Опять ночь, а уснуть я не могу. Конечно, в такие минуты меня часто посещают бредовые мысли, однако, сейчас все стало как-то иначе восприниматься.
Я понял, что я теряюсь. Я себя уже не узнаю, каким я был раньше. Все меняются, но не каждый сожалеет об этом. Я скоро погибну внутренне, как ни прискорбно это говорить, но это так.
Этот мир поглощает, сжирает саму суть человека, подкраивает, заставляет приспособиться, тем самым убивая Человека, а оставляя оболочку. Только сейчас я это понял. Моей целью было выжить в этой агрессивной среде, но я слаб, я умираю...
Меня ломает и давит со страшной силой, сопротивляться которой я уже не могу. Всегда бывают вещи, которые сильнее человека, которые найдут слабое место, а потом ударят с такой силой, что не только коньки отбросишь, но и вся душа, если не умрет, то станет калекой и никогда не найдет себе оболочку.
Я думаю, что я на грани, но если меня выбьют, это станет непоправимым ударом для всех. Боюсь, что часть меня останется здесь до тех пор, пока не сгинет эта оболочка, и только тогда я смогу вернуться на Свое место.
Я уже не хочу так существовать, но что мне сделать, чтобы возрадить себя для жизни здесь. Где мне найти второе дыхание? Что будет тем разрядом, который выведет меня из комы, не сломав мою личность?
Я хочу быть собой, но, боюсь, процесс уже не обратим. Я все сильнее ухожу куда-то в закоулки разума, порой, просто отключаюсь, я ничего не могу с этим поделать.
Сейчас я понял, что у меня ничего не получается, все, что я хочу сделать, чем-то заняться, везде стоят преграды с огромными Церберами. Я же все-таки Человек, а не какой-нибудь бог. Я просто не могу пройти дальше, а это смерти подобно.
Я не говорю, что я хочу умереть, я лишь констатирую факт того, что я умираю.

Я перестал чувствовать себя тем, кто я есть. Лишь теперь я замечаю в себе перемены.
Я плохо сплю, сон просто не идет к мне, странно, что я стал вести нечто подобное дневнику, но все это очень странно. Я себя не узнаю...
Что мне делать? Кто может мне помочь? И может ли вообще.
Мне просто страшно думать, что меня не станет, я просто исчезну, а никто и не заметит, лишь оболочка, возможно, по привычке станет отзываться на мое имя.
Как мне объяснить окружающим, кто я есть? Чтобы меня приняли таким, какой я есть?
Как это пережить и не сломаться, не сгинуть в пучине чужого сознания, не УМЕРЕТЬ!?
Мне все хуже и хуже, я не знаю, что мне делать. Мужские слезы скупы, но теперь они иногда проблескивают в моих глазах. Я так боюсь потерять себя, но я так близок к пропасти... Стоит лишь оступиться - я разобьюсь о скалы чужой человечности.
Даже то, что я ухожу в себя не может мне помочь, мою раковину расковыряют и подадут на блюде с лимонным соком на расправу окружающим.
Я не думаю, что написанное должно оставаться в тайне, возможно еще остались те, кто может мне помочь, нужно лишь кинуть почитать об этом, может, кто-нибудь из вас, мои близкие люди, сможет найти здесь ответы и на мои и на свои вопросы. Как же хочется в это верить. Как хочется...