Разговор между Ханагами.
-Вы видели Хао-сама?!
-Ааа, он такой...такой...
-Канна, а ты не знаешь, почему у него волосы такие длинные, гладкие и блестящие?
-Говорят, что он их яйцами натирает.
-У-у-у, акробат!

Старушка с интересом рассматривает коляску:
-- Какие прелестные тройняшки! Все мальчики?
-- Нет, только двое,-- отвечает Микихиса.-- С краю -- дыня.

Силва читает гороскоп.
-Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения,
не обольщайтесь - возможно вас вызовет к себе Голдва...

Сакура – Саске:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу…
- Ничего страшного, со временем научишься.
- Скажи только, сейчас что это на тарелке, торт или рыба?

Про Итачи ¬

Встретив своих соклановцев, Итачи выхватил катану и
закричал: "Порублю!". Соклановцы скинулись по рублю и убежали.
*****
Итачи проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
"Вот-те раз..."- подумал Итачи
"Вот-те два!"- подумал Саске, бросая следующий кирпич...
*****
Итачи:
Я точно знаю наперед,
Сегодня кто-нибудь умрет.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка, я маньяк!
*****
Судят Итачи:
Судья (грозно):
- Вы признаетесь, что зарубили своих бабушку и дедушку?!
Итачи (тихо):
- Да.
Судья (еще более грозно):
- Вы признаетесь, что зарубили своих маму и папу?!
Итачи (еще тише):
- Да.
Судья (в праведном негодовании):
- И кто вы после этого?!
Итачи (совсем тихо)
- Сиротиночка.
*****
Сидит Итачи во дворе, нож точит. Приходит Орочимару:
-Слушай, Итачи, а где Кабуто?
-Умер Кабуто.
-Когда умер??
-Завтра умер... (ДОБАВЛЯЙТЕ ЕЩЕ БУДУ РАД ПОЧИТАТЬ)

Занзас отловил Скуало в коридоре и загадочно так осведомляется:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет. - Искренне удивляется мечник.
- Мусор, так значит это ты!!!

Скуало врывается в кабинет, где сидят все варийцы и заявляет:
- Вррай, у меня две новости - одна плохая, другая - очень плохая. С какой начать?
- С плохой...- отзывается Бельфегор.
- У нас новая миссия…
- А очень плохая?
- Мы все еще трезвые...

Луссурия ночью подходит к Маммону и говорит:
- Эй! Ты спишь?
- А что?
- Займи 200 лир.
- Хррррр.

На воротах замка Варии Бельфегор ради прикола повесил табличку-
"Осторожно, злой Скуало".
Через неделю у таблички нашли подпись - "А я и так осторожен. Скуало."

Про Бельфегора:
Пожалуйста, не наказывайте его больше! Он такой чувствительный и ранимый ребенок! Мы его никогда не били, ну, разве что, в
целях самозащиты...

Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Иван Иваныч... ммм... Скуало, с чего вы решили, что вы Второй Император Мечей?
- Да мне Босс Варии так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил! (так по моему все переделывают на свой лад))

- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Скуало, да ты романтик!
- Нет, Ямамото. Маньяк...

Пьяный Скуало тащится по ступенькам замка Варии, слышит кукушку.
-Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Из окна высовывается Занзас и кричит:
-Пять-семь секунд, мусор, пока я пушку заряжаю!
-_-_-_-_-_-
Рёхей беседует с Хибари насчёт вчерашней вечеринки Вонголы.
Рёхей: Всё было супер, а больше всего мне понравился бегающий лимон по столу.
Хибари: Так это ты моего Хибёрда в чай выжил?

Гокудера: Торфяная башка, ты квас допил?
Рёхей: Кто кавздапил? Я кваздапил?

Приехал Бельфегор в Нью-Йорк и пошел прогуляться. Видит: что-то красное рядом мелькнуло.
Выхватил Бел кинжал, метнул...Так бесславно оборвалась жизнь Человека-Паука!

Сидит Скуалло у психиатра.
П: Отгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
С: Подумал и говорит, - «В очки Луссурии вбили гвоздь»
П: Нет ножницы!
С: Ножницы вбили? Обалдеть.

Собрались Бел, Скуалло, Луссуриа и Фран играть в карты.
Скуалло и говорит: "Кто будет мухлевать - тому будем бить по морде, по этой наглой королевской морде!"

Ирие Шоичи:
- Бьякуран-сан, почему у Лео уши такие синие?
- Не нравится, Шо-тян, не ешь!

- Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Чикуса, поднимая за лапы дохлую сову Мукуро.

Бельфегор:
- Мне вчера Фран по руке гадал. Всего за 500 лир узнал, что я лох.

Приходит Тсуна к Киоко и видит, та плачет.
- Скажи, кто тебя обидел – я его по стене размажу.
- Это Занзас – он меня избил!
- А-а-а… Э-э-э… Ну-у Занзас просто так не обидит

Занзас просыпается и понимает, что ничего не помнит. Тем временем, из ванны выползает Скуало с помятой физиономией.
Занзас: Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
Скуало: А это мы вчера всю ночь со злом боролись…
Занзас: Победили?
Скуало: Нет, осталось, будешь?..

Бьякуран: Боюсь, я страдаю манией величия.
Занзас: Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишка?! (сюда надо Бела...)

Тсуна сказал: «Я убью тебя, тварь!»
Занзас сказал: «Это будет честный бой»
Бельфегор сказал: «Черт, я идиот….»
Хибари сказал: «Молодец, хорошо себя ведешь…»
Луссурия сказал: «Киоко, я люблю тебя!»
Риохей сказал: «Это ведь опасно… я боюсь»
Реборн сказал: «Хочу машииинку!»
Ламбо сказал: «Спокойно, господа…»
Вайпер сказал: «Тебе денег дать?»
Мукуро сказал: «Я люблю тебя, мир!»
Дино сказал: «Ненавижу животных…»
Скуалло сказал: «Не буду тебя убивать»
Ямамото сказал: «Я реальный мафиозо…»
Гола Моска сказал: «^___________^»
Леви А тан сказал: «Босс, отвали…»
Гокудера сказал: «Ямамото, я детей хочу!»
Бьянки сказала: “Где ж я те грибы то нашла?…” (с)

Тсуна - Хару:
- Хару, подари мне твою фотографию!
- Это еще зачем?
- А я покемонов коллекционирую!

Каждый человек по-своему прав. А, по-моему, - нет. Занзас

- У Варии в голове всегда одна мысль!
- Как одна? А закусить?

Занзас размышляет:
- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...

Хибари сидит за партой. К нему подходит девушка:
- Хибари-сан, давайте с вами после занятий встретимся!
- Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек.
- Зачем?
- Чтобы возглавлять колону идущих на ...

Фран : А правда, что когда тебя берут в Варию, то делают глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
Бельфегор: Не знаю, да и знать не хочу. Пойду у Сквало спрошу... или тебе по шее дам.

Недавно был выпущен новый будильник для Варии. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом Занзаса. Статистика показала, что большинство варийцев просыпаются в последние две минуты.

После миссии. Сквало говорит Франу:
- Пиши отчет: половина трупа лежит на дороге, а половина на обочине.
- Капитан Сквало, а как писать: "на абочине" или "на обочине"?
Супербия, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.
- Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.

Франа выгнали из Варии. Тсуна его спрашивает:
- Почему тебя выгнали?
- Да болезнь.
- Какая?
- Hе знаю, но всех от меня тошнило.

Иемитсу орет на Тсуну:
- Как тебе не стыдно! Двойка по поведению! Беpи лучше пример с Мукуро!
- Hо Мукуро сидит в тюpьме...
- Его освободят досpочно за хоpошее поведение.

- Ку-фу-фу…
- Ши-ши-ши тебе говорят!
Уже второй день шли переговоры Вонголы и Варии, но выбранные от каждой стороны представители никак не могли прийти к какому-то решению. ©

Лайт орет на L:
- Ты что думаешь, я идиот?
- Нет, но даже я могу ошибаться...

Родственники и знакомые регулярно доставали Лайта по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда Лайт стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.

На конкурсе красоты:
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2006».
Выходит Миса. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы…
Мацуда:
- Замечательно!
Аизава:
- Браво!!
Рюдзаки:
- Вот это да-а!!!
Лайт:
- …Но где же купальник?..

Идут по улице Рюдзаки и Лайт:
Рюдзаки:
- Лайт, Смотри! Мне молодой человек улыбнулся!
Лайт:
- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!

Могильщик прибирается на могиле у L. Мимо проходил Лайт и как бы невзначай спрашивает:
- А от чего умер этот человек?
- От сердечного приступа…
- От чего?
- От сердечного приступа!
- Чего-чего?
- Туфу ты, от сердечного приступа говорю!!!
- Век бы слушал…

Лайт пришел домой и застал рыдающего L.
- Что случилось?
- Кошка съела все пироженки, которые ты приготовил для меня сегодня утром.
- Успокойся ты, завтра мы купим новую кошку.

Лайт и L ссорятся.
Лайт - Рюдзаки:
- Если я встану, ты у меня ляжешь!
Рюук самому себе:
- Кажется, я здесь лишний...

Умер Рюдзаки. Ну, как полагается, собрались все, поминают. Лайт:
- Включите телевизор.
Ему в ответ:
- Ты что, какой телевизор - Рюдзаки же умер.
Сидят дальше. Лайт опять:
- Не, ну, включите телевизор, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Рюдзаки же умер.
В ответ Лайт, возбужденно:
- Так что, кроме Рюдзаки и включить некому?!!

Лайт хамил так, будто у него в кармане была запасная челюсть...

Лайт берет яблоко, а Рюук с умилением тянет к нему руки.
Лайт:
- А что сказать-то надо?
- Здравствуй, яблоко!

Рюдзаки простудился и решил лечиться самовнушением. Встал перед зеркалом и стал себе внушать:
- Я не чихну. Я не чихну. Я не чихну… А-а-а-пчхи!!!.. Это не я! Это не я! Это не я!..

Поссорились Лайт и L. Обмениваются записками.
«Разбуди меня в 7:30» - пишет Лайт. На следующий день просыпается в 9:00, а на столе записка: «Вставай, уже без двадцати восемь».

Стук в дверь дома Л.
- Кто там? - Спрашивает Рюдзаки
- Перепись населения! - Отвечает с той стороны голос Ягами Лайта.
***
Лайт устроился в школу, идёт между рядов, читает лекцию, вдруг один из учеников тянет руку.
- Чего тебе, парень?
- Учитель, вы не правы! Если подумать, вы допустили ошибку здесь и здесь....
- Какой умный мальчик! Кто ты?– сказал Лайт, доставая странную записную книжку.

- Я - N!
- N? Не может быть!
Так Лайт выучил еще одну букву…

Послетого, как L сказал, что "убьет всех участников Дома2". Рюк тот час же предпринял меры и отдал Тетрадь Лайта ему.
Л: Эй, Кира!
Лайт (погруженный в какую-то деятельность): Что?
Л: )))
Лайт (осознавая): Черт!!!

Рюдзаки: Сегодня поспал… вернее совсем не спал, а так ждущий режим…
Лайт: Дремал что ли?
Рюдзаки: Точно!
Миса по телефону: уехала за город… ((( две недели без инета, плеера и компа. На четвертый день появились голоса…
Лайт: Глюки? О_О
Миса: хуже… мысли…
Лайт: Рюдзаки, о чем ты думаешь?
Л: О Кире…
Лайт: прекрати, пожалуйста, а то я сдохну от икоты!!!

Амане Миса стучится в дверь, ей открывает мама Лайта.
- Я хотела бы поговорить с Лайтом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окне видела!
- Он вас тоже...

Сидит L с полицейскими в кабинете, обсуждают что-то. Тут вваливается без спросу Лайт, ни на кого не обращает внимания, врубает телевизор, передачу "Криминальная Япония", достаёт тетрадь и начинает в свой кайф всех мочить. Копы :
- Кто это ?!
- А ! Да это Ягами Лайт. Он же Кира. Его я и разыскиваю.
- Так почему ты его не арестуешь?!
- Да чёрт с ним! Опять выкрутится!

Магазин. Время 10:00.
Продавец: Так что вы хотели?
Миками: В общем, мне бы такую ручку, чтобы когда я ею писал в тетрадке, например, от меня бы во все стороны разные лучи бы отлетали! Там красные, синие и т.д. И чтобы с музыкальным сопровождением она была! Что-нибудь типа этого *начинает напевать Yoshihisa Hirano and Hideki Taniuchi - Low of Solipsism* У вас есть такие ручки?
Продавец: О да! Есть пару штук! Вот только они отдельно не продаются. Чтобы ее купить, вам придется приобрести детский набор “Я – Бог Нового Мира”. В этом наборе вы найдете: Тетрадь Смерти – 1 штука, ручки со сверкающими лучами – 2 штуки, полное собрание композиций Yoshihisa Hirano and Hideki Taniuchi на двух CD, линзы Синигами и, как бонус, 37 эпизодов аниме Death Note с инструкцией “Чего не следует делать, когда хочешь стать богом. Автор – Ягами Лайт”.
Миками: Класс! Беру два набора! Упакуйте!

Лайт ведет программу о животных на СакураТв:
- Я подхожу к медведю панда… Видите, какие у него черные круги под глазами?!
Эл (раздраженно):
- Дебил, панда в другой стороне.
Лайт:
- Ой, простите…

Сидят четверо.
-Я кира, бог нового мира...
-А я шинигами, меняюсь глазами...
-А я Миса, лапочка и киса...
-А я Кирилл... Я с ними не курил....
Эл отрывая взгляд от манитора:
- Ты что-то спросил, Лайт?
- Да, Эл, но это было вчера....

Мацуда говорит Лайту:
- Наверно, нам будет очень тяжело потерять Миссу.
- Конечно, тяжело! Практически невозможно

Подходит Рюдзаки к Лайту:
- Лайт у нас такое несчастье! Мацуда упал без сознания!
- Ну и что?
-Так он умер от сердечного приступа!
- Ну и что?
- Вся полиция в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я тебе тут пироженных принёс..

Лайт ругает сына:
- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Японии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только отличные оценки!!!
- Конечно, - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!

В детстве Лайт мечтал стать космонавтом…
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!

Идет домой пьяный Урахара. Думает чтоб Йоруичи не ругалась, сейчас зайду,
книжку открою, притворюсь что читаю, она не догадается что я пьяный.
Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом. Заходит Йоручи:
- Что скотина опять нажрался? Закрывай чемодан и ложись спать.

Маленький Ренжи конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой"

Маленький Кира в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался.

Зараки Кемпачи нашёл пулемёт,
Больше у Ичи никто не живёт.

Маленький Айзен в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер.

Ичиго Рукию очень любил,
Мину в постель он ей положил.
Ночью услышали люди два взрыва,
Рукия Ичиго тоже любила.
Иба и Иккаку (когда Зараки остался драться с Комамурой и Тоусеном)
– Ну, что, – мир?
– Да мы ж, вроде, и не ссорились.
– Тогда получай!.. Ну, а теперь – мир?!

Спорят три анимешника.
- Моя любимая книга - манга "Х". Там где-то у четверти травмы детства…
- А моя любимая книга - манга "Евангелион". Там травмы детства у каждого второго.
- А у меня - "Медицинская психиатрия"! Там у ВСЕХ травмы детства!

Встречаются японские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!", а второй ему: "О! Где купил?"
Встречаются американские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!", а второй ему: "О! Где скачал?"
Встречаются русские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!", а второй ему: "О! Дай переписать!"

Попали как-то Алукард, Некто и отец Андерсен на необитаемый остров. Поймали золотую рыбку, она им:
- Ну, загадывайте каждый по желанию.
Отец Андерсен:
- Хочу в Ватикан!
Исчез. Некто:
- Хочу, что Сет забрал меня отсюда!
Исчез. Алукард:
- Вагон патронов и обоих обратно!

Приползает Какаши-сенсей домой *конец года, завал полный - акацки начали действовать* включает интернет и краем глаза видит: "Астрологи обещают в год Быка мужчинам успех в постели"
Первая мысль сенсея: "Хорошо! Наконец-то высплюсь

Алукард любил давать самые неожиданные вводные спецназовцам Хеллсинга. Просочившись однажды сквозь стену одного из тренеровочных классов, он снял шляпу, бросил ее на пол и объявил:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой лейтенант, не долго думая, ударил ногой по шляпе так, что она улетела в мусоросборник. Все затаили дыхание, ожидая реакцию вампира. Тот указал рукой на люк и дал новую команду:
- Леди Интеграл в мусоросборнике!

Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Сакура думает:
"Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Темари думает:
"Ишь ты, Целуются где попало!"
Шикамару думает:
"Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Саске думает:
"Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Наруто думает:
"Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

Приходит маленький Орочимару домой и говорит:
-Мама меня в школе п*диком называют!!!
-Ну набей им морды!
-Не могу..
-А почему?
-А они такие милые…

- Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
- Риторический вопрос, коль Чидори смотрит в нос…

Аяме будит ночью Шигуре:
-Гуре-сан, мне холодно!
Шигуре встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Шигуре встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
-Я хочу мужчину!
-Ну, Ая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

-о аниме! сначала ты оняло у меня свободу, потом ум, честь и совесть, веру, надежду и гордость...верни хотя бы мозги!!!

Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
— Берите аниме, где много девочек!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— Ну тогда, где много мальчиков!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— А что вам надо?
— Ну... у вас есть «Мой сосед Тоторо»?
— *испуганно* Зоофил! Извращенец!

- Почему анимешники когда разговаривают , опускают глаза ?
- Субтитры ищут ...

Сидят два фаната Наруто в баре, пьют. Один к чему-то прислушивается и говорит:
- Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это первый опенинг, или восемнадцатый...?
- Да нет, это вентилятор....

Отаку нельзя доверять профессии:
1. Авиаконструктора. Самолёт, превращающийся в боевого робота - это слишком.
2. Пилота. Самолёт, который не должен, но превращается - это слишком.
3. Генетика. Hовый вид девушек с ушками и пушистым хвостом - это слишком.
4. Глазного хируга. Огромные глаза, занимающие от 1/4 до 4/5 лица - это слишком.
5. Учителя. Разносимые кувалдами стены, совращённые ученицы - это слишком.
6. Директора. Фирма, которая никогда не становится прибыльной - это слишком.
7. Спортсмена. Такие скорости, такие удары и такое тело - это слишком.
8. Заштатного клерка. Звуки старой гитары, помогающие победить вселенское зло - это слишком.
9. Продавца. Это будет слишком кавайно и слишком зло-gema.
10. Каскадёра. Hазвание спешала, произносимое каждый раз при ударе - это слишком.
11. Создателя аниме. FLCL - это слишком.

Приходит чел аниме покупать. Продавец ему советует:
— Есть Fake, Токио Вавилон тоже есть, есть просто бессюжетный яой...
— Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте хоть про J-рокеров, они хоть только притворяются.
— Про J-рокеров? Gravitation!

Ты слишком много смотришь аниме, если...
...Называешь свой автомобиль "мои мобильные доспехи", "энжин-чан" или "Бонапарт".
... мужественно обсуждаешь с другим отаку (оба существа - мужского пола), как трудно передать женственность, переодеваясь в костюм Сэйлор-воина на маскараде.
... и проблемы ходьбы на высоких каблуках.
... потрясены, что есть еще люди, которые В САМОМ ДЕЛЕ не знают, что значат сокращения GitS, BGC, DBZ, OPP и загадочные формулы вроде "Nuku^2" и "К1".
...девушка-отаку, когда злится на своего парня, начинает фразу с "Daaaaaaaaaaarling!"
...твои дети, после первого дня, проведенного в школе, начинают спрашивать тебя, почему их зовут "Усаги" и "Мамору".
...в тебя влюбляются две девушки, и первая твоя мысль: "KOR!".
...спрашиваешь свою дочь, кем она хочет стать, и она отвечает: "Охотницей на демонов!"
...кто-нибудь говорит, что он подарит тебе БОЛЬШОЙ подарок, и твоя реакция "Ух-ты! Наконец у меня будет собственный mecha!"
...ты много раз обливал горячей водой различных животных.
...всякий раз, как видишь действительно БОЛЬШОЕ дерево, думаешь, что это космический корабль.
...когда ты в задумчивости, твои глаза начинают мерцать, а волосы - развеваться, даже если нет ветра.
...каждый раз в растерянности чешешь затылок.
...у тебя появляется странный акцент, и ты начинаешь задумываться, сколько слогов в слове "трактор".
...мечтаешь, чтобы процедура утреннего одевания была бы столь же захватывающей, как процесс превращения героини аниме.
...мучительно обнаруживаешь, что рухнуть на пол в ответ на чье-то глупое замечание - довольно-таки больно.
...почти все твои компакт-диски - саундтреки из аниме.
...удивляешься, почему женские груди, вопреки твоим ожиданиям, подчиняются законам гравитации.
...удивлен, что твоя девушка хорошо готовит.
...когда видишь обнаженную женщину, у тебя из носа идет кровь.
...вместо "маленький" начинаешь говорить "chibi", например, в МакДональдсе: "Мне chibi-колу!"
...начинаешь видеть super-deformed сны.
...в твоих эротических снах начинают появляться девочки в школьной форме.
...за которыми гоняются монстры с щупальцами.
...видишь на улице кого-нибудь с зелеными или оранжевыми волосами, и ни капельки не удивляешься.
...более того, начинаешь задумываться, а почему это у всех твоих знакомых волосы почти одного и того же цвета - коричневого разных оттенков?
...кормишь кошку морковкой.
...начинаешь письмо с "Konnichi-wa" и заканчиваешь "Ja Mata!" или "Mata ne!".
...обнаруживаешь, что пишешь статью для фэнзина.
...с нетерпением ждешь очередного просмотра.
...покупаешь стиральный порошок только марки "Отомо".
... вместо "Oakland" читаешь "Otakuland".
... на хлеб намазываешь только масло "Ра[н]ма".
...отправляешься в SM клуб, в надежде встретить Рэй или Ами.
...читаешь этот список и понимаешь, о чем идет речь.
... отправляешься к пластическому хирургу и просишь сделать свои глаза размером в треть лица.
...сравниваешь себя с героями "Otaku no Video"... и обнаруживаешь полное совпадение!
...обсуждаешь смысл и технические подробности трансформаций Макросса.
...появляешься на ТВ, радио или в газете как специалист по аниме.
...в школе пробуешь носить школьную форму (разумеется, японскую), даже если этого в школе не требуется.
...понимаешь сюжет "Евангелиона".
...считаешь, что Хидеаки Анно должен снимать более сложные фильмы.
...пытаешься заставить кошку говорить.
...понимаешь, что самые красивые девушки - с кроличьими/кошачьими ушами и/или хвостами.
...объявляешь, что нет Бога, кроме Тезуки, и Миядзаки - пророк его.
...помнишь весь сюжет фильма по-японски, хоть и не понимаешь ни слова.
...считаешь, что "Уиллоу" - это вариант "Dragon Half" с живыми актерами, а все лилипуты в нем - super deformed.
...встаешь в субботу в семь утра, чтобы смотреть "Сэйлор Мун".
...твои родители/семья/друзья уже не издеваются, когда видят, что ты смотришь "мультики".
...воображаешь себе секс со своим любимым персонажем аниме.
... воображаешь себе секс со своим любимым Super Deformed персонажем аниме.
...коллекционируешь нижнее женское белье.
...проезжаешь тысячу километров, чтобы попасть на аниме-конвенцию.
...считаешь, что твой автомобиль может превращаться в гигантского робота.
...и обьединяться с другими для создания еще большего робота.
...думаешь, что родинка на твоем лбу - третий глаз.
...буквы SM меняют смысл только про добавлении "и я не имею в виду Сэйлор Мун".
...смотришь соревнования по боевым искусствам и думаешь: "это туфта, они не выкрикивают названия своих ударов".
...видишь кого-то с голубыми волосами рядом с блондинкой и думаешь: "А блондинка, наверняка, крашеная!"
...смотришь порнофильм и ждешь появления щупалец.
...говоришь "анооо..." вместо "уууух..."
...смотришь художественный фильм и думаешь: "Какая, однако, качественная анимация! Все прям как настоящее!!"
...можешь спеть начальную песню из "Ямато".
...и она тебе нравится.
...слушаешь саундтрек от аниме, и перед своим внутренним взором видишь соответствующие эпизоды из фильма.
...удивляешься, почему эти звуковые эффекты не возникают в Реальном Мире.
...своего любимого персонажа готов защищать не на жизнь, а насмерть.
...возвращаешься с каникул, видишь, что в RU.ANIME не читано 5000+ писем, думаешь "ничего не поделаешь..." и садишься читать.
...мечта всей жизни - стать аниме/манга художником, сценаристом, режиссером, композитором или актером.
...серьезно говоришь о концерте Шарон Эппл на Земле и надеешься достать билет на него.
...любимое занятие -- ехать на машине, открыв окна нараспашку, и слушать вступление к ЕVA ("За-а-ан-коку...") на полной громкости, шокируя окружающих.
...заканчиваешь разговор глупыми жестами и фразой "Я несу возмездие во имя ЛУНЫ!!!" безо всякого повода.
...в день перехода на зимнее время думаешь "Отлично! Сегодня у меня есть ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ часов на аниме!"
...называешь винчестеры в компьютере анимешными именами.
...каждого японца на улице спрашиваешь: "Anata mo anime no otaku desu ka?" (В этом случае вам нужно посетить психиатра).
...больше не смотришь художественных фильмов.
...начинаешь сравнивать людей с героями аниме, прикидывая, как их нарисовать.
...твое внимание привлекает любое слово, начинающееся на "А" и имеющее "н" и "м".
...на других водителей ругаешься по-японски.
...в разговоре об "идеальном мужчине/женщине" прикидываешь, как сказать людям, что в твоем случае это персонаж из мультика.
...все время в Сети разыскиваешь материалы по аниме, все закладки в броузере связаны с аниме
...каждое утро во время завтрака насвистываешь тему Мисато из "Евангелиона".
...ты не знаешь, кто такие Мишель Пфайффер, Энди Макдауэлл, Аль Пачино или Антонио Бандерас, но РАЗУМЕЕТСЯ ты знаешь, кто такие Рика Мацумото, Тошихико Секи, Кикуко Иноэ, Юко Кобаяси, Мегуми Хаясибара и Норио Вакамото.
...и можешь их узнать по первой произнесенной фразе.
...величайшая мечта - кукла Рей Аянами в натуральную величину.
...объявляешь Чиби-Усу инкарнацией Чистого Зла и сжигаешь ее кукол в публичном месте.
...пытаешься шокировать своего друга фразой: "Я видел ВСЕ эпизоды этого аниме-сериала !!!"
... и тебе это удается.
...более того, ты не только видел все эпизоды, но и записал их на видео.
...еще один способ шокировать окружающих - написать письмо наподобие такого:

"В "Сэйлор Мун" мне особенно нравится эпизод, где Банни обнаруживает, что ее ******* **** ****** и пытается **** *** * *****, но **** ***** предотвращает ****** ее и ***** ****. Когда она ***** **, она узнает, что это ее ********! Разумеется, в конце пришел ********* *** ************ и все опошлил."

...отправляешься к портному и говоришь, что заплатишь ЛЮБУЮ цену за плащ, который красиво развевается, даже если нет ветра, и который НИКОГДА не мнется, не рвется и т.п.
...отправляешься в отпуск в Токио и удивлен тем фактом, что за время твоего присутствия его НИ РАЗУ не уничтожили.
...тебе требуется время, чтобы прийти в себя от смеха, когда ты обнаружил, что одного из мастеров айкидо зовут Саотоме.
...основное чтение - фанфики.
...решаешь прочесть все существующие фанфики.
...внезапно обнаруживаешь себя ПИШУЩИМ фанфик.
...звонишь по телефону 555-1212 (Служба помощи Богинь) и надеешься, что Скулд возьмет трубку.
...кто-нибудь говорит тебе, что он пытается уговорить не-отаку посмотреть аниме, и ты ободряешь его словами "Tatake, Otaking!"
...то же происходит с тобой, и ты немедленно отвечаешь: "Jama wa sasenai!"