Супер предложение от МТС GSM - тарифный план - "хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО.

Я продолжаю простые движения, я посещаю уроки вождения, и сокращаю число населения!

Забирай меня скорей, Увози за 100 морей, Ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет!

Нефрит диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый Лорд Кунсайт! С прискорбием сообщаю, что не смогу вернуть Вам юму, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!

- Нефрит, зачем ты разбил будильник?! Он же еще не звенел!!
- Ну... понимаешь, проснулся я и просто по морде будильничьей вижу - готовится, сволочь!...

Посвящается фикам, где Берилл ставит с Лордами сказки. Итак, решила она поставить сказку из 1001 ночи...
Идёт репетиция. Недовольная Берилл кричит (это она умеет!) на Лордов:
- Зойсайт!!! Ну кто так играет султана... ты же владыка империи!! А это наложница!! Сорви с неё одежду, возьми её!!!
- Кунсайт, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должен... должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Тетис - Берилл:
- Ваше Величество, у Нефрита оттопырены штаны!
Берилл:
- Да пошла ты к Сейлорам со своим Нефритом... Что??!! Оттопырены штаны?!! Нефрит... Кто так играет ЕВНУХА??!!!

Король Металлия заходит в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен:
- Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что мой друг и подчиненный Кунсайт - голубой.
На другой день - то же самое.
Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и Зойсайт - педик.
На третий день все опять повторяется.
Бармен:
- Ну, а сегодня-то что?
- Нефрит... тоже...
И четвертый день:
- Что, опять?
- Да... Джедайт...
- Хм, ну и ну... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена моя! Берилл!

Ты меня на рассвете разбудишь. По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки в воскресенье будить на рассвете!

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Кама-Сутре опечатки!

Ваня пудрит носик, Федя красит глазки - едут в войсковую часть голубые каски.

На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Человек-паук не боится никого!!! Кроме Человека-тапка.

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть

Теорема Иккаку. Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют

Приходит как-то Мацумото на работу, а из кабинета Хицугаи диван выносят.
– Шеф, Вы что меня увольняете?

-Господи, на земле синтезирован еще один трансурановый элемент. Как будем реагировать?
- Добавим им еще один нелинейный член в истинное уравнение единого поля.

А теперь скажите, это смешно?????
если да, то в чем прикол>_<???

Добавлено (18.03.2009, 15:31)
---------------------------------------------
зато вот девченка рассказывала

- А вчера весь вечер обучала маму основным японским выражениям.
- Круть. И как успехи?
- Маман отжигает. Когда она сегодня уходила в магазин, я сказала что без нужного выражения, то бишь «тадаима», я её на порог не пущу. Ну, разумеется, она его забыла.
- И что, на коврике у порожка ночевала?
- Да нет. Она выпуталась. Вошла со словами “Дом кавайный дом”. Я ухахатывалась.

:D

Добавлено (06.04.2009, 09:10)
---------------------------------------------
Старая добрая Англия. Вечер. Семья у камина.
Он курит трубку. Она вяжет.
- Милый, наша служанка ждет ребенка.
- Это ее проблемы, дорогая.
- Hо это твой ребенок!
- Это мои проблемы, дорогая.
- А как же я?????
- Это твои проблемы, дорогая.

Добавлено (06.04.2009, 09:13)
---------------------------------------------
ИЗ ШКОЛЬHЫХ СОЧИHЕHИЙ....
1. Катерина бросилась в реку по личному делу.
2. Hебо аустерлица переломило Болконского пополам.
3. Hа поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
4. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
5. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа
лежал в другой комнате без сознания.
6. У Ивана Hиколаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
7. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
8. Пушкин вращался в высшем обществе и вращал там свою жену.
9. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
10. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
11. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
12. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно
из девушки превращалась в женщину.
13. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
14. Князь Hехлюдов был светским человеком и мочился духами.
15. Онегин вышел через задний проход и ушел.
16. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
17. По берегу реки шел Челкаш и через его рваные штаны было видно его
пролетарское происхождение.
18. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
19. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
20. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Карагезом.
21. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой
он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была
страшная действительность.
22. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
23. Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.
24. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
25. Hекрасов был прикован к постели раком.
26. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
27. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Маленький мальчик, просит конфетку...
Сунь милый, пальчик, в эту резетку....
Брызнули искры, обуглились кости...
Долго смеялись над шуткою гости.

Маленький мальчик, варил холодец...
По полу ползал безногий отец.

Маленький мальчик веревку нашел...
С этим предметом он в школу пошел...
Долго смеялись младшие дети..
Как лысый директор висел в туалете.

Жёлтый трамвайчик стоял у дороги...
Рядом с трамваем валялися ноги...
Не было крови, криков и ран...
Протезы забыл пристегнуть ветеран.

Мужик убил своего брата близнеца.Когда его спросили: зачем он это сделал?Тот ответил что хотел покончить жизнь самоубийством, но перепутал...

Доктор! Моей жене становится хуже!
Что пиявки не помогли?
Нет!Три съела больше не лезут...

Не всякая жизнь кончается смертью...
Иногда она кончается свадьбой...

Маленький мальчик залез в самолет...
Взлетел и поставил на автопилот...
Ждете кровавой развязки напрасно...
Мальчик живет в Тель-Авиве прекрасно.

Добавлено (17.05.2009, 01:36)
---------------------------------------------

бред какой))кажется тот, кто писал эту статью ни бельмеса не шарит. шас я тоже начну тут лепетать о квантовой биохимии - слова из специального лексикона. если их знать то ты уже сразу принадлежишь к новой молодежной прогрессивной суб-культуре

Добавлено (17.05.2009, 02:39)
---------------------------------------------
а еще вот) нашла в заметках у подруги))

я гулял по лесу, вижу - колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем *банулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем *банутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!

Добавлено (17.05.2009, 11:44)
---------------------------------------------

о даааа! Сейлор-мун - мечта извращенца!

2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.

9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.

10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

13. Попытка - первый шаг к провалу.

14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.

16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.

17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.

18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.

20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.

21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.

23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.

24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.

25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!

26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!

27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.

29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...

33. У меня тоже есть чувства: или живот болит или психи нападают

34. Вот именно ты поможешь мне,а я в свою очередь получу от тебя помощь

35. Не надо делать удивленных движений руками!