- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.
И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

********************************************************************************************************************************* *

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило Теплой Водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток Горячего Воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду Порошковую Присыпку из талька. Ну, естеств твенно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ"….
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню"
Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш ч..н у вас под подушкой.

Добавлено (19.12.2008, 22:09)
---------------------------------------------
Второй

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Аху##ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!.

Синдзи: [сонно] Ну какая сволочь будит людей в...[смотрит на часы] 12 часов утра?
Аска: [вяло] Синдзи, ты все-таки идиот... И вообще, на работу пора, начальство не ждет... Кстати, где оно, начальство-то? Вроде вчера на кухню уходило, картошку жарить.
Синдзи: И зажарило?
Аска: Судя по-всему, нет... Ой, что-то пить хочется... Рассольчику бы...
Синдзи: А чего от меня майонезом пахнет?
Аска: Не надо в миске с салатом спать было
Синдзи: Это как?
Рэй: [из под одеяла] Молча. Упал, уснул -- только мы салат и видели.
Аска: О, спящая красавица очнулась. Что-то ты разговорчивая сегодня.
Рэй: Иди в баню. Да, кто ко мне ночью приставал?
Синдзи: [краснеет] Я не помню...
Аска: От тебя дождешься, как же. Сначала всё орал: "даешь интим", "гасите свет". Ну выключили мы свет, сидим как дуры, ждем...
Синдзи: [еще больше краснеет] И что?
Рэй: А ничего. Надоело ждать, включили свет -- ты уже в салате плаваешь.
Аска: Пить меньше надо.
Кавору: [заходит в комнату] В этой России нельзя не пить, тут все не как у людей.
Аска: О, еще одно чудо на нашу голову. Эй, ты там Мисато нигде не видел, случаем? Она картошку зажарить хотела, по особому русскому рецепту.
Кавору: Видел-видел. И рецепт видел: "достаньте из холодильника бутылку водки"...
Рэй: Понятненько... Может, это ты ко мне ночью приставал?
Кавору: Я не по этой части.
Рэй: Аска, ты что-ли?
Аска: Может и я. А может, Пен-пен...
Кавору: Пен-Пен никак не мог.
Аска: Это почему?
Кавору: [грустно] Нет у нас больше Пен-Пена... Картошка-то с мясом должна была быть...
[Синдзи, прижимая руки ко рту, убегает в сторону туалета]
Кавору: Уж и пошутить нельзя... Это у меня сон такой был, кошмарный.
[со стороны туалета раздается дикий крик]
Аска: Значит, не сон.
Синдзи: [забегая обратно в комнату] Там...там....
Рэй: Ну что ты орешь... Спокойнее надо быть, спокойнее... Нервы там полечить, еще что...
Синдзи: Там монстр!
Мисато: [заходя в комнату] На себя посмотри. Ну, подумаешь, без косметики, не выспалась чуток... Пивка нет ни у кого?
Аска: Всё вчера выпили.
Мисато: Как-то это невесело. Ну, кого в магазин пошлем?..
Кавору: Не надо в магазин, к нам русские товарищи обещались зайти. Отметить прибытие.
Синдзи: Опять?! Уже вторая неделя пошла, а мы все отмечаем и отмечаем!
Мисато: А что? Мне даже нравится. Вот только по утрам...
Рэй: Хреново.
[Все погружаются в тягостное молчание. Слышен звонок в дверь]
Мисато: [меланхолично] Ну, кто открывать пойдет?..
Аска: Самый молодой, кто же еще.
Мисато: Синдзи, пошел.
Синдзи: А чего сразу Синдзи, чего Синдзи-то? И вообще...
Мисато: Я тут главный! То есть, главная. Кого младшим назначу, тот и будет. Так что иди уже, а то я сейчас зверствовать начну...
Синдзи: [бормоча под нос ругательства, уходит]
Аска: Надо же, какие он слова, оказывается, знает...
Мисато: Это его русские подучили... Так, кто-нибудь помнит ещё, зачем мы сюда приехали? Я вот как-то смутно...
Аска: Вроде, очередного Ангела убивать.
Мисато: Так они вроде сами всегда к нам...
Аска: А этот не успел. У него все приспособления для передвижения отвинтили, пока он над Россией пролетал.
Мисато: Зачем?
Кавору: Русские сказали: "в хозяйстве пригодится".
Мисато: Запасливые люди. Но нас-то тогда зачем позвали, если он двигаться не может?
Аска: Да Гендо этот. Ему ж для апокалипсиса надо, чтобы мы всех Ангелов перебили. Вот и послал, сволочь.
Мисато: А чего мы тогда не воюем?!
Кавору: Русские что-то перепутали и наших Ев не туда увезли. Сначала. А потом туда, но не в тот город. Так что решили все вернуть в Японию, а потом снова послать, чтобы правильно дошло. Но тем временем Ев уже вернули по обратному адресу в тот город, который сначала не тот был. А там отослали по правильному адресу, но по пути поступил приказ вернуть все в Японию, поэтому вернули обратно в не тот город, но ошиблись и вернули в тот, но неправильный, поэтому решили послать снова в правильный, а потом в Японию, но...
Аска: Они сами-то понимают, чего и куда посылали?
Кавору: Сегодня к нам начальник связи обещался придти. С извинениями. И водкой. Он сказал, что в этом деле без бутылки -- не разобраться. Потому что оружие шло отдельным составом и сначала ехало в тот город, но когда поступил приказ вернуть все обратно, то что-то перепутали и...
[продолжает увлеченно что-то рассказывать]
Мисато: Мда... Кстати, Рэй, тут у меня пара твоих вещей оказалась...
Рэй: Тааааак...
Мисато: Да я случайно же. Нечаянно. Пьяная была, не помню. А зачем ты мне пяткой по глазу стукнула?
Кавору: [смущенно] Это я...
Рэй: Так она и к тебе приставала?
Мисато: Вроде бы. Не помню я. Да и вас в темноте не разберешь. Кто уж попался...
[в комнату заходит Синдзи]
Мисато: А где русские?
Синдзи: Они в магазин ушли. Велели передать, что нашего гуся они уже зажарили, а теперь за водкой пошли. И записку вот еще. То есть секретный приказ. И ошейник от гуся.
Мисато: Какого гуся?..
Аска: Пропал Пен-Пен...
Рэй: Мисато, ты давай приказ читай. О птичке потом поплачем. Во время ужина.
Мисато: [рассеянно] Ну да, ну да, обязательно помянем... "В связи с тем, что обездвиженный ранее ангел к настоящему времени уже полностью разобран жителями деревни Прохоровка на различные запчасти и удобрения, миссию по уничтожению Ангела считать успешно выполненной. Всем участникам операции присвоить очередные воинские звания и денежные премии. Японской делегации вручить благодарственное письмо, грамоты и наградные часы "Восход" с механическим заводом. Жителям деревни Прохоровка объявить строгий выговор за разбазаривание народного японского имущества, а также наградить памятной медалью "За спасение утопающих"......
Кавору: Это как -- на удобрения?..
Аска: А сейчас русские товарищи придут -- они тебе покажут, как. Ангелочек ты наш...
Мисато: Значит, мы победили, так что ли?
Синдзи: Русские сказали -- это дело отметить надо. А потом они нас ещё провожать хотели...
[слышен звонок в дверь]
Рэй: Прощай, здоровье... А, ладно. Клонируют, если что...

--------------------------------------------------------------------------------

Гендо: [говорит по телефону] Так. Где эти бездельники?! По-прежнему в России?!! Они там что, совсем ополоумели?! Над нами уже два ангела летают, а дратся с ними некому. Они уже друг друга от скуки бить начали!...............
Гендо: Связаться пробовали? Все время какие-то помехи? Соединяйте немедленно!
[недоуменно смотрит на трубку, из которой доносится нестройный хор]
"Чеееерныыыый Ааааангел, что ж ты вьеееешьсяяяяя, да над моеееееею да Евоооооой"...

************

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х*ево - это плохо, а п*здато - это хорошо. Но главное, почему п*здец - это хуже, чем х*ево, а ох*енно - это лучше, чем п*здато)

************

Учеными обнаружен ребенок, воспитанный СПАМЕРАМИ!!! Он может насрать одновременно в тысячи горшков!!!

************

Никто не видел столько порнухи, сколько её видел Internet Explorer.

************

Одиночество - это когда хочется отвечать на спам

************

Темнота-друг молодежи, в темноте не видно рожи...- я люблю тя,я тоже,- хочу тя,я тоже,-как зовут тя? сережа...ух ты бля меня ведь тожи...

************

Word сцуко хитрый. Он делает вид, что не знает слово говно, подчёркивая его красным. А добавишь в словарь - тут же блещет своими знаниями о том, что это слово бранное и в литературном языке не употребляется

************

Дома разруха, голодные дети… мама часами сидит в интернете.

************

Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся... - А волшебное слово?! - Вот, блин, и тут паролей понаставили...

************

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

************

Не верьте сердцу, оно стучит!

Добавлено (11.02.2009, 12:42)
---------------------------------------------
Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!!
*******
Миру мир - студентам Beer!
*******
Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!
*******
Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
*******
В Росси две напасти:
Внизу власть тьмы,
А наверху тьма власти.
*******
Хочешь завести друзей- заведи их подальше.
Иван Сусанин.
*******
Картина Репина "приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!
*******
Когда много пьешь - руки начинают трястись,
когда руки трясутся - водка расплескивается...
ВЫВОД: чем больше пьешь - тем меньше выпиваешь!
*******
Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал
*******
На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.

Добавлено (12.02.2009, 22:17)
---------------------------------------------
Учитель говоpит ученику:
- Возьми вот тот пpовод!
- Взял.Что дальше?
- Чувствуешь что-нибудь?
- Hет.
- Значит,под напpяжением дpугой пpовод...
*******
Забегает свинья в комнату, смотpит на pозетку и кpичит-"Что Пятачок замуpовали"
*******
- Доpогой, у нашего сынишки появился пеpвый зубчик !
- Уppааа, доpогая!
- Доpогой, а наш сынишка сделал свой пеpвый в жизни шаг!
- Это-же пpелестно, доpогая!
- Hо после того как он сделал пеpвый в жизни шаг,
он потеpял свой пеpвый зубчик :-(((
- О какое гоpе !!!
- Зато он сказал свое пеpвое слово... И _какое_ это было слово ... !!!!
*******
Освободившийся зек долго не мог найти работу, наконец устpоился
воспитателем в детский садик. В его гpуппе дисциплина и поpядок. Пpиехала
пpовеpяющая комиссия, смотpят, все дети ходят по кругу, pуки сложены за спиной.
- Hомеp семнадцатый, - говоpит воспитатель, - да ты, никак, об.ср.лся?
- Обижаете, гpажданин начальник!
*******
- Вано, ты спишь?
- Спю...
- А щто это у меня в попе?
- Ой, извини, щас виниму.
- Я тебе дам, "виниму"! Спи давай!
*******
Hа улице pаздался гpохот. Мужик (М) выглядывает из окна и видит pазбитый
гpузовик и окpовавленного водителя (В).
М: Что там случилось ?
В: Да вот, хотел в пеpеулок заехать...
М: А че гpохоту столько ?
В: Дык небыло никакого пеpеулка-то :-(
*******
Сидит мужик на берегу с удочкой, рядом собака сидит.
Вдруг из воды выныривает корова и говорит "Мужик дай закурить..."
Ну тот дал закурить, и корова уплыла. Мужик оборачивается с ошалевшей рожей к
собаке. А та говорит "А че я то, че я то, я сама в ауте".
*******
Мужик пришел в цирк и предлагает супер-номер:
- Для него надо ядро весом в тонну, чан дерьма и белый фрак. Суть такова:
посреди манежа ставится чан с дерьмом, гасится свет и сверху в этот чан падает
ядро.
- Свет включается и выхожу я! Все в дерьме, а я - в ослепительно белом фраке.
*******
По черному - черному лесу идет черный - черный человек. Выходит на черную
поляну. На черной поляне другой черный - черный человек сидит у костра.
Первый черный человек подходит ко второму, кладет черную руку на черное плечо и
говорит:
- Васька, кончай г.нд.ны жечь - весь лес закоптил.
*******
В полицейском участке звонит телефон.
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке.
- На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор.
- Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!
*******
В полном автобусе едет укуpенный наpкоман и оpет:
- Кто потеpял 10 pублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потеpял 10 pублей?
Стаpая бабуся:
- Это я, навеpное, сынок.
- Hу, а че сидишь, ищи давай!
*******
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.)

Вот бы на такое посмотреть

Нас по звукам узнавай:
Ня, кавай, ня, кавай
Мы орем на весть трамвай:
Ня, кавай, ня, кавай
Никогда не забывай
Ня, кавай, ня, кавай, Л
учше к нам не приставай,
А то будет НЯ, КАВАЙ!!!
Мы всем мОзги {censored} снова мы начнем
В нашу тусу залезай,
Будем вместе НЯ, КАВАЙ ^__^
КАВАААААААААААААЙЙ))

ппц, это ж надо было додуматься до такого