Зачарованные». В главной роли: мастер гэндзюцу Куренай.
14.00 Телеигра «Самый умный». Гости: Адзума и Сикамару
14.50 Худ. фильм «Человек без лица».
В главной роли: Хатакэ Kakashi
15.55 «Королевство кривых зеркал», Хаку
17.00 «Своя игра», Кабуто.
17.30 Комедийный сериал «Напряги извилины», гэнины Конохи.
18.20 «Наедине с природой», о навыках спортивного ориентирования.
18.50 Сериал «Украденные сердца».
Страшная история молодого Орочимару и его экспериментов по достижению бессмертия.
19.25 Шоу «Две блондинки против грязи», Харуно Сакура и Яманака Ино наводят порядок в квартирах гэнинов Конохи.
20.00 Фильм «Отец солдата», подлинная история Белого Клыка, отца Хатакэ Kakashi.
21.10 «Поцелуй навылет» Наруто Удзумаки vs. Саскэ Учиха
21.50 Сериал «Клон». Новые техники Акацки у вас дома.
22.40 Учиха Итачи. «История одиночества»
23.30 Комедия «Мохнатый пес», Пак-кун.
***

15.00 «Ночной дозор», сводки АНБУ.
15.40 «Несовершеннолетние убийцы. Кто виноват?» Нэдзи Хьюга.
16.20 Сериал «Толстая девчонка», или «Ино худеет forever»
17.05 Скрытая камера. Режиссер Джирайя.
18.00 Сериал «Мертвые не лгут», Обито Учиха.
18.55 «Секретные материалы. Необъяснимо, но факт». Тактика и стратегия 4-ого Хокагэ.
19.40 «Коноха Бессонница», Учиха Саскэ рассказывает о своих детских годах.
20.25 «Собаки от «А» до «Я», клан Киба.
21.20 Тайны разведки. Перестройки для шпиона. Кабуто Якуси.
21.55 Профессия – ниндзя.
22.10 Сериал «Сильное лекарство». Цунадэ vs. Кабуто.
22. 45 Драма «Трудной ребенок 2», Сабаку-но-Гаара.
23.30 Детектив «Фальшивки», о способах выявления вражеских шпионов.
00.00 Ночной эфир. Худ. фильм «На крыльях свободы», эксклюзивная история Саскэ Учиха после бегства из Конохи.

Добавлено (29.11.2009, 13:41)
---------------------------------------------
спасиб

ДНЕВНИК РОЯ)))

7.00. Спал.
8.00. Открыл глаза, посмотрел на часы.
8.01. Нужно просыпаться…
9.00. Черт!!! Опаздываю на службу! А думал полежать всего 5 минут!…
9.10. А где моя форма?
9.20. Ой… Какие красивые тряпочки на полу!
9.21. Что-то в них знакомое…
9.22. МОЯ ФОРМА?!!
9.23. Вспомнил, что Риза попросила меня посмотреть за Хаяте, пока у нее травят тараканов.
9.24. Отда-а-ай!
9.30. Понял, что лишился фуражки навсегда. Стоп… Где мои рабочие сапоги?
9.31. Понял, что сапог мне не видать, как и фуражки! Слава богу, что у меня есть запасная форма.
9.32. Ну, без головного убора я обойдусь, но вот без бот?!
9.33. Вспомнил, что у меня есть кроссовки. Одел их и форму.
9.35. Что ж… Вполне неплохо… Не-е-т! Ужасно! Как я пойду так на работу?!
10.00. Странно. Почему все на меня так глазеют в штабе? Хм… Хавок даже сигарету выронил!
10.01. Встретил Ризу Хоукай.
10.50. Выслушивал лекцию на тему: «нельзя опаздывать на работу»
10.51. Осмотрела меня.
12.30. Выслушивал лекцию о правилах одежды в военных заведениях.
12.31-13.00. Выговорился Ризе насчет Хаяте.
13.20. Вот и обедать пора! Рядом открылся новый ресторанчик. Решил его посетить.
13.30. М-м-м-м, а тут неплохо готовят!
13.40. Познакомился с крайне очаровательной девушкой.
13.50. Увидев мой внешний вид, девушка долго смеялась. Кра-а-айне странной улыбкой. Может, это у них мода такая?.. Что ж, а она красивая!
13.51. Постой! Ты куда?.. Вы забыли сумочку!
14.30. Бегал за девушкой, пытаясь отдать сумочку.
14.31. А девушка показывает чудеса ловкости. Только что она по балконам запрыгнула на крышу. Видно, хочет найти место для уединения. Горячая штучка!
14.32. А я умнее – в доме лифт есть!
14.35. Наконец догнал девушку. Странно, она зверски хохочет! Может нам познакомиться поближе?..
14.40. Чмоок!
14.43. А девушка суперски целуется!
14.45. А девушка яркая! Вся пря светиться! Стоп…
14.46. ЭНВИ?!!
14.47. Дайте жвачку?..
14.48. Гомункула стошнило красной жидкостью прямо у меня на глазах.
15.00. Надеюсь, долго болеть не будет. И зачем только я его поцеловал?…
15.01. Теперь стошнило меня.
16.00. Доковылял до кафе.
16.01. Какая красивая блондинка сидит за барной стойкой! Какие прекрасные длинные, распущенные волосы…
16.05. Подошел к блондинке и шепнул ей на ухо: «Киска, давай познакомимся поближе!»
16.06. Ау! Больно! Ай!.. За что?!!
16.07. ЭДВАРД?!!!!
16.11. Убегал от разъяренного Эда по всему городу.
17.50. Он меня догнал!…
18.00. Мое последнее слово?
18.01. Почему у тебя волосы распущены?
18.02. Резинку потерял?
18.03. Прощайте все…
22.00. Что ж, в трамотологии хотя бы спокойно! И с переломанными руками и ногами на службу выйду не скоро!
23.00. Сплю…

<_<

Идет Авель по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает,
зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Авель подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Авель подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Авель: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Авель пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Авель: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Авель не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Авель: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Авель напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С
НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.

Продавец: Вам с застежкой или без?
Авель: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Авель: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Авель гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я
уйду!
Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под
это пальто?
Авель в раздражении: Да!
и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому
пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Авель (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Каин который держит
на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще
плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка,
жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

Наруто ругается с Хинатой:
-все мужики – гады и сволочи!
-и даже я?
-ты тем более!
- ура! я – мужик, я – мужик!!!

сидит организация "Хеллсинг", скучает.
-че-то как-то скучно, да?
- да…
- может во что-нибудь сыграем?
- ну. можно…
- давайте в молчанку?
- ну давай уж…
все замолчали. сидят час, сидят два часа.. тут голос подает Алукард:
-аффигеть повеселело…

Саске в армии:
— рядовой Учиха, выйти из строя!
Саске падает без сознания. грохот…
Старшина:
— что с ним?
— вышел из строя…

Мака:
- тебе грибочков положить?
Соул:
- нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Мака:
- как пожелаешь! могу и по полу раскидать.

Лелуш забегает к С.С. в комнату с коробкой паззла и кричит:
-смотри, смотри, я собрал его за 42 дня! за 42!
-а что это такое достижение?
-ну да... на коробке написано «от трех до пяти лет»

Зеро останавливает такси:
- шеф, подвези на миллиметр!
- ты что издеваешься?
- если б издевался, то попросил бы с остановками!

Идёт Кид по кладбищу. Видит Соул стоит с букетом цветов над могилой с надписью
"Блэкстар". Кид:
- Что случилось?
- Блэкстар погиб. Заживо сгорел.
- Что-что?
- Блэкстар, говорю, погиб.
- Повтори.
-БЛЭКСТАР ПОГИБ, ЗАЖИВО СГОРЕЛ!!!!!!!!
- Слушал бы и слушал!!!

Наруто упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.