не мог без этого

Добавлено (24.07.2009, 11:00)
---------------------------------------------

нельзя такими словами кидаться, не хамите этой девушки!

Добавлено (01.08.2009, 02:36)
---------------------------------------------
Идет аукцион Сотби. Пpодается каpтина известного мастеpа. Аукционист бодpо
пpоизност положенные фpазы.
- Hачальная цена -- 100 000 фунтов! Раз!
- 200 000! -- из зала.
- 300 000!
- 300 000 - pаз, 300 000 - два...
- 400 000!
Hу и так далее. Тут откpывается двеpь, входят двое новых pусских. Секунд 20
смотpят на пpоисходящее, потом восклицают:
- Лимон!
Аукционист несколько удивленно:
- Миллион - pаз, миллион - два, миллион - тpи! Пpодано!
Тут один из Hовых Русских говpит:
- Hу вот, Вася, откpытку купили. Тепеpь поехали за сувениpом.

Добавлено (01.08.2009, 02:38)
---------------------------------------------
Сидят в камере вор-карманник, убийца и нарк...
Убийца и грит:
-Давайте шша убьем охранника, заберем ключи и смоемся....
Hа че карманник отвечает:
-Че ты все убить да убить... Давай лучше просто украдем ключи да и смоемся
Hарк слушал их... слушал...
-Ребяты... Че вы все - убьем, украдем... Давайте лучше курнем и улетим

Добавлено (01.08.2009, 02:41)
---------------------------------------------
Встречается парень (П) с девушкой (Д). Дело дошло до того, что он сделал ей
предложение. Девушка у него спрашивает:
(Д) - А у тебя малиновый пиджак есть?
(П) - Hет.
(Д) - А 600-й мерседес?
(П) - Hе-ет.
(Д) - А двухэтажная дача?
(П) - Hе-е-т. (жалобно так)
(Д) - Hу тогда извини ...
Приходит парень домой и излагает папе ситуацию. Папа ему и говорит:
- Твои костюмы от Армани в шкафу мы подвинем и повесим там малиновый пиджак.
Красный спортивный феррари поменяем на 600-й мерс. Hо сносить верхние этажи дачи
я не позволю!!!

Добавлено (01.08.2009, 02:46)
---------------------------------------------
В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
- Давайте поиграем в шахматы.
- Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в
"Ух ты".
- А это как?
- Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь -
и когда скажу ты поворачиваешься. А потом наоборот.
Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама
скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует:
- Готово!
Мужчина оборачивается:
- Ух ты! :-O
Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до
нижнего белья и командует:
- Готово!
- Ух ты! - восхищается дама. - А теперь опять
отвернитесь! - и скидавет с себя оставшееся.
- Готово!
- Ух-х ты-ы-ы!!! 8-O
...
- Теперь твоя очередь отворачиваться. - говорит дама.
Мужчина отвернулся, весь в тягостном ождании...
Ждет-ждет - тишина. Оборачивается - никого, и вся одеждя исчезла...
Сел у окна и думает, как же быть?
Вдруг видит, поезд останавливается и из соседнего вагона выходит
делегация в национальных индусских костюмах. Hе долго думая,
обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший
последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего:
- Ты глянь-ка, вот еще один в "ух-ты" наигрался!

Кросс: Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это – от депрессии.
Аллен: Спасибо, сенсей, спасибо... А у вас, кроме саке, ничего нет?
***
Лави хвастается Аллену:
– А я вчера Канду от изнасилования спас.
– Это как?!
– А я его, наконец-то, уговорил.
***
Канда и Лави в постели. Вдруг Канда спрашивает:
– Лави, я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть хотя бы второй?
– Конечно, любимый… А с чего это ты сегодняшней последовательностью заинтересовался?
***
Возвращается Тикки домой под утро, весь побитый, порезанный. Его участливо спрашивают, что случилось. Он объясняет:
– Ну, встретил я вчера Лави. Мы с ним выпили, и я напросился к нему домой. Дома мы еще выпили. Я смотрю на него – в нем всё говорит «Да». Его глаза говорят «Да», его губы шепчут «Да», его тело говорит «Да».
– Так это же здорово.
– А потом неожиданно вернулся Канда и сказал «Нет».
***
После миссии. Канда говорит Аллену:
- Пиши отчет: половина трупа лежит в канаве, а половина на обочине.
- Канда-кун, а как писать: "на абочине" или "на обочине"?
Японец, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.
- Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.
***
Лулубель: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин - получается, что я не существую?!!!".
***
Канда не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше всегда клали.
***
Совет Канды: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.
***
Комуи: Работа – это святое! Не трогай ее! Если чувствуешь желание работать – сядь, посиди, и все пройдет.
***
Лави кормит Канду тортом.
- Юу, скажи "Аа".
Канда молча открывает рот, Лави кладет туда кусочек торта. Так происходит во второй раз, в третий, пока у Лави не остается пустая тарелка. Рыжий, ехидно потирая ручки:
- Ну все, Юу, теперь ты мой!
Канда резко:
- Сам мой!
***
Аллен молится на ночь: Боже, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать Канду, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его на хрен...
***
Подходит Линали к Комуи и спрашивает:
- Нии-сан, а на кого я похожа?
- Hа меня, сестричка!
- А ты на кого похож?
- Hа твою маму, конечно...
- Hу, а мама-то, на кого похожа?
- Hа бабушку.
- Я не поняла, Нии-сан, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
***
Решил Граф со Светом бороться.
- Ну и как?
- И не догнал. Очень сложно развивать субсветовые скорости…
***
Сидят Линали и Аллен в кафе. Аллен, как всегда еду поглощает - за уши не оторвать. Линали ерзает на месте, сидеть спокойно не может, вдруг как размахнется, как зарядит Аллену в лоб.
Аллен: Линали-тян, за что?!
Линали: Не чавкай.
Опять сидит, чуть не трясется, опять как приложит бедного Аллену по лбу.
Аллен: Линали-тян, но я же уже не чавкаю!
Линали: Блин, но я как вспомню, аж бесит!
***
- Говорят, Генерал Кросс раз сто ходил за линию фронта.
- Герой!
- Не-а, предатель!
***
Сегодня на улицах города отряд экзорцистов разогнал кучу Акум до скорости 70 км в час!
***
Аллен возвращается домой под утро. Кросс строго спрашивает:
- Ну? И как это называется?
- Не знаю, сенсей. Но теперь это будет моим хобби.
***
- Можно послать всю семью Ноя в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.
***
Снится Аллену сон, что за ним по лесу гонится Тикки, а он от него убегает. Сравнительно устав, он останавливается, ждет немного, и спрашивает:
- Ну, отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от тебя надо? Это же твой сон, ты и разбирайся!
***
У Кросса спрашивают:
- Какое у тебя хобби?
- Охота и женщины!
- И за кем же ты охотишься?
- За женщинами естественно.
***
Канда – Лави:
- Мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
***
Кросс просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...
***
Аллен интересуется у Комуи:
- Что у тебя с носом?
- Да, просто в него попала летающая тарелка.
- Ни хрена себе! Да откуда ей у вас взяться?!!
- Да я и сам не понимаю, где их Линали достает...
***
Аллен и Граф. Финальная сцена. Граф:
- На колени!!! На колени!!!!
Аллен забирается к нему на колени.
- Ну вот, давно бы так!
***
Тикки спрашивает у кукушки:
- Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось?
- Много, много, только горло отпусти.
***
Возмущённая реплика Аллена: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я экзорцист?!"
***
Встречаются как-то главные герои всех времён и народов.
Фродо: И зачем я Гендальфа послушал! (выкидывает Кольцо)
Анакин: Какого Ситха я в Джедаи пошёл?! (туда же летит лайт сейбер)
Нео: Не хочу ничего знать про эту вашу Матрицу! (телефон и разноцветные таблетки отправляются к предыдущим артефактам)
Аллен *уныло потирая глаз*: Завидую я вам, ребята!
***
Лави с Кандой:
- Юу, дай меч поупражняться!
- Не дам!
- Не дашь?
- Меч - нет!
***
Граф:
А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул! Кровища! Мозги на стенке! Потом голову ему оторвал, сел на неё и поскакал, поскакал... Спокойной ночи, Роад.
***
Аллен спрашивает у Кросса:
- Как лучше всего соблазнить девушку?
- Есть два способа, - говорит генерал.- Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель.
- Э... нет, мне такое не подходит.
- Ну, тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в кино, театры, рестораны...
- Ну а потом?
- А потом - дубиной по голове и в постель...
***
Поймали Акумы Лави и решили завербовать:
- Обратись ко злу, иначе смерть тебе!
- Ладно, - соглашается он, - ведите козла!
***
Лулубелль смотрится в зеркало:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней...
- Дык, ты отойди в стоpонкy-то, мне ж ничего не видно.
***
Аллен задумчиво.
- Когда я впервые поцеловал Линали, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повториться, она влепила мне вторую.
***
Можно ли победить Графа с помощью насилия? Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Граф!
***
Тихо и незаметно экзорцисты проникали в стан врага…
Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище…
***
Вышел однажды Генерал Кросс утром из дома и пропал на две недели. Все экзорцисты, даже Аллен, места себе не находят. Вдруг звонок в дверь. Аллен открывает. На пороге стоит Кросс. Парень от счастья бросается к нему со словами:
- Сенсей, родненький...!
Тот:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой.
***
Роад спрашивает Тикки:
- Что ты такой грустный?
- Да вот, за красивой девушкой приударил…
- Ну, и?
- Приубил…
***
Тикки очень приятен в обхождении. Метров на сто, желательно.
***
Линали:
- Аллен, ты играешь на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- И на рояле приходилось.
- А на барабане?
- И на барабане.
- А на арфе?
- Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают.
***
Идет девушка. Тут из-за угла выскакивает Тикки с кувалдой и по голове девушке хрясь!
Девyшка:
- А-а-а-а !!!!!!!!!!
Тикки:
- Ой, посмотрите, какие мы нежные!
***
Приходит Лави к Комуи и говорит:
- Я, знаете, вашу сестру того...
Комуи:
- У, знаешь! Теперь жениться надо обязательно!
- Да не, я , знаете, её того... молотом задел.
***
Приходит Комуи телеграмма:
КОМУИ ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК ЛАВИ ТЧК
***
Ночь. По пустынной улице идет Аллен. Вдруг видит - за ним бежит Тикки. Он завернул на другую улицу, Тикки за ним; свернул в переулок, и Тикки за ним. Забежал в девятиэтажку, и тот забежал. Он на девятый, и Тикки на девятый. Постучал во все квартиры - никто не открыл, Аллен в страхе прижался к стене, зажмурил глаза... Тикки подбегает к нему, кладет руку на плечо:
- А теперь ты меня догоняй!
***
- Друг познаётся в еде! – сказал Аллен, съев последнюю булочку из завтрака Канды.
- Пожуём - увидим...
***
Сидит Кросс и один выпивает. Вокруг ходит Аллен и искоса поглядывает на это безобразие. Кросс ему:
- А ну-ка, подойди сюда!
- Нет, ну сенсей…
- Подойди я сказал! Пей!
- Фу, какая гадость!
- А ты думаешь, что я тут мёд ем.
***
У Крори бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли: «Интересно, есть ли Бог, или нет? Или всё-таки есть? Или всё-таки нету? Или есть?»
Голос сверху:
- Нету, меня, нету! Спи!
***
Ответ на вопрос – почему Граф все время улыбается? Потому что начитался яойных фанфиков про себя!
***
Аллен – Кроссу:
- Сенсей, вы с каждым днём всё больше становитесь похожи на алкаша.
- Это почему же?
- Да у вас руки трясутся, когда вы ведро с сакэ ко рту подносите!
***
Первое правило экзорциста:
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.
***
Поздно вечером Линали идет в свою комнату по темному коридору. Вдруг видит - навстречу идет мужик с разведенными руками. Линали визжит и бросает в него первый попавшийся под руку предмет. Раздается звон стекла и крик:
- Черт побери!!! Третье стекло никак до лаборатории не донесу!!!
***
Канда и Лави, ночуют в одном номере. Утром. Канда:
- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
- Почему?!
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?!
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!
***
Однажды встретились Саске Учиха, Айя Фудзимия, Куичики Бьякуя и Канда.
- Хм, - сказал Айя.
- Хм, - сказал Саске.
- Хм, - сказал Канда.
- Хм, - сказал Бьякуя.
Вот и поговорили…
***
Мариан Кросс: Поели, попили... пора и честь терять!!!
***
Мариан Кросс: Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас!!!
***
Судья:
- Мариан Кросс, вы признаете себя виновным в том, что находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку?
- А как же! Конечно, признаю. На кой хрен я б туда трезвый поперся?
***
Аллен:
- Девушка, у вас есть открытка на день рожденья «Любимому учителю», с пожеланием «Чтоб ты сдох!!!». Но чтоб красиво так, стихами…
***
Для Мариана Кросса есть три вида спорта:
1. Подъем-переворот стакана;
2. Выход силой из-за стола;
3. Стойка на ногах.
***
Из наблюдений Аллена:
«Глупо пытаться успеть что-то объяснить Канде на словах. В промежутках между ударами по лицу – получается невнятно и приходится часто повторяться».
***
- Доктор, мне все время кажется, что на меня постоянно смотрят и все время слушают множество людей…
- Ну, это не удивительно, Комуи-сан - вы ведь Смотритель!
***
Объявление от Кросса:
«В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! «Этого дела» брать по два пузыря».
***
Плакат на стене в комнате Комуи (почерк явно принадлежит Линали):
«Утром не хочется идти на работу? Открой журнал «Форбс» и найди там свою фамилию. Не нашел?? Тогда вперед на работу!»
***
Лави - Аллену:
- Прикинь, мне тут вчера Книжник из Африки в подарок попугая привез, который стоит более ста фунтов!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А то!
- Вкусный??
- Ты че, дурак?! Попугай бешенных бабок стоит!!.. Конечно, вкусный.
***
Канда - Аллену:
- Не говори мне, что делать, и я не скажу тебе, куда идти…
***
Комуи - Риверу:
- Где пыль с моего стола?! У меня там важный телефон был записан!!
***
Вчера на улице произошло ограбление Юу Канды. Все деньги, отнятые у молодого экзорциста, грабители унесли с собой….. в могилу.
***
- Лави!
- Чего тебе, Аллен?
- Лави! Где наши деньги?!
- Какие деньги??
- Ну, деньги, которые нам выделили на расходы во время миссии.
- А, деньги! Деньги украли…
- У какой, на хрен, крали?!?!?!
***
Сидят Дейся и Канда. Дейся:
- А помнишь, Канда, как мы с тобой детьми дрались?
- Да ну, не может быть, Дейся… Что мы с тобой - изверги какие, детьми драться?
***
- Как, вы все еще кипятите?!
- Да Бог с Вами, Граф! Уже полгода как на кол сажаем!
***
Идут Канда и Лави. Мимо них проходит влюбленная парочка. Они смотрят им вслед, и тут Лави говорит:
- Какая задница!
Канда, кивая:
- Да… Качается мужик, наверное.
***
Аллен в знак протеста против закрытия любимой закусочной объявил бессрочную обжираловку.
***
Аллен (не без постоянной физической «помощи» Канды) научно доказал, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.
***
Аллен: Лави, а кто тебя стриг?
Лави: Мастер.
Аллен: Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
***
Лави объясняет Аллену теорию стратегии и тактики:
Лави: Вот представь, что на тебя прут N акум…
Аллен *возбужденно*: Не, N мало. Давай R акум!
***
В общем, погиб генерал Кросс. Ну, решили тело кремировать. Уже после кремации идет Аллен, несет урну с прахом усопшего, а рядом Линали и Лави шагают.
Линали: Ну, и что теперь с этим делать будешь?
Лави: Дай угадаю! Развеешь по ветру? Или так оставишь?
Аллен *злобно ухмыляясь*: Не-е-е… Я его в песочные часы засыплю – пускай еще поработает!
***
Вчера в Ордене указом Смотрителя была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.

В далеком Токио-13 Лелуша и Лайта оживляет Орочимару.
Но сообщество душ против таких казусов, поэтому, те призывают на помощь временного шинигами - Куросаки Ичиго, а так же шинигами Кида с Сестрами Томпсон.
На их сторону встает ронороа зоро, потому что орочимару вроде как мечник, а зора мечникав ипашит.
В жесткой схватке Л-О-Л (Лайт, Орочимару, Лелуш) призывают Покемонов.
Их противники вызывают поддержку с воздуха у Мега-Гурен-Лаганна.
Лолики не пасуют и кастуют призыв рагнарека.

Битва расширяется и осложняется постоянным перевесом сил. Чем закончится этот бой знает только Ибичу, в мозгу которого творится эта котовасия, потому что хозяйка опять избила ее за... Ну... Вы в курсе...
________________________________________________________

- После Луизы и Торадоры Шана потянет?
- После них потянет что угодно. Твой желудок теперь может переваривать сталь, в твоей крови рассасывается яд гремучей змеи, твои зубы дробят камень...
________________________________________________________

После школы решили прогуляться, купили ментос и стали обсуждать, кто как его ест. Итак, примеры:
1. Лелуш. Лелуш не ест ментос, он слишком пафосный и гордый, чтобы есть какие-то конфетки.
2. С.С. Сицу высыпает ментос в тесто и делает из него пиццу.
3. Кира. Кира покупает малюсенький телевизор, засовывает его в упаковку, втихаря записывает имена, смотря по этому телику криминальную хронику, а потом съедает залпом весь ментос (вместе с теликом, чтоб не нашли улик г_г)
4. Осака. Сначала она 2 часа пытается открыть упаковку. Наконец у неё это получается. Ещё 2 часа она пытается вытащить оттуда конфетку. Вытаскивает, долго смотрит на неё, роняет, и конфета закатывается под комод. Осака достаёт следующую, затратив на это те же 2 часа, и тоже роняет. Так продолжается до тех пор, пока ментос не закончится. (В итоге под комодом целая куча конфет)
5. L. Ну, он ест всё сразу. Ему не привыкать.
6. Ичиго. Ичиго рассматривает упаковку, приходит к выводу, что слово "Ментос" похоже на слово "Менос", достаёт занпакто и фигачит по упаковке с воплем "Сдохни, пустой!", пока конфеты не превратятся в странное разноцветное месиво.
7. Рукия. Она жалеет испорченные конфеты и бьёт Ичиго за то, что он испачкал сладким меч.
8. Уруно-кун. Он хочет подарить Ментос гепардихе, но заяц отбирает у него конфеты Т_Т
_________________________________________________________

- И еще меня за время просмотра Ван-Писа мучает вопрос... моется ли Луффи и как он это делает?
- Не мешает ли фрукт.
- Я представляю какойто там букет ароматов .
- Хотя они все там немытые ходят .
- Ухахах)) бедный Санджи... он там самый эстет.
- Я не видел чтоб он мылся.
- Хотя он сигаретами забивает.
- Этого не показывали.
- Значит он тоже 'вонючка'.
- А что у чоппера в шерсти живет...
- Ух... целая цивилизация наверное.
- Рассадники анти-санитарии.

Запись 1: Опять меня разбудила мама. Дала по яйцам и обозвала эльфом. Сказала, чтобы шёл завтракать.

Запись 2: Сижу у костра, кусок не лезет в горло. Папа жрёт окровавленную человечину и косится на меня яростным взглядом. Я чувствую - он меня не любит! Ненавижу этот жестокий мир!!!

Запись 3: Кусок по-прежнему не лезет в горло. Мама орёт, чтобы я ел, иначе не будет сил насиловать эльфиек. Папа рычит, что эльфийки мне и так дадут, потому что я ЭЛЬФ. Ненавижу, когда он так говорит!!!

Запись 4: Папа не доел свой окорок, и влепил мне затрещину. Рычит о том, что я позор семейства и что меня вообще не надо кормить, а лучше принесли в жертву Огарррррр-Шагрррраю. Мама точит топор. Они все меня не любят!!!!!!!!! Не хочу жить!!!!!

Запись 5: Сбежал на берег реки. Хочу утопиться. Будут знать, грубые оркаганы!!!

Запись 6: Начал топиться, но понял, что боюсь воды. Сижу, думаю, что делать...

Запись 7: Пока думал, к реке подошла Ырка-Кривозубка. Какая она красивая!!! Кажется, я нашёл новый Смысл Жизни!

Запись 8: Ырка стала набирать воду в котелок. Я подошёл и стал рассказывать ей о несправедливости и жестокости мира. Ырка дала мне пинка и обозвала ЭЛЬФОМ. Сижу, плачу.

Запись 9: К реке подошёл Урюк-Костолом. Увидел меня, стал хохотать и хрюкать. Я обозвал его грубым оркаганом. Сижу, выплевываю сломанные зубы. Снова буду топиться.

Запись 10: Попытался снова утопиться, но вспомнил, что боюсь воды. Сижу, плачу.

Запись 11: Хочется кушать, пойду в лес за ягодами.

Запись 12: По дороге в лес встретил старшего брата. Снова весь в крови, оркаган неотёсанный! И что это он там несёт? АЙ!!! Это же ЭЛЬФИЙСКИЕ ГОЛОВЫ!!!

Запись 13: Увидев головы, не выдержал, начал блевать. Брат стал издеваться и тыкать ими мне в морду. Тычет и говорит, чтобы я опознал своих родственников. Ненавижу этот мир!!!!

Запись 14: Брат ушёл и сказал, что я ЭЛЬФ. Сижу, плачу. Грызу вены.

Запись 15: Пришли охотники - Ырв Живодёр и Аручук Потрошитель. Увидели, что грызу вены и начали смеяться. Сказали, что "эльфёнка наконец-то на кровь потянуло". Я заплакал и убежал. Прячусь в лесной чаще.

Запись 16: Решил прогуляться по чаще. Пускай меня все ищут. Так им и надо оркаганам неотёсаным!

Запись 17: Гуляю по чаще. Срываю цветочки. Украшаю ими свое тело. Всё-таки я красивый!

Запись 18: Отвалился цветок. Поднял. Прицепил.

Запись 19: Отвалился цветок. Поднял. Прицепил.

Запись 20: На поляне, встретил КАБАНА!!!! А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!! СПАСИИИИИИИИИТЕ!!!!!!!! МААААААААААААААААМАА!!!!!!!!!!!

Запись 21: Убегая от кабана, столкнулся с Ыркой Кривозубкой. Ырка убила кабана и начала надо мной смеяться. Ничего! Я всё равно её люблю!! Сейчас докажу ей это!!!

Запись 22: Ырка хочет взвалить кабана себе на плечи и унести в деревню. Вот сейчас она увидит, что я настоящий орк - САМ помогу ей нести кабана!

Запись 23: Сказал Ырке, чтобы дала мне кабана. Получил по морде.

Запись 24: Стал объяснять, что всего лишь хочу помочь. Получил по зубам.

Запись 25: Поклялся Огарррррр-Шагрррраем, что хочу не отобрать, а помочь. Ырка ответила, что эльфы не имеют права клясться орковскими богами. Дала по яйцам.

Запись 26: Упал на колени, стал умолять позволить мне ей помочь. Ырка разозлилась, плюнула и разрешила. Сказала, что если попытаюсь обмануть, то умру. Огаррррр!!!! Теперь-то она оценит мои старания!!!!

Запись 27: Хотел взять кабана на плечи, но когда вблизи рассмотрел его кровавую тушу, то не выдержал и начал блевать. Ырка выругалась, сказала, что я ЭЛЬФ, снова дала по яйцам и сама унесла кабана. Сижу, плачу.

Запись 28: Отвалился цветок. Поднял. Прицепил.

Запись 29: Отвалился цветок. Поднял. Прицепил. Грызу вены.

Запись 30: Пора домой. Меня наверняка уже ищут и волнуются.

Запись 31: Выходя из леса, увидел змею. Обосрался. Уронил цветок.

Запись 32: Обтёрся. Обтёр цветок. Прицепил.

Запись 33: Вышел из лесу. Направляюсь к деревне. Меня слишком долго не было - вот обрадуются-то моему возвращению!

Запись 34: Вернулся домой. Моя семья что-то празднует. Пригласили гостей, хлебают брагу, жрут человечину. Когда заметили, что я вернулся, сразу стали грустными. Гости начали расходиться.

Запись 35: Папа ударил промеж глаз и сказал, что я ЭЛЬФ. Отвалился цветок.

Запись 36: Мама ударила по зубам и сказала, что я ЭЛЬФ. Отвалился цветок.

Запись 37: Поднял цветки. Прицепил.

Запись 38: Пришёл брат, дал мне по зубам, но не говорил, что я ЭЛЬФ, а сказал папе, что хочет жениться на Ырке-Кривозубке. А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!!!!!!! ТОЛЬКО НЕ ЭТО!!!!!!!!!!!!! НЕНАВИЖУ!!!!!!!! НЕНАВИЖУ ЭТОТ ЖЕСТОКИЙ МИР!!!!!!!!!!!

Запись 39: В знак протеста закатил пред всей семьёй истерику. Получил по зубам. Получил промеж глаз. Получил по яйцам. Отвалились цветки. Поднял все. Прицепил. Сижу, плачу. Грызу вены.

Запись 40: Решил пойти к Чёрной Скале - нацарапаю на ней предсмертную рунопись. Пускай все знают, до чего меня довели. Оркаганы неотёсанные!!!

Запись 41: Иду к Чёрной Скале. Отвалился цветок. Поднял. Прицепил.

Запись 42: Пришёл к Чёрной Скале. Отвалился цветок. Поднял. Прицепил.

Запись 43: Стал царапать руны, но меня заметили шаманы нашего племени. Сказали, что эльфам нельзя писать на Орковских Святынях. Ударили промеж глаз. Ударили по зубам. Ударили по яйцам. Скрутили и посадили в клетку.

Запись 44: Сижу в клетке. Отвалился цветок. Поднял. Прицепил.

Запись 45: Вся деревня собирается на Великий Суд. Говорят, что будут решать мою судьбу. НЕНАВИЖУ!!!! Ненавижу этот жестокий мир!!!!

Запись 46: Начался суд. Все меня ругают. Прилюдно грызу вены - пускай видят, до чего меня довели, оркаганы неотёсанные!!!

Запись 47: Старейшина спросил, зачем я царапал Чёрную Скалу. Я ответил, что писал предсмертную рунопись. Деревня почему-то ликует.

Запись 48: Старейшина спросил, правда ли я не хочу жить. Я ответил, что правда. Старейшина кивнул.

Запись 49: В центре деревни поставили большой котёл. Старейшина сказал, что, раз уж я не хочу жить, то мои родители разрешили принести меня в жертву Огарррррр-Шагрррраю в канун свадьбы Ырки и моего старшего брата. НЕТ!!!! ПОДОЖДИТЕ!!!! ОТПУСТИТЕ!!!!!! Я ПОШУТИЛ!!!!!! Я НЕ СОБИРАЛСЯ УМИРАТЬ!!!!!! Я НЕ ХОЧУ В КОТЁЛ!!!!!!!!!!!!! НЕ НАДО!!!!!!!!!! АААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!

Запись 50: Отвалился цветок.