А я вот увидела интересную игрушку!

Первая пара: "Хочу спаааааать....."
Вторая пара: "Хочу ЖРАТЬ!!!"
Последняя пара: "Хочу сдохнуть...", , - и так каждый день)))))))))...

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи

Сразу видно, студентом не был) Прогуливать пары по-жёсткому как раз и начинают с 3-го курса(хотя у меня друг начал сразу с 1-го - (-_-) ), когда всё основное проехали. А там уже как сессию сдашь.

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))

Член не нос - назад не шмыгнешь

Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .

Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!

На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"

Семейное положение - в активном похуе

Мама, я дура? – Дура, я папа!

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок

-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен=)

Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь...

хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.=)).

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? )))))))

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол =))))

Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!!"))

Стоял в Конохе дуб огромный.
На нем Наруто отдыхал.
Время от времени в прохожих
Кунаи метко он метал.

Метнул он в Саске-
Вмиг свалился.
Метнул в Какаши-
ШАРИНГАН!!!!!
И вот уже бежит по крышам
Светловолосый мальчуган.

Но добрая Хината спрячет-
Ведь влюблена в него давно.
А за окном сенсей маячит,
Ну а Наруто все равно.

-Спасибо, милая Хината!-
И руку девушке пожал.
Наруто быстро улыбнулся
И вновь куда-то побежал.

Вновь встретил Саске.
Саске злится-
Наширинганился опять.
Но вдруг Наруто превратился
В девченку, но ему плевать.

Опять в бегах герой наш смелый.
Теперь три глаза-ширинган
Глядят направо и налево.
Где этот чертов хулиган?!!!

Решил Наруто найти место,
Где не найдут они его.
И мысли пошлые конечно
Уж в голове его давно.

И прокричал он: «Секси Дзюцу!!!»
И девушка возникла вдруг.
И гордо зашагала в баню.
Они там точно не найдут.

Но там Цунаде оказалась.
И Сакура с ней там была.
Как долго ж они матюкались,
Что разболелась голова!!!

Теперь за ним бежит весь город.
А женщины кричат: «Убей!»
Что, тяжело тебе, Наруто,
Ведь легких в жизни нет путей….

Няшные новости(рядом Мио и Адзуса из K-On! в неко-мими и косплеящие горничных. Кавай в общем)
Впервые за всю свою историю кормильцем русского языка стал японский. До сих пор заимствований из японского в русский практически не было, если не считать слово "вата", которое мы тяпнули в конце XVIII века, да и то опосредованно,через европейцев. Все остальные японизмы вроде "сенсей", "суши", "сакура", "камикадзе", "харакири" или "оригами" относились к чисто японским явлениям. Но с ростом популярности японских мультсериалов аниме и комиксов манга японские словечки атаковали молодежный сленг. Сегодня на форумах, постоянная аудитория которых не переваливает в среднем за двадцать лет, ты можешь встретиться со следующими терминами.
Няшка, няшный, ня-ня-ня!!!
В дословном переводе - "Ах какая кисюсечка, мяу-мяу!". Японцы считают, что кошки говорят не "мяу", а "ня-ня". Слово "няшка" употребляется в основном в девичьих разговорах, а обозначает нечто, чему следует страстно умиляться. Это может быть хомячок, "Мона Лиза" да Винчи или худенький мальчиу с большими глазами и пенисом.
Кавайный
"Красивый, хороший, правильный". Пример:"MAXIM - кавайнейший из мужских журналов".
Нек и нека
"Неко" по-японски "кошка". Также "неками" именуются часто встречаемые в манга персонажи: мальчики и девочки с кошачьими ушками. В общеупотребимом смысле "нек" любое маленькое или миленькое существо мужского пола, "нека" - женского. Пример:"На этом фото мы видим двух главных неков страны в кавайном зале няшного Кремля".
Хикки
От японского слова "хикикомори", которое можно перевести как "социопат". Хикки - это угрюмые, непредсказуемые существа, которые ненавидят других людей. Пример:"Гитлер был известным хикки".
Сугой!
"Круто, классно!" Есть прилагательное "сугойный". Подразумевает наличие некой "выстраданной силы", "красоты разрушения" и прочей самурайщины. Часто противопоставляется слову "кавайный".Пример:"Если врезаться в столб на скорости сто пятьдесят, это будет сугойно, но ни разу не кавайно".

Вот так вот, товарищи.